Te queremos guano, te queremos. ¡Una y más! (Éste es el chido)

2012-01-28T08:23:00.000-08:00

¿Tesis o Ceneval?

Tesis:
- Se puede fusilar;
- Invitas a tu familia para que te escuchen balbucear en público y te ayuden a sobrellevar entre varios la verguenza;
- Puedes dedicarla a un viejo amor, hacerla muy mal y terminar de vengarte de su partida;
- Te distrae de tus 25 horas libres al día;
- La investigación te motiva a no querer ser investigador;
- Oportunidad perfecta para confirmar qué tan cierto es que los demás leyeron tu trabajo: insertar en medio de oraciones técnicas frases como "hola mamá";
- Recibes aplausos al final de tu defensa pública, aunque sea porque ya te callarás;
- Tus invitados están obligados a invitarte a comer y beber para olvidar el mal momento; y
- ¡Consigues el título! Puedes colgarlo en la sala, en tu oficina o en el baño.

Ceneval:
- No tengo la menor idea de este proceso, sólo sé que es mi otra opción.

¡¡Haré tesis!! Vayan limpiando las paredes del baño, habrá un nuevo adorno.

2012-01-23T10:42:00.000-08:00

Dejar de mencionar a una persona no significa que deje de existir. Hay huellas muy profundas que a lo mucho cicatrizarán pero seguirán visibles, aunque sea como algo que estuvo ahí y ya no. Pero estuvo y bien cabrón.

Eso puede aplicarse a un amigo, a un antiguo amor o a un familiar. Conozco a un hombre que jamás se preocupó por su familia pero siempre les dijo que los lazos familiares no se podían romper nunca en la vida, lo cual yo interpreto como "no hago nada por ustedes pero ustedes no pueden renunciar a mí, aunque quieran". Bonita chingadera, ya sé.

Pero todos tenemos nuestros errores. Ahora paso a las relaciones de pareja: cuando una relación de pareja fracasa no significa que una persona sea peor que la otra, simplemente significa que no son compatibles, no van al mismo lugar, no tienen los mismos intereses, la cagan juntos y un montón de errores que supongo todos conocemos. Obvio cada quien se justificará a sí mismo porque autojustificarse permite seguir por la vida y seguir intentándolo.

Ésta es la pregunta que me da vueltas: En una relación de pareja que fue inolvidable pero ya terminó, ¿no es lo más sano seguir con la vida recordando sus cosas buenas y agradeciéndolas en lugar de aferrarse a ella y a su inevitable fracaso?

¿No aplica lo mismo para las relaciones familiares?

Servicio a la comunidad

2012-01-22T11:04:00.000-08:00

Si usted, fornicable lector, desea aprender por su propia cuenta inglés o francés pero de repente se encabrona porque el alfabeto fonético, auditivo o como se llamen esas cositas extrañas que los diccionarios tienen frente a los términos para que uno aprenda a pronunciar palabras extranjeras pero que lo dejan más confundido porque es aún más difícil ese alfabeto o como se llame que el idioma que se pretende aprender, he aquí un par de sitios con pronunciación, significados, ejemplos y alegría varia:

En inglés:

http://www.thefreedictionary.com/

En francés:

http://www.mediadico.com/

Son dos de los más grandes tesoros que he descubierto en mmm... mucho tiempo, así que gócenlos y disfrútenlos y cómanlos. Ah no, cómanlos no. Bueno, si pueden pues me avisan así como yo les hago el tremendo favor de compartir estos privilegiados links. Me retiro a la búsqueda de más tesoros. Me sumerjo, adiós.

Viernes de Anuncio sanitario

2012-01-20T18:57:00.001-08:00

Entré al baño de una cafetería y husmeando las paredes descubrí la siguiente frase: "Con esa carne ni frijoles pido". Me pareció digna de recordar.

2012-01-18T06:09:00.001-08:00

Supongo que así como hoy todos nos consideramos obligados a hablar sobre sexo, en el pasado también todos se consideraban obligados a platicar sobre religión. No puedo dejar de preguntarme cuál será el tema del futuro.

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Anoche mientras daba vueltas sobre el colchón me pregunté si será posible que el cuerpo humano aguante vivir unos 150 ó 200 años. No quiero decir congelado ni robotizado, por él mismo (que sea macho el puto). Así como la tasa promedio de vida se elevó desde nuestros abuelos a nosotros, me pregunto si será posible que nuestros nietos vivan unos dos siglos.

Supuse que nomás por seguir en mis pensamientos pre-somníferos sí se podía y me pregunté qué puede hacer una persona en dos siglos. Para empezar aburrirse, luego desesperarse y finalmente morir. Pero eso digo yo, igual y andando en ésas la gente se emociona y le suben a tres siglos. Oh qué alegría que no me tocará.

Bueno, en casi tres décadas más de una vez sí me he emocionado bien intensamente y pensado "demonios, me va a faltar vida". Más que vida supongo que hace falta ese intenseamiento pero sólo puede lograrse de forma ocasional porque no creo que nadie aguante estar intenseado cada segundo de su vida, menos viviendo tres siglos.

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Creo que hoy comenzaré a hacer ejercicio. Unos veinte minutos, mínimo. Si eso no me tranquiliza luego intentaré mmm... no, sí va a funcionar. Yo digo.

2012-01-17T04:45:00.000-08:00

No he tenido alucinaciones ni espasmos ni ganas de golpear por alcohol o de bajar a medianoche para empinarme las botellas. De hecho creo que ni siquiera extraño tomar por el hecho de tomar. Hace dos semanas estaba comiendo una gelatina con rompope y a las tres cucharadas me detuve "verga, esto tiene alcohol y prometí no tomar. Pero el rompope no cuenta, ¿o sí?" Por las dudas me detuve. Luego llegó una cajeta envinada (la trajeron pues) y pensé "no, tampoco puedo" pero mi siguiente frase hacia mí fue "pinche vieja loca, sí puedes".

Lo que me tiene mal es que el alcohol me tranquilizaba, me relajaba en la medida de lo posible. Ahora mi sueño se alteró, despierto en la madrugada, siento el cerebro más despierto y a veces funcionando en exceso porque le falta su pequeña sustancia relajante, es como si se hubiera quedado viudo o algo así.

URGE encontrar sustituto relajador relajante.

Viernes Miroslavo

2012-01-13T06:07:00.001-08:00

Miroslava es una mujer madura que nunca se casó ni tuvo hijos. Anduvo por todo el mundo, fue muy bonita y es demasiado inteligente. Por una de esas extrañas y misteriosas e inexplicables razones de la vida, vive en este pueblo.

Un día fui a recoger unas cosas a su casa. Me parece demasiado interesante pero nunca se me ha ocurrido la manera de platicar más extensamente con ella. Cocina y aquel día que entré había preparado coliflor con no sé qué en el horno de la estufa y me ofreció. Acepté, lo tomé y me metí el pedazo que me dio entero a la boca pero la madre esa estaba bien caliente y no me atreví a escupirla así que me quemé un poco y lo notó. Como sabía delicioso me ofreció un poco más pero antes lo puso a enfriarse sobre la mesa y me dijo que por favor esperara a que estuviera un poco más frío.

Otro día fui a recoger unas cosas y se puso a preguntarme por algunos libros. La literatura moderna no es lo mío, no sabría platicar sobre los que venden hoy en las librerías, ni siquiera sé platicar sobre lo que he leído porque mis lagunas mentales más bien son océanos. Vaya, me cuesta trabajo platicar sobre mi vida porque tampoco la recuerdo bien. Entonces ahí está Miroslava preguntándome sobre libros y yo diciéndole que sabe. Me pregunta por Balzac y le respondo que sabe. Ella me mira, busca en su librero, saca el que escribió Zweig sobre él, busca otros y me manda a mi casa con todo aquel cargamento. Dijo que algunos de esos libros se los había prestado sabe quién pero que no había problema si me los prestaba (eso dijo). No bueno, siempre que escucho "Balzac" me acuerdo de ella. El autor es enorme, ¿por qué no había llegado antes a mí?

Otro día investigó que Paco Rentería estaría en el pueblo vecino y estaba tan emocionada que quería compartir su emoción y le preguntó a un wey si sabía quién era Paco Rentería y el otro le respondió que si trabajaba en el hospital, porque más o menos le sonaba como cuate de la infancia o de pedas. Miroslava tomó puños de ceniza y los dejó caer lentamente sobre sus cabellos, luego nos buscó a Yiya y a mí y nos preguntó si íbamos con ella y ahí vamos pero que nel, que ya se había presentado y que estuvo muy bien y que de lo que nos perdimos y que pobres de nosotras porque volvería a presentarse ahí mismo dentro de un año. Sufrimos, lloramos y nos regresamos a nuestro pueblo pero poco tiempo después volvieron a anunciar a Rentería ahí en ese pueblo y le dije a Miroslava que teníamos que ir porque además era gratis y estamos haciendo planes y emocionándonos y el mero día la Yiya no pudo, Miroslava y yo aún así pensábamos ir, luego se le juntaron mil obligaciones, luego yo no pude salir de la casa, luego se cayó el plan estrepitosamente y dijimos "como que Rentería no es lo nuestro" y nos resignamos a sufrir nuestro destino y no lo vimos por segunda vez en dos meses. Al recordarlo aún sangra nuestro corazón.

El miércoles Bbcito y yo fuimos a recoger unas cosas a su casa y se puso a platicar con nosotros. Le preocupa que Bbcito vaya suelto por la vida con tremenda falta de preparación y cuando lo ve intenta meterle poderosas lecciones de tres minutos, mismas que Bbcito ignora olímpicamente. Recuerdo mucho que Miroslava se me quedó viendo, se rió de mi plan que lleva aguándose desde hace... mucho tiempo, me vio un poco frustrada/encabronada/triste/depresiva/amargada/furibunda/sombra-errante-de-la-vida y me dijo "ya hombre, lo que viene conviene. Grábatelo bien: lo que viene conviene". Que es la versión moderna de "por algo pasan las cosas" pero desde un punto de vista más Miroslavo. Esta vez se extendió en sus lecciones a Bbcito como una hora pero da igual cuánto tiempo se tome, el Bbcito es medio cabeza dura, nos entregó nuestro encargo y nos despidió.

Yo digo que Miroslava es enorme y sigo sin comprender cómo terminó aquí.

"So go out and start creating"

2012-01-09T16:13:00.001-08:00

Cuando me sienta mejor, leeré esto.

2012-01-07T13:29:00.000-08:00

Ok hoy es un mal día... una vez más tuve que posponer, posponer, posponer. Aceptar que tendré que seguirme haciendo wey un rato más, como si fuera tan difícil.

Me duele la cabeza... si esto es una broma, debe parar YA.

Viernes de Carta mágica

2012-01-06T06:34:00.001-08:00

Queridos y poderosos y alabados y enormes, poderosos (sí, otra vez), increíbles, aventureros, arriesgados, cumplidores, sacrificados, complacientes, sexys, famosos, pudientes, bienquistos reyes mágicos magos:

Este año quiero crecer.

Diez centímetros, mínimo.

Cuídensenn,
Ardillita.

2012-01-05T09:56:00.001-08:00

Cuando fui al examen final de la amiga de Diva y nos quedamos platicando toda la tarde, ellas se pusieron a comentar las obras de teatro que habían visto/escuchado últimamente.

Dijeron que lo que está de moda es algo llamado "narraturgia" y consiste en que vas al teatro, pagas, te aplastas y ves sobre el escenario a unos monos que se ponen a contarte historias en vez de actuar. Como quien dice, vas a una peda y escuchas a los otros narrar sus aventuras (algo así entendí).

Luego dijeron que alguien había escuchado o visto o asistido (nótese la indeterminación para que el rumor quede más misterioso aún) a una obra de teatro en un lugar secreto, que es como un sótano donde no caben muchas personas y debes comprar tu boleto con semanas de anticipación y mediante los contactos adecuados (juro que tanto misterio tiene sentido, no desesperen) para sentarte a ver una obra donde una actriz se mete un foco a la vagina y un hombre un serrucho en el ano o algo así. JURO que eso dijeron y JURO que no estoy inventando ni añadiendo ni modificando nada (me molesta tener que jurar que mis historias son reales pero sé que no tengo opción porque suenan un poco fumadas pero JURO que así pasó).

¿A dónde quiero llegar? Pues sigo pensando en los actores y en su mundo mágico, de verdad no puedo borrarlos de mi mente. Son tan interesantes ellos.

2012-01-04T09:37:00.000-08:00

Justo en este momento debería estar con Dios y Sabrosa celebrando por la vida pero no, el maldito virus mutante sigue instalado y aquí estoy, pensando que debería estar en otro sitio y haciendo otras cosas.

De hecho según nos reuniríamos desde el lunes pero yo avisé que me unía el martes y luego que mejor el miércoles y luego Dios me dijo "ya pinche Ardilla, mejor dinos de una vez que no irás". Y le dije que se callara, que sí iría. Y justo ahora debo avisarles que no iré pero me detiene saber que escucharé a Dios "te lo dije, te lo dije".

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Intenté enviarles mensaje pero no tengo puto saldo. Bonito pinche momento para la jodidez.

Juglar

2012-01-02T06:20:00.000-08:00

Poco antes de mudarme por primera vez a la capital aparecieron "casualmente" en mi pueblo dos personas que viven allá: un hermano y una prima. El hermano me impactó más por obvias razones y la prima me cayó tan bien que le pedí su número para cuando anduviera en la capital y quisiera saludarla porque pos somos familia y ya con eso se supone que hay algo entre nosotros.

Cuando terminé de instalarme por allá dije "tiempo de buscar a la familia (hermano y prima)". Al hermano lo reservo para otro día, valga decir por ahora que ha sido uno de los descubrimientos más afortunados de mi vida.

La prima... es simpática y mucho muy culta. De esas sorpresas agradables de la vida. Total que la busqué y me citó en una librería y pensé "qué honor, hablaremos de libros entre libros" también pensé "qué maldito miedo, yo ni sé hablar de libros, acabo de salir del pueblo... ¿de qué hablaré con ella?" Bueno, temblando de nervios y emoción llegué a la librería y me puse a ver libros al azar hasta que sentí que alguien tocó mi hombro y pues sí, era ella.

La saludé muy feliz y pensé "¿qué? ¿Vamos a tomar un café por aquí o seguiremos viendo libros o ya se va o ya me voy o me desmayo o me pongo a llorar o sigo enrojeciendo?" Obvio ella salvó el momento diciéndome "vente, vamos a que conozcas a tu familia".

No pos si para conocer familia nueva yo ya tenía suficiente pero que no, que siempre hay más. Fuimos a su carro, seguí temblando, me pregunté: "¿qué tal que ni siquiera es mi prima y se inventó toda la historia y en realidad quiere secuestrarme?" Luego medité que no valía la pena su viaje al pueblo y presentarse como mi prima y esperar que "casualmente" yo me mudara a la capital y me subiera a su carro para secuestrarme. Me tranquilicé un poco hasta que me dije "de cualquier modo no bajes la guardia, con la familia uno nunca sabe". Pero mi prima era tan amena, sonriente, amable y culta que pensé "bajar la guardia inmediatamente y dejar de sonrojarme YA".

Total que llegamos a un edificio de departamentos, me bajé del carro y pensé "verga y aquí qué o qué, qué hago o quién nos espera o qué digo o qué dirá quien sea que nos espere si descubre que ya me oriné". Caminé detrás de mi prima sacudiendo mis piernas para secarme rápidamente, entramos, subimos por una escalera un par de pisos y abrió la puerta.

Me quedé parada en la entrada, congelada. Serían muy mi familia pero yo ni los conocía ni tenía planes de ir a su casa ese día ni sabía qué estaba pasando. Adentro había una señora y un hombre que me veían sonriendo y mi prima me jaló hacia ellos "son tu tía y tu primo, salúdalos". Me sentí claramente como en la infancia cuando la mamá nos obligaba a saludar.

Me presenté y ellos hicieron lo suyo. Cuando mi tía habló, su primer frase fue "Me llamo Fulana pero tú dime Juglar, puedes tutearme. Soy bruja y es en serio".

De esos lindos encuentros familiares que cambian la vida.

2012-01-01T14:09:00.001-08:00

Ok tres entradas para un solo día es demasiado, pero nadie dijo que el primer día del año fuera el día más ocupado de todos. Bueno para mí es un decir porque todos los días son iguales en mi vida (eso de "iguales" no quiere decir rutinarios, simplemente significa que me da un reverendo igual).

Sólo que la incertidumbre viene bien machín. Bueno o sea todo este año (el pasado pues, pero uno no se acostumbra al cambio de año hasta como marzo o algo así, suponiendo que se acostumbre o que el cambio de año tenga efectos reales sobre las personas) fui la reina mayor de la incertidumbre y los espacios vacíos o usados de maneras que mejor no explico porque no es muy comprensible.

Anoche Chiquita me invitó al antro (todavía se le dice así?) después de medianoche pero ni siquiera aguanté despierta hasta las doce, me estoy muriendo por el ataque de virus mutantes y tuve que cancelarle. Además no me gusta pasar mucho tiempo con ella porque siempre me pregunto por qué no le gustan las mujeres y eso no me conduce a nada.

Ahora me la paso dándome automasaje porque traigo unos dolores corporales bien machines. De hecho me gustaría tener una "amiga" (risa perversa de fondo) que diera masajes bien fregones, en este día más que nunca. O no, porque me duele tanto cuando me automasajeo que tengo ganas de golpearme y decirme "con más cuidado, bestia" y no creo que sea buena idea decirle eso a mi "amiga" (persiste la risa perversa).

Mmm... aunque el tiempo me da igual, más me vale que este año pase algo. En el que se terminó ayer sí pasaron CHINGOS de cosas pero de ésas que uno mejor no explica porque sabe que no se comprenderán. Corrijo: más me vale que este año pase algo de eso que todo mundo acepta como "algo".

(Y pasará).

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Chiquita me acaba de invitar a cenar a su casa, le dije que estoy muriéndome pero iré. Me respondió que no vaya porque no quiere que la contagie y luego dijo que era una broma. Le respondí que la besaré y dijo "no way". Por eso, por eso no me gusta salir con ella.

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Anoche mientras ayudaba a preparar el lomo hice un descubrimiento "perverso" que yo más bien califico como amplitud de mente.

2012-01-01T13:40:00.001-08:00

Cambios a la vista, señor capitán!!!!

Nos atacan a babor, a estribor!!!

Oh por Dios han llegado a la cubierta!!

Nos atacan!!

Argh...

2012-01-01T05:53:00.001-08:00

Decidí y prometí no tomar una sola gota de alcohol en todo este año, y así será.

2011-12-30T09:08:00.001-08:00

"Los fines supremos de la crítica de arte, si es que existen, deben ser buscados en la intensificación de la vida que resulta de identificarse con el objeto gozado o de ponerse uno mismo en su lugar. Porque el acto de descifrar líneas y contornos en un dibujo, una forma o una composición apenas ofrece una satisfacción que es más que mental, y escasamente intensificará la vida. Para exaltar nuestra conciencia de vida, un objeto debe incitar nuestro ser entero, los sentidos, los nervios, los músculos, las vísceras: nuestro sentido de la dirección, del sostén y peso, del equilibrio, de tensión y contratensión; el espacio mínimo requerido para nuestra indispensable autonomía corporal, una autonomía tan preciosa que ceder un ápice de ella significa ser un amante y estar obligados a retroceder aunque sea una pulgada nos convierte en prisioneros privados de individualidades"
- B. Berenson

Seamos amantes, convirtámonos en objetos, intensifiquemos la vida.

¿Por qué a mí?

2011-12-28T17:38:00.000-08:00

Una vez más, lo increíble (ya ni se me hace tan raro). La semana pasada salí a caminar por la mañana porque me urgía despejarme y porque me gusta caminar pero hace un chingo que no lo hacía y me dije "anda huevona, muévete". Total que ahí voy en la vil baba y cuando llegué al punto en que me dije "ya exageraste, no hay razón para caminar lo de todo el mes en un solo día" me dije "ok huevona, regresa". Ahí voy trazando el camino de vuelta cuando se me ocurrió tomar una calle por la que NUNCA me regreso las poquísimas veces que he salido a caminar y pensé "la variedad nunca hace daño". No hace daño mis calzones, "casualmente" me topé de frente con una amiga de la secundaria a la que veo una o dos veces cada dos o tres años, ella también se engañaba caminando y se detuvo a saludarme.

FULANA: ¿Cómo estás?
YO: Aquí caminando, igual que tú. ¿Qué cuentas?
FULANA: Nos vamos a reunir a tomar una cerveza la siguiente semana. Tú no tienes facebook, ¿verdad?
YO: No pero aquí te dejo mi cel, ahí me mandas un mensajillo si se arma.

(Claro que en mi amargado interior pensé "ay, ¿para qué voy? Ni siquiera se me ocurre de qué platicar con ellas, pero pos debo dejar de sabotear mi existencia, eso es muy feo. Total, me tomo una cheve (qué sacrificio), invento mil ocupaciones y las vuelvo a ver en un siglo").

Antier me manda un mensajillo, que se iban a reunir ayer en tal bar a las siete. Claro que ni respondí (la amargura me consume, ya sé) y en chinga estaba pensando una excusa para zafarme pero ayer a las cinco me dije "putas entiende que autosabotearse la existencia es un pecado y terminarás muy mal cuando mueras".

Me bañé y no muy convencida llegué al bar a las 7.30. Ahí estoy husmeando en las mesas buscando a Fulana, pero de ella y de sus amigas ni sus luces.

Aquí vale la pena hacer un paréntesis muy oportuno para explicar que la secundaria definitivamente no fue la mejor época de mi vida; he tenido infinidad de momentos supremos, pero las buenas épocas... mmm... no son lo mío. Eso sí: el kinder, la primaria y la secundaria sin duda se llevan las palmas a lo peor de lo peor.

Ahí sigo husmeando las mesas del bar cuando de repente noto que me saludan de una mesa y pues... era una compañera de la secundaria. Sentada junto con mi enemiga mortal de esos días... ellas dos solas... saludándome... por mera educación me acerqué.

YO: ¡Hola! Qué tal (beso, beso). ¿Ustedes también están esperando a Fulana?
COMPAÑERAS: Pues... sí, creemos que ella también confirmó. Ella y otras; es reunión de generación de la secundaria, qué bueno que llegas.

ME CARGA LA CHINGADOPUTAPINCHE CHINGADA. Ay Dios, en verdad no he sido tan mala persona. Pero bueno, eso es un decir, porque aquí entre nos recuerdo que un día estábamos en la secundaria en clase de deportes y por ahí andaba mi enemiga mortal cuando de repente la noté un poco descuidada y le he soltado un balonazo en plena jeta, que bueno... obvio desaté su furia (más) y duró sabe cuántos minutos persiguiéndome y jurándome que hasta ahí había llegado (yo misma así lo creía), pero cuando se trata de correr para salvar el pellejo nadie es más veloz que yo y sobreviví, al menos por ese día. Creo que luego sí me madreó o algo así, no estoy muy segura.

Bueno, pues me senté con ellas, platicamos en lo que llegaban más personas, me sentí fuera de lugar por unas cuantas horas, tomé un par de cheves, intenté socializar un poco para descubrir de qué me había perdido durante aquellos tres años de mi vida, llegó Fulana como a las 8.30, todas me veían un poco raro, luego decían "ay pero si todas estamos igualitas" y hábilmente evitaban voltear a verme cuando lo decían, yo me sonrojaba un poco y pensaba "que esto ya termine" cuando se me ocurrió hacer mi fabulosa intervención.

YO: Oigan, todavía no se muere ninguna, ¿verdad?
TODAS: ...

Luego cuando terminaron de actualizarse sobre sus trayectos en los últimos quince años comenzaron a recordar cosillas de la secundaria, por ejemplo a una compañera que sin pedos tiene la belleza de una modelo de grandes ligas (sin sarcasmo, es absolutamente cierto) y decían "oh sí, olía tan mal y se rascaba el sope. Olía como a tacos sudados". Hábilmente esquivaron comentar lo hermosa que es y su calidad humana y yo pensé "verga, que recuerden que estoy aquí y no digan nada de mí en mi cara". Estuve tentada a levantarme de la mesa pero pensé "nembre, eso sería suicidio" y me evadí muy hábilmente hasta que dieron la medianoche y nos despedimos.

Ellas tienen planes de volver a reunirse pero yo como que no pienso ir. Total, ya me perdí toda la secundaria, puedo soportar las consecuencias.

Viernes Raposo

2011-12-23T06:23:00.000-08:00

Hay fábulas que han marcado mi vida; la del raposo, por ejemplo. Cuando la leí lo primero que hice fue correr al diccionario para preguntarle qué chivos significaba "raposo" y descubrí que era un hombre astuto. Bueno, he aquí la fábula del hombre ése (en mis palabras, porque podría ir a buscar el libro y transcribir el pasaje pero qué hueva).

Era un hombre raposo que... mmm... no recuerdo por qué pero mmm... ash, por detalles como éste jamás seré una cuentacuentos respetable. A ver, inventaré algunos pormenores pero en esencia la fábula y su mensaje se mantienen, según yo.

Ok. Era un hombre raposo que una noche andaba buscando un lugar para alimentarse y dormir, pero no tenía mucho dinero, aunque eso jamás lo había detenido en toda su vida, así que se dio a la tarea de buscar alguna granja. Cuando la encontró se encerró en el gallinero mientras los dueños dormían plácidamente, él comió huevos, se acostó entre las gallinas y cayó profundamente dormido. Al día siguiente despertó por los ruidos de la granja, que desde temprano tenía actividad, y se preguntó cómo escaparía de ese lugar sin ser descubierto y apresado. Muy sigiloso se levantó y anduvo moviéndose por los rincones, buscando el mejor camino para huir, hasta que lo encontró y ahí dio unos cuantos pasos cuando escuchó que unas personas se acercaban y el camino más cercano todavía no lo alcanzaba corriendo, así que usó todo su ingenio para preguntarse qué podía hacer y al fin decidió tirarse ahí, como si estuviera muerto. Creo que los hombres que iban pasando por ahí no eran muy cristianos, porque al verlo se sorprendieron y dijeron "miren, un hombre tirado. Arranquémosle cabellos para divertirnos" y ahí están los otros bien entretenidos tirando sus cabellos, pero el raposo obvio ni siquiera se movió ni se quejó ni respingó ni nada, pos total, el cabello qué. Pensó que en algún momento se fastidiarían y se marcharían, pero cuando terminaron de arrancarle cabellos dijeron "ahora arranquémosle un diente". Claro que el raposo tembló porque nadie quiere que le quiten sus dientes y además duele, pero siguió inmóvil y aguantó muy bien mientras los otros le arrancaron un par de dientes. Insisto, creo que el cristianismo aún no llegaba a esa región. El raposo rogó que al fin se fastidiaran de molestar su cuerpo, cuando escuchó a los hombres decir "ahora quitémosle el corazón". Obvio ahí sí ya el taimado hombre rezongó, pos no mamen, quién chingados vive sin corazón.

El aprendizaje de esta buena historia era que la convivencia humana apesta (eso deduje yo, siempre saco mis propias conclusiones para ejercitar mi hermoso cerebro) y que todos somos como bestias (en esa historia, como bien puede verse, ninguno es ejemplo moral ni dechado de virtudes), así que para lograr convivir debemos dejar que nos hagan una que otra pequeña mamada, también nosotros hacer las nuestras y avanzar por el camino de la vida, hasta que alguien se interponga y pretenda hacer la mamá de las mamadas, ahí sí encabritarnos y usar toda nuestra fuerza y taimadez o raposez o como se diga. Fin.

2011-12-22T13:11:00.000-08:00

El añete éste ya casi termina y se lleva chingo de cosas (por poquito y también me lleva a mí). Es extraña esa sensación del cuerpo en el tiempo, porque no sólo lo desgasta, a veces también le da brillo (en sentido metafórico, claro, me preocuparía despertarme y ver mis brazos amarillos). Este año fue importante para mí; fue tan profundo, tan alto y tan bajo que no puedo evitar despedirlo con cariño (qué deprimente, encariñarme con un período de tiempo, pero y qué, nadie dijo que los sentimientos pudieran controlarse).

Me gusta la idea del cambio y también me gusta cambiar. Hoy no me siento plena pero sí satisfecha de mí, creo que el primer paso siempre será la reconciliación interna. Oh pequeña Ardilla, ven y bésame.

2011-12-21T06:00:00.000-08:00

El tonto de Mons se la pasa pegado a su jueguito ese del Akinator que te adivina absolutamente cualquier personaje que estés pensando (también vive junto a su cubo de Rubik, es un niño raro y miren quién lo dice). El punto, me cansé de verlo llegar junto a mí y joderme siempre "piensa un personaje". No me gusta jugar eso, prefiero dormir o ignorarlo, pero Mons es terco y se pega como garrapata hasta que uno acepta pensar en cualquier personaje. Obvio me la paso pensando en Britney (ni siquiera en escritores, Britney es Britney) y Mons me pide que piense en alguien más.

MONS: A ver, tus escritores raros para que veas que Akinator sí los conoce.
YO: No, Britney otra vez.
MONS: Que no, ya viste que sí te la adivina. A ver, un escritor pero que no seas tú porque nadie te conoce.
YO: ... a ver pues, pero sólo para que dejes de joder.

Ahí estoy pensando en una escritora conocida por la que sienta deseo físico, pero la verdad es que no hay demasiadas. No entiendo por qué el ambiente literario es tan desierto de belleza en general. Recuerdo que un día en la Casa de los Espejos leímos a un escritor mexicano que me cautivó con sus cuentos y estábamos en clase con el director, hablando de él cuando levanté la mano.

DIRECTOR: ¿Qué quieres?
YO: El supremo escritor del que estamos hablando, el inigualable éste... ¿era guapo?
DIRECTOR: QUÉ CLASE DE PREGUNTA ES ÉSA.

Mis compañeros se rieron y Zeferino, el único consciente de la magnitud de mi duda, me extendió uno de sus libros con una foto del autor. Estaba más o menos.

Retomando el Akinator, pensé en una escritora aguantadora y el Mons comenzó a lanzarme sus preguntas: ¿Es mujer?, ¿Ha grabado discos?, ¿Ya falleció?, ¿Es mexicana? y así, pero como que la escritora que pensé no estaba guardada en el juego ése y comenzó a desvariar un poco, repetía las mismas preguntas una y otra vez, hasta que me propuso una respuesta: Su personaje es... no recuerdo el nombre, pero tenía tremenda defensa delantera y no era escritora.

YO: Qué chafa eres, no estaba pensando en ella.
MONS: A ver espera, vamos a seguir intentándolo.

Otra vez las mismas pinches preguntas y otra vez el circulito ese de las mismas una y otra vez hasta que... Akinator, gran mago poderoso del universo, leyó mi mente:

"El personaje que estás pensando es............. PECHOS (tetas, cuerpo femenino)"

Claro que me cagué de la risa porque en primer lugar, ¿los pechos son un "personaje"? No dudo que hayan (hayamos) chingos de personas que pensemos en ellos muy seguido, pero ¿eso los convierte en personaje? Lo peor fue que Mons es un ingenuo (claro) adolescente que no sabe nada sobre mi vida privada y ahora no deja de preguntarme si mi personaje son los pechos. Oh Akinator, gran mago de la mente y ayudante de la comunidad para salir del closet ante los molestos Mons.

PD.- Claro que con la pinche palabra "pechos" me acuerdo en chinga de la compañera que iba en la Casa de los Espejos y estaba así o más operada de todo el cuerpo y mis compañeros la bautizaron como "Pechus" por obvias razones. Ah, y yo diciendo que en el medio no había belleza... me retracto.

Viernes mmm... sí, viernes

2011-12-16T05:46:00.001-08:00

Ok... no sé de qué hablar, pero eso no es ninguna novedad. Mmm... tomo mis cajas de huevo con mis pertenencias y me retiro, disculpen ustedes sus mercedes por hacerles perder su valioso tiempo.

(Toma sus cajitas de huevo, hace profunda reverencia y se aleja. Se escuchan sus huaraches subir las escaleras, alejándose. Las pisadas de sus huaraches siguen escuchándose, pero esta vez regresa).

No, ya sé. Llevo una semana pensando en la sonrisa de las mujeres, ¿cómo pude olvidarlo si apenas puedo dormir? Bueno la verdad es que sigo durmiendo como lo hago, pero mi pensamiento está invadido por esa bonita imagen. Y está bien, porque normalmente hay otras cosas que pos sí están chidas y pos sí me entretengo, pero nada tan vital. Y está mal alejarse de los asuntos vitales, porque entonces uno se muere y pos qué vida es ésa la de un muerto, pos no.

Cuando una mujer sonríe y sus ojos brillan, su rostro es pleno y yo también. Con ese simple gesto ahí está la profundidad, al alcance de la mirada. Normalmente evado la mirada de las personas porque no me gusta que me observen ahí, donde tengo todo y nada se esconde. Tampoco agacho la mirada, no estoy diciendo que soy agachona porque no lo soy, simplemente observo a las personas en su frente o entre sus ojos o ahí abajito de las cejas, pero en los ojos nel. Quedar al descubierto así nomás por andar viendo a los otros en sus oclayos, nembre. Ora que si la otra persona tiene oclayos de esos que es imposible ignorar, puedo correr el riesgo. Y si sonríe, ya se armó.

Yo creo que la sonrisa la inventaron las mujeres, y lo hicieron bien.

2011-12-13T17:45:00.001-08:00

El Jarrys me nombró "Personalidad del Año 2011", cuando lo vea voy a besarlo y después le preguntaré si ese premio incluye alguna cantidad en efectivo. Ojalá y sí.

To me

2011-12-11T06:15:00.000-08:00

Felices, felices, felices 28.

Viernes Superreal

2011-12-09T05:59:00.001-08:00

Estos días pienso mucho en el libro autografiado por Freud que pudo ser mío. Normalmente hago todo lo posible por no aferrarme a los objetos porque en esta vida loca uno nunca sabe dónde vaya a estar el día de mañana ni en qué condiciones, y suponiendo que llegara a amanecer en una isla donde se trabajan quince horas al día y se come caldo de coco, quisiera tener la capacidad para adaptarme rápidamente y sobrevivir en vez de andar pensando "oh, el hermoso libro de Freud que tuve entre mis manos". Hallarle el gusto al coco sería más importante (coco de comer, no del que asusta).

Aún así, pienso en él. Hace prácticamente un año que lo pusieron entre mis manos, me lo ofrecieron de compas sin pagar un peso a cambio y luego me lo arrebataron. Los compas no hacen eso. Peor, desde entonces ando aferrada al inconsciente, los sueños y todo eso. Analizo las imágenes que proyecto cuando duermo y también intento psicoanalizar a los demás, pero la verdad es que nadie ha querido compartirme sus sueños. No entiendo por qué, mis consultas son gratuitas.

Luego, el surrealismo. Eso llegó en paquete junto con Freud, los sueños y todo eso. No recuerdo cuál autor de esa corriente dormía y ponía un letrero "poeta trabajando", aunque la verdad la literatura surrealista no es muy de mi agrado, pero su pintura... es grande. ¿Por qué su literatura no alcanzó esos niveles? Qué molesto.

El punto al que quiero llegar es que esta semana escribí la palabra "surreal" en word y me la subrayó como incorrecta. Entonces pensé "ah cabrón, esto sí que es surreal" y en chinga fui al diccionario de la RAE y nada, que LA PALABRA SURREAL NO ESTÁ AHÍ. Me encabroné, hice montones de rabietas, le di un pellizco al perro y comí un paquete de galletas (con su respectivo refresco, claro). Regresé frente al monitor y como uno siempre debe tener flexibilidad en el pensamiento y JAMÁS aferrarse a un solo camino (ok, sigo un poco molesta al recordarlo pero juro que intentaré tranquilizarme). Pensé "ok, la palabra surreal no está. Intenta con surrealismo". Tampoco estaba, pero me sugirió el término "superrealismo".

QUIÉN CHINGADOPUTAS DICE "SUPERREALISMO"??????? ESO QUÉ MIERDAS ES???????? La mamada más grande del mundo, ya sé. Respiré (al menos lo intenté) y me dije "da click". Apareció una definición de dos renglones en la que se chuta en una misma oración palabras como "Breton", "literario", "manifiesto", "1924", "automatismo", "psíquico", "imaginario" y "racional". Ok, aquí cabe hablar sobre la concentración de universos en espacios mínimos, ¿una sola oración de dos renglones saturada de terminología para definir el "superrealismo"?

Como uno nunca jamás debe aferrarse a una sola línea de pensamiento porque entonces se da en la madre y llega a paredes de las que nunca jamás saldrá si no es flexible, dije "ok, ahora busca la palabra "superreal"". De antemano me resigné a leer definiciones como "busque en superrealismo" y circulitos de esos chistosos que luego se topa uno en los diccionarios porque el círculo es una figura muy bonita (desesperante, qué) y pos todos chínguense a los círculos aunque no quieran. Entonces tecleé para buscar la palabra "superreal" y di click.

¿Resultado? Tampoco aparece, pero en cambio propone el término "superar". ¿SUPERAR? ¿SUPERAR QUÉ? ¿SUPERAR TU INEFICIENCIA ACASO, MALDITO DICCIONARIO MIERDERO, CHAFA Y APESTOSO?

Hoy no puedo seguir escribiendo, estaré en la cocina pellizcando al perro y tragando galletas (con refresco, por supuesto).

2011-12-07T06:10:00.001-08:00

Hasta eso que la boda de la Burra estuvo mucho muy bien. Fui con Chiquita y me hubiera encantado presentarla como mi pareja, con el único inconveniente de que no lo es. Saludé a viejos amigos y nos sentamos en la mesa de unos que se rumora que son swingers y analicé sus movimientos con mucha atención, pero nunca vi nada extraño aunque algo me dice que sí le hacen a eso. Rodolfito ahora vive en la playa, pero luego viaja en barcos que lo llevan sabe cuánto tiempo por alta mar y dice que no hay nada en esta vida como el avistamiento de una ballena, aunque en sí su misión es ubicar tortugas y mutilarlas. Bueno, él dice que las ama y me ve con ojotes cuando digo que las mutila y dice que no, que les toma una "muestra" ("por su propio bien", eso dice él pero yo no le creo nada) y luego las deja seguir con su verde vida. Hasta este momento no he decidido si a mí también me gustaría subirme a esos barcos y andar buscando vida en el agua. No soy particularmente feliz en la playa, aunque si alguien me invita pues sí ando yendo. Quizá también si Rodolfito un día me dice "haz tu maleta en este instante porque unas ballenas preguntaron por ti" sí le ando tomando la palabra, a pesar de que me preocuparía que las ballenas anden buscándome. En todo caso, ¿por qué no vienen ellas a mi casa?

Chiquita me trajo de regreso en la madrugada, se pasó un rojo en el semáforo y la multaron.
CHIQUITA: Estoy harta, es como la séptima vez que me multan por pasarme un rojo.
Y eso que saliendo de misa en vez de correr a la fiesta hicimos escala en un local de micheladas y luego en el camino a la fiesta se metió unos cien metros en sentido contrario y tembló porque bien cerquita de ella pasó una patrulla y si la hubiera detenido hubiera visto ahí la miche. Bueno, de todos modos cuando la detuvieron vieron el envase. Ese día ya le tocaba multa, yo digo (pero que ella no se entere, podría molestarse (aunque lo sostengo)).

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A primera hora del domingo tomé un camión al DF. Estaba decidida a ver a Britney, así fuera en el monumento a la Revolución. Antes de viajar busqué a Diva.

YO: Diva, ¿quieres acompañarme a Britney?
DIVA: ... sí, vamos.

Creo que le debo un favor. Poco antes del concierto y de encontrarme con ella caminé hacia el monumento, pero estaba aperrándose y recordé el pequeño detalle de mi claustrofobia. Nel ni madres, yo no entraría ahí. Luego le dije a Diva que nos viéramos en el hemiciclo y ahí estoy esperándola cuando se acercó un hombre a platicar.

HOMBRE: Hay mucha gente, hace tanto que no salía por acá.
YO: Sí, es que acá en el monumento está Britney.
HOMBRE: Todos los periódicos dicen que es un asco.
YO: .....................................................
HOMBRE: ¿Estás casada?
YO: ................................................................
HOMBRE: Anota mi número y búscame. Es blabla. A ver, márcame para guardar el tuyo.
YO: Mmm... no tengo saldo.

Acto seguido descubrí que ya era tarde y Diva no llegaba, así que frente a mi buen amigo le llamé. Después recordé que había dicho que no tenía saldo y esperé que no descubriera mi pequeña mentira.

Diva llegó con su novia. Diva siempre sale con mujeres lindas, no entiendo cómo lo logra. Luego cuando termina con ellas le pregunto si le molesta que las busque y ella siempre responde que no pero nunca las busco porque Diva siempre dice que nunca preguntaron por mí, tons mejor no pierdo mi tiempo.

Diva, su novia y yo nos quedamos en una de las pantallas que pusieron en Reforma, viendo a la Britney. Soporté estoicamente comentarios como "está gorda, no se mueve, es playback, pobre vieja y ¿eso fue todo?" Por un momento mis sentimientos hacia ella vacilaron, pero luego recordé todas las alegrías que me ha dado y sigo firme en mi enfermiza adoración.

Platiqué toda la noche con Diva. Me gusta. Siempre platico muchas horas con ella mientras vaciamos lentamente nuestros vasos. Nunca me fastidia, sólo a veces me canso y pongo cara de sueño y ya ella solita me pregunta: ¿ya te quieres dormir? y yo siempre respondo que sí. Ya tenemos nuestras rutinas.

Al día siguiente una amiga de Diva que está estudiando su licenciatura en actuación la invitó para que fuera a su examen final y como esa amiga me cae particularmente bien, también yo fui. Qué interesante es el mundo de los actores. Que mi familia no se entere pero ahora quiero ser actriz. Platicamos con ella toda la tarde. También es psicóloga. Sabe ver, sabe actuar y platicar. Me cae particularmente bien.

Después platiqué toda la noche con Diva y un rato con Judith. Platicar con personas interesantes debe ser la mejor forma de perder el tiempo en este mundo.

Viernes de Pollito Amarillo

2011-12-02T06:15:00.001-08:00

Hoy tengo muchos temas en mi cabeza. El primero de ellos es el increíble juego divertido-psicológico "Pollito amarillo", el segundo es una historia titulada "Pobre pichón feo", el tercero es otra anécdota sobre uno de los temas que más me ha obsesionado durante los últimos dos años: los sueños y el cuarto es cómo me propuse olvidar que el maldito Tlacuache Bodegas me comparó con Sheldon y cómo cada vez que paso frente a la tele y está la serie en la que tal personaje actúa, me bloqueo y pienso "me parezco poquitititito y nada más, pero no quiero seguir viendo la tele para evitar que su comportamiento y/o frases anclen en mi subconsciente (mi capacidad y afán de mimetizaje llegan a niveles increíbles (ok, enfermizos)) y andar por la vida imitándolo y que la gente más diga que me parezco a él".

¿En qué iba? Ah sí, en que no me decido por dónde ni con qué comenzar. Mmm pos por lo primero, el Pollito amarillo. Todo lo demás puede esperar.

No sé qué tan común sea, normalmente en las fiestas gozan de más popularidad la botella o beso y cachetada o todos encerrémonos en cualquier cuarto a tocarnos, precisamente por eso el mentado Pollito llamó mi atención desde el primer momento. La persona que lo propuso fue el Cacahuate, una increíble amiga que no es muy normal y la quiero tanto que me ahorraré su descripción porque podría sonar demasiado rara, pero juro que es una de las mejores amigas que he tenido.

Estábamos en alguna fiesta cuando Cacahuate salió de su mundo, aterrizó en éste y dijo:

CACAHUATE: ¡Juguemos Pollito Amarillo!
NOSOTROS: ¿Qué? Amarillo tienes el... cerebro.
CACAHUATE: No, ya en serio.
NOSOTROS: Sí, por eso.
CACAHUATE: Siéntense en círculo, así como si fuéramos a rolar un cigarro o una botella.

En chinga obedecimos, esa instrucción no hizo falta que la aclarara para nada.

NOSOTROS: Que rolen el cigarro y las botellas.
CACAHUATE: No, esperen.
NOSOTROS: Ah...
CACAHUATE: Es un juego demasiado sencillo pero nos llevará a las profundidades de la mente.
NOSOTROS: Ah cabrón, rola por favor tu cigarro.
CACAHUATE: Que se callen por un maldito momento. Miren, se llama Pollito Amarillo por una razón muy sencilla. ¿Han visto a los pollitos?
NOSOTROS: ¿Los que son de color amarillo?
CACAHUATE: ¡Exacto! Vamos avanzando de maravilla.
NOSOTROS: Ya en serio, cállate y rola.
CACAHUATE: Si yo digo la palabra "pollito" y ustedes en chinga tienen que responder la primera palabra que llegue a su atrofiado cerebro, debido a toda la inútil información que ahí guardan es muy probable que lo primero que respondan sea "amarillo" porque así ven ustedes a los pollitos. Sería demasiado extraño que alguien respondiera "galletas", pero puede pasar. Ahí tendríamos un buen caso para analizar y podríamos detener nuestro juego para investigar qué maldita relación tienen ambas palabras en el cerebro de tal freaky. ¿No les parece increíble? Pero tienen que contestar en absoluta chinga, con lo primero que les llegue a la mente. ¿No les parece encantador quedar en la más profunda evidencia frente a todos?
NOSOTROS: ... ¿No vas a rolar ni poquito?
CACAHUATE: Entonces comienza Fulano, dice por ejemplo "pollito", corre el juego a su derecha y Sutano responde "amarillo", luego otra vez a su derecha y la siguiente persona en putiza responde lo que relacione con "amarillo" y así sucesivamente. ¿Están listos?
NOSOTROS: Nembre, ni madres. ¿Y quemarnos de a gratis? Ne.
CACAHUATE: Anden, culeros. Es para conocernos.
NOSOTROS: Precisamente por eso, olvídalo. Gracias por quitarnos cinco irrecuperables minutos de nuestra fiesta y de nuestra vida.
CACAHUATE: ¡Pero descubrirán cosas sobre ustedes que ni siquiera imaginaban!
NOSOTROS: Deberían desterrar ese juego del planeta.

Ni siquiera recuerdo si lo jugamos o no, lo que sí recuerdo es que una vez Diva me platicó que de repente juega Pollito Amarillo en sus fiestas que son pobladas por personas demasiado extrañas y estaba encabronada porque tres o cuatro veces (ella es quien lleva el registro a la perfección, no yo) habían relacionado "mujer" con "pecado". Creo que hasta tenía los nombres de quienes habían cometido tremenda falta y estaban vetados de sus fiestas, su casa y su vida.

¿Ven? Pollito Amarillo a la lista de juegos prohibidos. Como lo prohibido me seduce, aquí les dejo mi palabra. Recuerden, lo absolutamente primero que les caiga con la palabraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: sueños.

Mamá Tlacuache

2011-11-30T17:27:00.001-08:00

Hoy visité al Tlacuache Bodeguero y le llevé cochinita que la mamá hizo especialmente para ella.

TLACUACHE: ¿Y eso?
YO: ¡Feliz cumpleaños!
TLACUA: Guadalupe, fue hace un mes...
YO: Cállate y recíbelo con todo mi amor.
TLACUA: ¿Y tú qué demonios haces aquí? Sigues en tu pueblo, ¿verdad? ¿Qué no te ibas a ir a la capital para triunfar espectacularmente?
YO: Que te calles, entiende.

En la buena merienda:

YO: ¿Sabías que X siempre intentó algo conmigo y yo jamás lo noté?
TLACUA: JAJAJAJA ¿en serio no lo notabas? JAJAJAJAJA me matas, Guadalupe.
YO: ¿Por qué nunca me lo dijiste?
TLACUA: Porque era OBVIO. Tengo otra novedad que quizá ni siquiera has notado: te pareces tanto a Sheldon.
YO: ...

No quiso ir a comprar pastel porque le pareció aburrido y una pérdida de tiempo.

YO: ¿Pero y tus hijos? ¿No crees que ellos serían felices llegando de la guardería y encontrando un pastel?
TLACUA: Mmm... no, no lo creo.
YO: ¿En serio? Qué niños tan raros.
TLACUA: Los conozco mejor que tú, créeme.

Sí que son raros sus hijos. Mini-Britney sigue odiando a todo el mundo y el otro se la vive caminando por la casa y señalando los adornos de navidad que su adorado y Chino padre colgó y ambos son felices con la película "del caballo".

YO: ¿Cuál demonios es ésa?
TLACUA: Rapunzel.
YO: Ah...

Qué raro es ver al buen Tlacuache Bodegas como madre y esposa. Tanto.

PD.- Hablando de madres raras:
TLACUA: Guadalupe, entiende que en tu casa URGE un bebé, ¿qué estás esperando? Ve y busca la semillita, anda.
YO: Cualquier día Tlacua, cualquier día.

Si ella puede, yo también. DIJE.

No se me da

2011-11-28T17:11:00.000-08:00

Cada vez confirmo más que ligar no es lo mío. Escribo esto después de que una excelente amiga me hizo ver claramente mis tremendas e increíbles fallas (dignas de principiante y no sólo, sino principiante de pueblo) en donde según yo no había más que aciertos y mientras el asqueroso perro se empeña en violar mi pierna. Viéndolo me pregunto: "Ándale cabrón, ¿y yo cuándo?" Lo más deprimente es que le permito montar mi chamorro las veces que se le antoje (un promedio de dos diarias, una por la mañana y otra por la noche) porque sé que al principio todos necesitamos una pequeña ayuda, que por más pequeña que sea es valiosa e indispensable. Como dijera Caguaman en una célebre ocasión: "con que se ponga, aunque esté dormida" (es un fino, lo sé).

Mmm... ya sé dónde está mi error. Cuando dejo que los demás hagan todo y yo ni me doy cuenta las cosas salen a la perfección, pero nomás me propongo dármelas de Juan Camaney y tuerce el rabo la marrana.

Recuerdo, por ejemplo, un día que estaba sola en el lobby de un hotel fantasma y desierto, bebiendo no recuerdo qué y escuchando a un hombre tocar el piano. En todo el lobby-piano-bar sólo estábamos el mesero, él y yo. Cuando el hombre hizo una pausa pensé "ah no, esto ya de por sí es deprimente como pa´ que todavía se calle la música", llamé al mesero y le dije que le indicara al pianista que yo mandaba invitarle una bebida (según yo con eso se sentiría presionado y volvería a tocar). El mesero escuchó muy atento mis palabras y volteó con respeto hacia el pianista, que estaba a tres pasos de mí (en un lobby bar como para cuarenta personas) y le pasó mi mensaje. El buen y abstemio hombre respondió que no gracias, yo pensé "ora sí ya me cargó, no sentirá presión y jamás volverá a tocar. Mmta". Seguí en mi eterno viaje mental, el silencio duró otro minuto y le pedí al mesero que le volviera a decir al hombre que estaba a tres pasos de mí que pidiera una bebida a cuenta mía. El hombre respondió otra vez que no y se puso a tocar otro rato, terminando el cual se paró con intención de irse a su cuarto. Resultó que era huésped y no trabajador, como yo incrédulamente supuse. Volteó hacia mí para despedirse y me di cuenta de que era increíblemente guapo y educado. Por razones que desconozco él tomó asiento junto a mí. Descubrí que era increíblemente guapo, educado, exitoso, simpático y amable. Platicamos de no recuerdo qué, sólo recuerdo que tuve dos o tres errores enooooormes e inconfesables y llegaron por mí. Me despedí de mi acompañante y un día antes de irme del hotel volví a platicar con él para confirmar que era de lo más guapo y blabla, pero cometí otros dos o tres errores enooooormes e inconfesables y fin de la historia.

Ligar no es lo mío.

Ratman en posición de ataque

2011-11-25T20:18:00.001-08:00

Acabo de recordar una extraña anécdota en NY. Sucede que era la primera vez que yo iba a ese extraño país y se me ocurrió la chistosada de decirle al compa de la aduana que ni madres que llevaba dinero. Como que la inteligencia no es lo mío, vamos.

COMPA: ¿QUÉ?
YO: Pos o sea... no mucho, pues. Ahí algo leve, ligerillo.
COMPA: ¿Y qué harás en NY sin dinero?
YO: Mmm... ir a museos.
COMPA: JA. ¿Sabes cuánto cuestan?
YO: ¡Son gratis! (música del país maravilla)
COMPA: JAJA en Washington son gratis, pero es porque los contribuyentes los pagamos con nuestros impuestos. No me quites más mi tiempo y pasa.

El primer museo al que fui con la Yiya fue el Guggenheim (y no fue gratuito, en absoluto. Bueno, para mí sí porque la Yiya lo pagó). Ahí voy muy feliz apreciando el arte, a pesar de que la maldita rotonda estaba cerrada porque estaban instalando una exposición. Llegamos a muchos Kandinsky.

YO: ¡Ah, el arte! ¡Oh, la ilusión!
LA YIYA: Wey, ¿esto qué pinche pedo?
YO: No mames, pinche naca. El artista se llama Kandinsky y es nombre cumbre en el arte mundial.
LA YIYA: Sí, tu compa el Ratinsky o como sea. Muévete rápido que tengo hambre.
YO: No pinches mames wey, neta.
LA YIYA: ¿Qué? ¿O quieres seguir viendo al Ratman ése?
YO: ................................. ¿"Ratman"? ............................

Luego la ignoré y seguí mi recorrido, llegando a un pequeñito dibujo de la esposa del Ratman que según era una fuente dibujada algún día que pasaron juntos, pero... aquí entre nos... esa fuente tenía un tamaño monumental en comparación con las personas que estaban posando junto a ella y... no parecía fuente, sino.... caray, era evidente que se trataba de un falo. Así, grandote y erecto. Bueno, el arte y sus interpretaciones gratuitas...

Viernes Visual

2011-11-25T05:41:00.000-08:00

Hace tres minutos me senté frente al monitor y pensé: "¿ora de qué hablo?" Me respondí: "a ver wey, si no tienes nada de qué hablar, pos no digas nada, porque de lo contrario te saldrán puras babosadas. ¿Eso quieres?" Muy feliz me respondí que sí, que nada me haría más feliz, porque nunca dejará de sorprenderme el hecho de ver salir tonterías donde un segundo antes no había nada, es algo mágico.

Al siguiente minuto recapacité y a pesar de sostener mi postura anterior, me pregunté: "¿qué tema te ha llamado la atención en la última semana?" Sin dudarlo, la visión. Para empezar, porque el congreso en el que fui staff era de oftalmólogos, y bien que mal ahí estuve recibiéndolos y observándolos. Como además me colé en sus fiestas, llamaron mi atención. Es cierto que nunca entré a sus conferencias y que en el ambiente informal nunca mencionaban nada sobre ojos, cataratas, lentes y cosas de ésas, pero aún así me obsesionó el tema visual.

Por ejemplo, una vez en la hora de la comida me senté con mi compañero encargado de las computadoras en las presentaciones. Él era interesante, estaba calvo pero tenía bigotote de morsa y era padre de dos hijos adolescentes que manejaba a distancia, por teléfono. Estudió sabe qué de matemáticas y su principal hobbie era andar por la vida en su moto. La primera vez que lo vi pensé que era fotógrafo porque eso imaginé por sus facciones, pero cada vez que se lo comentaba él reía y decía que no. Entonces yo insistía "bueno, mínimo eres artista. No lo niegues", pero él seguía riendo, decía que no y salía a buscar galletas que nunca compartía.

Bueno, esa vez que nos sentamos a comer él y yo solos en una mesa como para siete y los oftalmólogos estaban en las otras mesas, llegó una doctora que estaba sola porque su marido se había salido a conocer la ciudad y nos preguntó si podía sentarse con nosotros. Muy felices le dijimos que sí, parecía buena persona y nos distraería de nuestras actividades. Antes, la comida del hotel. Era peor que basura recalentada y mantecosa. Siempre tenían su asqueroso buffet podrido y se negaban a preparar alimentos a la carta. Cuando se les pedía la carta, en chinga se dejaba venir el capitán de meseros recomendando su buffet del demonio. Después de escucharlo hablar bien sobre aquella maldición, puedo afirmar sin miedo ni dudas que absolutamente cualquier cosa de este planeta puede recibir cumplidos. Hasta mis labores en dicho congreso, vamos.

¿En qué iba? Ah sí, la señora que llegó junto a nosotros en la comida del infierno. Era de Puebla. Tenía como 50 años, era amable y sonriente. No recuerdo por qué pero se puso a platicar sobre el ultrasonido. Como yo era la más verde en ese tema, me dijo que el ultrasonido podía verse por ejemplo en los murciélagos, que emiten sus sonidos que nadie escucha (de ahí ultrasonido: ultra, más allá del sonido) pero rebotan en la materia y el eco que reciben les permite moverse sin estamparse ni darse en la madre. Luego me dijo que eso lo usaban para detectar sabe qué en los ojos y mi compañero calvo pero bigotón remató diciendo que uno de sus nueve hermanos había usado ultrasonido para determinar con exactitud el deterioro en las construcciones del centro histórico de la capital. Nuestra plática se vio interrumpida por un mesero que nos sirvió agua de naranja para mejor digerir nuestra pastura, le dijimos que sí por favor y su agua sabía como a jugo de naranja del buffet de la mañana rebajado con agua de la llave. Lo más increíble era que su jarra tenía un pequeño pedazo de perejil (ignoro por qué) y casi cae sobre mi copa. Afortunadamente el perejil se detuvo en la boca de la jarra y ahí se adhirió al vidrio.

Se acabó mi tiempo para escribir en este espacio el día de hoy. Apenas alcancé a compartir un par de comentarios sobre los antecedentes de por qué me interesa el tema de la visión y por qué llevo una semana pensando sobre él con una insistencia enfermiza, pero juro que es verdad y más les vale creerme. La confianza ante todo.

2011-11-23T08:19:00.000-08:00

El tío Enrique (quien no sé qué tan en paz descanse) era mesero y también brujo. Ignoro qué tan compatibles eran sus ocupaciones, pero supongo que sus razones tendría para mezclarlas así. Trabajaba en el DF y era bastante visitado por los artistas que aparecían en televisión. Supongo que era bueno en su chamba, así que su vivienda se fue llenando de objetos muy valiosos. Es todo lo que he escuchado de él porque en la familia no lo mencionan mucho. Ah sí, lo último que recuerdo es que cuando murió algún familiar se apañó sus objetos valiosos y desde entonces su casa es molestada por fantasmas, con tanta insistencia que el familiar gandalla mandó llamar a un sacerdote y psíquicos y gente de esa rara para que los ahuyentaran, pero ellos le dijeron que los fantasmas lo molestaban porque se había quedado con objetos que no le pertenecían, que los devolviera a sus dueños y la maldición terminaría. El otro, como buen gandalla, respondió que estaba dispuesto a vivir por siempre con aquellos espíritus y de paso con los objetos valiosos que los atraían.

De repente pienso en él. Cuando voy a bares o restaurantes y los meseros entran en bastante confianza conmigo a increíble velocidad, por ejemplo. Más de una persona se indigna y me pregunta por qué permito que los meseros me traten así, pero yo simplemente sonrío y pienso "el tío Enrique era mesero, y también brujo".

Mi carrera como staff se consolida

2011-11-21T16:31:00.001-08:00

Ok. Probando, probando. La semana pasada dormía por la mañana muy tranquilamente (supongo, porque cuando duermo soy muy feliz) cuando escuché a la mamá gritándome que contestara el teléfono y pensé "qué raro, ¿quién chivos puede ser llamándome a la casa y tan temprano?" Pos ahí contesté y pos apenas soltando mis hermosos sueños y aterrizando en este extraño mundo escucho la voz de Mad.

MAD: ¿Pita?
YO: Mmm... creo que sí.
MAD: Te hablo para decirte que la siguiente semana vas a ser staff en un congreso al que voy a ir, no hagas ningún plan para ningún día. Sí puedes, ¿verdad?

(Eso de preguntarle a uno si puede por lo general es antes de dar órdenes por teléfono de madrugada, pero pos hay gente muy rara en este extraño mundo).

YO: Mmm... sí, puedo.
MAD: Ya lo sabía. De rato te hablo, adiós.

Este mes me han caído en chinga un par de noticias de eventos inesperados y grandes de un día para otro, así que no me sorprendí y seguí dando vueltas en la cama sin preguntarme qué haría en ese congreso, tenía otras cosas en mi mente como por ejemplo recordar mi sueño y descifrarlo para que Freud estuviera orgulloso de mí (Fromm dice que los sueños tienen dos características: la primera es que TODO sueño es un mensaje importante de mí para mí, no importa que sueñe que estoy sentada en una sala y no pasa nada, en realidad estoy diciéndome algo muy importante; y la segunda característica de los sueños es que están cifrados, las cosas no se aparecen como son y por lo tanto en el sueño de la sala quizá la sala sea una representación de mi vida o de la economía mundial o algo así. Repito: TODOS los sueños tienen un mensaje importante y además están cifrados, así que mi tarea que me ocupaba era mucho más fundamental que la extraña llamada).

Después Mad volvió a llamar y lo único que volvió a decirme era que necesitaba que la apoyara en su congreso, o sea nada nuevo ni diferente. Volví a decirle que sí y al colgar me puse a jugar con el perro, que acaba de descubrir lo placentero que es frotar su pirrín contra lo que sea y como tambien está mudando sus dientes, pos es muy chistoso verlo chimuelo y caliente.

Luego comencé a recibir extraños mails de otras dos personas aparte de Mad diciéndome que el congreso y sabe qué y también a ellos les respondí que Simona la cacariza y al día siguiente, cinco días antes del evento, uno me escribió que no tenían sonido y que mi deber era conseguirlo. No entiendo qué clase de congreso puede planearse sin equipo de sonido, pero más aún me conflictuaba imaginar cómo conseguiría lo que me pedían de un día para otro. Ahí sí mi gen preocupón se manifestó al máximo y me ordenó dormir, porque mi inconsciente tenía un mensaje muy importante para mí esperando ser descifrado y pos como esa elevada actividad se convierte muy pronto en adicción, obedecí.

Al despertar, ya sabía lo que debía hacer. Tomé la sección amarilla y pensé "estúpido gen preocupón, tan fácil que era solucionar esto en vez de paniquearse". Tomé un número al azar y cerré el trato, confiando que la voz al otro lado del teléfono tuviera palabra y se manifestara en persona el primer día del evento.

Respondí que ya estaba eso y desde entonces comencé a recibir órdenes y mensajes de tres diferentes personas, lo único bueno era que ya al día siguiente era mi huida hacia la ciudad del congreso y me dije "resiste, sólo serán cuatro días. Oh poderosas fuerzas de la constancia, manifiéstense".

Al día siguiente, que era cuando yo partía para revisar el programa con uno de mis tres jefes un día antes del evento, llegaron Mad y una amiga. Las sentamos en nuestra mesa a desayunar y Mad se dispuso a recibir pleitesía nomás porque... mmm, no entiendo por qué. Ahí voy sirviendo unos platos.

MAD: Mira, quién te viera tan amable.
YO: Ya ves, se me da.
MAD: Sí claro, sobre todo con blabla.

Sonreí, di media vuelta y me encerré a bufar en la cocina un par de minutos. Después, seguí sirviendo.

MAD: ¿Entonces ya viste lo del sonido?
YO: Sí, ahí llegan mañana.
MAD: ¿Son seguros?
YO: Segurísimos, hombre.

Por la tarde corrí a la central, tomé mi autobús y en menos de una hora ya estaba en Guanajuato. Ahí tengo más de ocho mil buenos recuerdos y volví a sonreír, esta vez de manera muy auténtica. Llegué al hotel, me instalé en mi cuarto, imploré a los dioses que al día siguiente llegara el sonido y le avisé a mi otro jefe que ya estaba en el hotel.

OTRO JEFE: No hagas el check in, espérame en recepción.
YO: Mmm... de hecho llevo una hora en mi cuarto.

Salí a buscarlo y nos conocimos, nos presentamos y platicamos como veinte minutos en recepción. Nunca entendí por qué me pidió que no hiciera el check in, pero como mi otro jefe, el organizador mayor, contaba únicamente con 21 años y era su primer evento, no tenía mucho colmillo. Estaba casi tan chimuelo como nuestro perro. Me entregó mi programa, nos quedamos de ver muy temprano al día siguiente y dimos por cerrada nuestra reunión.

OTRO JEFE: Perfecto, te veo aquí mañana. Por cierto, tienes cuenta abierta en el restaurante, puedes pedir lo que quieras.

Subí a mi cuarto, lavé mi afortunada cara y bajé a cenar. Digamos que lo más caro de mi cuenta aquella noche no fue la comida sino unos líquidos muy extraños que tienen la cualidad de ponerme feliz. Cenando y bebiendo sola me pregunté un poco sobre los cambios tan repentinos de la existencia y cómo esos cambios tan repentinos pueden durar toda la vida, es una cosa digna del mayor asombro y recordé aquella frase de algún griego de nombre griego que comparaba los cambios tan drásticos en la fortuna con el vuelo de una libélula, supongo que debido a la belleza de las libélulas y pos tons uno termina aprendiendo a ver así dichos cambios, como algo bonito, o bien a seguir desesperándose por ellos. La libertad para ver las cosas como uno quiera es el mayor regalo en este curioso planeta. Mi meditación terminó cuando recordé que en esa ciudad vive la Burra y tomé un taxi hasta su casa.

BURRA: Ora tú, ¿qué haces?
YO: Pos aquí nomás, de visita. ¿Tú qué haces?
BURRA: Aquí con mi novio.
YO: Mmm... ¿ocupada?

Burra puso mirada de que obviamente sí, pero me dejó pasar y platicamos ahí un ratillo.

YO: ¿Viste mi regalo de tu despedida de soltera?
BURRA: Sí, lo ubico muy bien.
YO: Bueno, más que regalo para ti es para tu novio. Me costó un poco de trabajo elegirlo, las dependientas me mostraban pura lencería para abuelas.
BURRA: ¿Y qué les dijiste: "muéstreme algo que usted nunca usaría"?
YO: JAJA algo así.

Luego llegó Jacaranda, platicamos otro ratillo más y como estaban quedándose dormidas les platiqué la selecta historia del floripondio, ellas seguían con sueño y tomé un taxi de regreso al hotel, no sin antes despedirme.

JACARANDA: Vienes en mal día, pero mañana voy al bar. Vamos.
YO: Mmm... mañana llega Mad y es peor que un dictador. Supongo que tendré que derrocarla, pero tomará un poco de tiempo. No creo lograrlo en un día.

Mi trabajo en el congreso... fue raro. El del sonido sí llegó, Mad sostuvo con firmeza y chingatividad su papel de dictador, mi novato jefe mostró su novatez más de una vez (fue particular su nivel de principiante cuando me dejó sin cuarto la última noche...), no volví a consumir bebidas a pesar de mi cuenta abierta pero sí bebí en la cena de gala y en la callejoneada, hice un par de amigos, conocí a un hombre y una mujer que con su nivel humano-académico hicieron que todo valiera la pena, confirmé que trabajar no es lo mío a pesar de que recibí más de un cumplido pero fui feliz con la oportunidad de observar el comportamiento de las personas (sin ningún problema saqué más de un personaje), mi tercer jefe resultó ser una maravilla (sin sarcasmo), confirmé el respeto-admiración-amor que despiertan las personas amables-educadas-simpáticas, volví a ver a la mujer que me gusta y la escuché llamarme Pita más de una vez frente a un montón de médicos desconocidos. Creo que estoy enamorada. Al terminar el congreso Mad ofreció una comida en su casa y antes de recibir a sus invitados soltó su triunfal y memorable frase: "TIENEN que ayudarme por favor". Eso de "por favor" fue una gentileza de su parte, la mayor que tuvo estos días.

Fui staff

2011-11-15T16:39:00.001-08:00

Muchas decisiones que he tomado en mi vida las he tomado nomás porque no tenía nada mejor qué hacer y por mi adoración al caos (que ya comienza a cansarme un poco, dicho sea de paso, pero ha de ser porque no estoy en un buen momento, quizá si me va mejor sí le ando poniendo un altar). El punto, a fines del año pasado estaba dando vueltas en mi cuarto cuando una amiga me llamó y me preguntó si no quería ser staff en un congreso de producción o algo así en la Cineteca y como sonaba divertido-interesante le dije que sí.

Llegué muy feliz el primer día y ni siquiera sabía en dónde era, así que me acerqué a un poli.

YO: Oiga, yo vengo a un congreso.

El poli me vio.

POLI: ¿Dónde es?
YO: Pos no sé, por eso vine aquí con usté.
POLI: Ha de ser el que está en blabla. Ven, sígueme.

Ahí voy siguiéndolo y recuerdo que traía una botellita de agua vacía entre mis manos porque la había vaciado en el camino pero no sabía en dónde tirarla. Ya me dejó en una mesita donde estaban los organizadores en chinga pero todavía no llegaba mi amiga y sólo por casualidad descubrí que conocía a uno de ellos y ya le dije que mi amiga me había invitado y que pos ahí ya estaba. Él me saludó como se saluda a una persona conocida que casualmente se encuentra y me dijo que tomara mi lugar y me pusiera a acomodar un montón de libretas con una estampita que les daríamos a los asistentes, pero mi botellita de agua me estorbaba y el poli que me guió estaba junto a mí observándome como bicho raro. Vi un bote y corrí a tirar ahí mi basura, pero resultó que era el extinguidor y no el basurero.

POLI: Ésa no es la basura.

Lo giró y vi al extinguidor y junto a él mi botellita vacía y me cagué de la risa y me puse roja y la quité y busqué el basurero, pero el poli no dejaba de verme y descubrí que hasta se reía de mí.

Pasó el día, llegó mi amiga un poco tarde y dijo que el tráfico y sabe qué, nos saludamos porque hacía tiempo que habíamos dejado de vernos (qué raro... si yo ni hago eso con mis amistades...) y llegaron los asistentes y ahí estamos en chinga pidiéndoles su comprobante de pago y yo se los regresaba hasta que uno me dijo que no hiciera eso, que esos papeles me los quedara porque si no se lo podrían rolar entre ellos y permitiríamos la entrada a uno que no hubiera pagado sólo por mi fabulosa idea de regresarles su comprobante de pago en el banco. Su explicación me pareció muy lógica y dejé de regresar aquellos papelitos.

Entre los asistentes había un tal Valentino Lanús que en persona resultó ser de lo más increíblemente guapo, sencillo, simpático, inteligente y carismático, así que me distraje un poco viéndolo y hasta creo que volví a regresar uno que otro comprobante de pago.

Por fin comenzó el congreso y mi amiga me había asegurado que a pesar de que no tendríamos paga escucharíamos a los ponentes, pero luego resultó que sus pláticas eran en salones cerrados y nuestra mesita estaba afuera, como si tuviéramos contagiosa roña o algo así. A mí no me molestó, siempre que estoy en espacios cerrados me desespero y siento que no puedo respirar, así que no la hice de tos y esperé pacientemente hasta el descanso para comer muchas mitades de sándwich y masticar buscando al tal Valentino ése que llamó un poco mi atención.

Terminó el día y sobraron muchas mitades de sándwich y el jefe que casualmente era mi conocido nos las regaló y nos las repartimos.

Ésa era mi última semana de los dos pocamadrísimos años en la Casa de los Espejos, así que al salir de mi congreso corrí a clases con mis amiguitos para decirles que no estaba lista para seguir mi vida lejos de ellos.

Al día siguiente ahí llegué temprano al congreso, acomodamos papeles y nos sentamos toda la mañana hasta que me desesperé de estar sentada en un lugar fijo y no poder andar corriendo por la vida platicando con mis compas o caminando sola o bebiendo o bailando o escuchando cumbia o riéndome y me dio la depresión y mi amiga que me contactó para el congreso terminó disculpándose por haberme invitado y le dije que la disculpaba siempre y cuando me consiguiera muchas mitades de sándwich y un refresco para pasármelas.

Luego llegó el chófer de uno de los que estaba adentro y se puso a ligarme según él y a mí me pareció muy divertido lo que me platicaba y más risa me daba ver que según él sí estaba triunfando en su propósito de ligarme y hasta acepté su tarjeta de presentación (que alguien me explique por qué un chófer tiene y yo no) y lo dejé ahí solillo, triste y abandonado en cuanto fue la hora de salir porque debía aprovechar cada minuto de mis últimos días en la Casa Espejeana.

Al día siguiente estaba cruda y deprimida porque no podía estar brincoteando por la vida, así que inventé que me andaba del baño cada media hora para despabilarme y repetirme "es el último día, resiste, resiste" y en mi camino me topé con el poli que me guió el primer día y que me enseñó dónde estaban los botes de basura.

POLI: ¿A dónde vas?
YO: Al baño.
POLI: Mira nomás, qué chulos ojos.

Claro que en vez de correr o enojarme me dio risa y me puse roja. Era muy chistoso escucharlo diciéndome eso. No me gustaba para nada pero era muy amable y ligador y no me lo dijo pirujamente, sino con respeto.

POLI: Mira nomás, mi boca y yo, pero es que tenía que decírtelo.

Claro que lo imaginaba perfectamente como Pedro Infante o Jorge Negrete o algo así y me dio un poco más de risa y ahí sí salí corriendo, porque si me quedaba escuchándolo pensaría que me gustaba y pos no, la verdad no.

Cuando regresé a mi lugar, milagrosamente se me quitaron las ganas de volver a ir al baño y me quedé quietecita hasta que fue hora de entregar los diplomas a los asistentes y como nos distribuimos las constancias entre tres para agilizar el trámite y los dividimos por orden alfabético, pedí que me dieran la que tenía la letra ELE por si casualmente alguien de apellido Lanús quería pedirme su papel. Para mi maldita mala suerte, la mesa de entrega de constancias la pusieron a un lado del policía picarón y ahí fui a sentarme, fingiendo que no lo veía y durando de color rojo una maldita hora hasta que el descarado se acercó a mí directamente cuando vio que ya estaba un poco más desocupada.

POLI: ¿Por qué me volteas la mirada? ¿Por qué no estás aquí en este mundo y te viajas?
YO: Pues... porque siempre lo hago.
POLI: No deberías. Yo a veces trabajo veinticuatro horas y no me molesta mi vida, hay cosas muy bonitas.
YO: Eso sí, eso que ni qué. Bueno, me hablan por acá. Gracias por sus palabras.

Y corrí muy triste porque el señor Lanús mando a su compa por su diploma y no fue él en persona y salí corriendo a mi último día en la Casa de los Espejos.

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Nada qué ver, pero le robé a Yiya una foto del viaje.

Viernes de Hoy Trompetilla Universal

2011-11-10T21:37:00.000-08:00

Hoy no hay bonito viernes de I ? NY o I whatever pendejada, hoy hay viernes de I tengo responsabilidades y nunca han sido del tipo laboral. La "me generation" honestamente me caga la madre, como bien dije todos sufrimos y todos tenemos nuestros sufrimientos bien cabrones que nos cagan la madre y nos arruinan la vida, pero tenemos que aprender a sobrellevarlos y decir "pos ésta chingada mentada de madre me tocó y pos qué, pos a darle o nos morimos y a pesar de la mierda de vida que tengo hay una o dos razones que me hacen seguir respirando, no muy a gusto pero pos qué". Hace rato Chiquita mi Amor me invitó a un bar de micheladas que acaban de abrir en mi asqueroso pueblo donde hace una semana una nube tóxica invadió toda la ciudad-rancho, intoxicando a todos al más auténtico estilo The Simpsons, pero no pasó más allá de la muerte de uno que otro pájaro y aquí seguimos, inaugurando bares de micheladas. Ahí conocí a varios personajes, porque lo mío es el arte y la mirada artística en la más baja de las situaciones, lo cual es una bendición como bien lo sabe mi compa Toulouse Lautrec. El Dios de las micheladas sabe bien que algún día en algún escrito flotarán los personajes que hoy conocí, porque de lo contrario mi vida sería un desperdicio y no estoy dispuesta a permitir que lo sea. Para desperdicios, los pequeños huesitos de pollo que dejo en las alitas y nada más. Pos bah, pos qué, pos mis huevos aunque diga el Jarrys que no tengo, pero pinche Jarrys pendejo y wey, pos yo sí tengo aunque él no los vea. DIJE tengo huevos y algún día todos los verán, aún el Jarrys wey aunque diga que no los tengo, él es Jarrys y nadie lo respeta y yo tengo huevos y todos los verán. DIJE.

I ? NY

2011-11-10T06:37:00.000-08:00

Gracias a mi viaje descubrí que los rascacielos no me imponen tanto como las personas. Más que altura en los edificios, prefiero gente que no se complique la vida por un simple y pequeño procedimiento como entregar tres boletos juntos en vez de uno por uno. ¿Qué clase de persona se encabrona porque se le entregan tres boletos juntos en vez de uno por uno? Mis ardillas hipótesis indican que su problema son las carreolas, ¿por qué meten a sus niños todo el día en esas cosas con ruedas en vez de cargarlos y fomentar el contacto humano? En el metro (donde el Jarrys y yo vimos una rata tamaño caguama paseando entre las vías) una niña que iba en su carreola extendió su mano hacia su gringa madre, quien la tocó fríamente y luego la aventó y la ignoró cuando volvió a pedirle su mano. El Jarrys dice que en México nuestro problema es el opuesto, que las mamás quieren cargar a sus bebés de treinta años. El Jarrys era sabio muy de vez en cuando. Su único problema era que hablaba todo el absoluto día y jamás callaba. Le molestaba verme dormir y me bautizó como Slappy Sleepy, para vengarme pude haberle puesto Jarrys Verborrea, pero ya suficiente chinga era decirle Jarrys. Cuando patinamos en la pista de hielo del Rockefeller (bueno, eso de "patinamos" es un decir, porque el Jarrys era el único que sabía y la Yiya jamás se soltó de la orillita y se aferró tan fuerte que al día siguiente le ardían los brazos) el Jarrys y yo hicimos una pequeña escala para observar a un grupo de ricachones en una de sus extrañas reuniones. Claro que era de lo más bizarro y tenían su mirada bien cucú y me arrepentí de mi propósito de comprar mi casa en Suiza, pensándolo mejor viviré en Oaxaca, comiendo hongos y tomando mezcal y en mi casa con un jardín grande pero no mucho para que los narcos no me la quiten. En un cuarto tendré mi piano, ahí me juntaré con mis compas para escuchar música y platicar, en otro cuarto tendré mi enorme biblioteca que estará integrada en su aplastante mayoría por libros usados y de repente pensaré "qué bueno que no me fui a Suiza con los ricos locos", aunque yo también esté medio cucú. Luego invitaré al Jarrys y recordaremos aquella escena del Rockefeller, donde llamó particularmente nuestra atención un gringo mucho muy obeso que parecía pulpo y el Jarrys dijo que en vez de pies tenía muñones. Las gringas no son bonitas, es la primera vez que las mujeres extranjeras no despiertan mis instintos; también decidí que aparte de renunciar a mi idea de vivir en Suiza ya tampoco estaré buscando relaciones con mujeres extranjeras. Tendré mi casa en Oaxaca y me casaré con una oaxaqueña. Mmm... bueno, quizá no me casaré con una oaxaqueña, pero sí con una mexicana. Otra cosa que me impactó de mi viaje fueron sus perros de razas nunca vistas en mi país, llegué a la conclusión de que los gringos son tan raros que cada perro es una raza, porque jamás había visto razas como las de ellos y además nunca vi que se repitieran. Repito: cada perro es una raza, ellos sí que conocen la diversidad. Es mentira que NY nunca duerme, sé que no tengo cara para reclamar porque yo duermo la mitad del día, pero lo mínimo que espero cuando estoy despierta es que haya vida. Una vez nos embriagamos y tuvimos que encerrar a la Yiya porque andaba regalando dinero y el Jarrys y yo la seguimos solos, como yo no llevaba ID no me dejaban entrar a ningún lado y me corrían, hasta que llegamos a un bar donde había mucha gente y el de la entrada, que era un negro muy gordo y buena gente, me vio y dijo: "I´m Big Tlacuache, you can get in". Creo que era amigo de mi amiga Tlacuache Bodeguero y entre ellos se comunicaron por tlacua-telepatía, eso de tener amigos tlacuaches por todo el mundo rifa. Cuando terminamos nuestra fiesta el Jarrys y yo íbamos ligeramente ebrios, nos despedimos en una estación de metro y cuando salí a la calle como a las 4am quise comer pizza para bajármela y duré como cinco minutos empujando la puerta de una pizzería en vano, porque estaba cerrada pero mi cerebro duró mucho en comprenderlo hasta que finalmente me resigné. Al Jarrys le fue peor, él se quedó dormido y casi despierta en el Bronx. Las obras de Broadway están con huevos, es la primera vez que voy al teatro y no me duermo. Central Park en otoño es casi el paraíso; Central Park el día del maratón es casicasicasicasi el paraíso. Regresar a mi país y tener que posponer mi regreso al DF por un poco más de tiempo no es el paraíso, no lo es.

2011-10-30T08:23:00.000-07:00

Hoy es el día de la mudanza número yaquéchingadosmeimporta, con viaje intermedio-imprevisto-mágico y fiesta infantil uju-sobrinas. Un día voy a explotar, lo sé; mientras tanto, pos a darle.

Viernes de Tlacuache Bodeguero y su familia

2011-10-28T06:18:00.000-07:00

Ayer visité a Dios-Hilton para entregarle un libro que me prestó y estando en su ciudad pensé "igual y también busco al Tlacuache Bodeguero para despedirme, hace tanto que no la veo". Pos le hablé para ver si podía y el Tlacuache fue muy feliz y me invitó a visitarla en su madriguera, con su familia. Dios me dio indicaciones para llegar (todos mis amigos saben que siempre me pierdo de las maneras más absurdas y vergonzosas), me deseó suerte y nos despedimos.

Tlacuache llegó por mí en su vehículo al punto de encuentro, que estaba a tres cuadras de su escondida madriguera. Ora resulta que ya hasta maneja.

YO: Órale, Lola la trailera.
TLACUA: Cállate y sígueme.

Tlacua lleva sabe cuánto desempleada, pero su señor Chino marido trabaja y alcanza para la sobrevivencia de ellos y sus dos hijos.

TLACUA: ¿Cuándo nos vimos por última vez?
YO: Hace mucho, tu niña acababa de nacer. ¿Te acuerdas que no sabías qué nombre ponerle y te decidiste por Britney?
TLACUA: Guadalupe, no se llama así. Se llama blablabla y tiene casi dos años.
YO: Sí, Britney. Cuánto ha crecido.

Claro que me acerqué a saludar a Britney y me rasguñó.

TLACUA: Ten cuidado, es medio salvaje.

Después nos sentamos orondamente en su sala y platicamos. Me solté como media hora con mis asuntos y Tlacua decía que ella no tenía nada qué platicar por culpa del desempleo y me alentaba a seguir mis historias.

YO: Mañana en la casa hay comida por mi cumpleaños, ¿no quieren ir?
TLACUA: ¿Qué demonios? Mañana no es tu cumpleaños.
YO: Pos ya sé que no, pero la mamá dijo que lo haría y pos... pos mañana en la casa hay comida por mi cumpleaños y para despedirme. Es que la mamá está terca a que no me vaya, entonces creo que es muy doloroso para ella decir que es mi despedida y prefiere decir que es mi cumpleaños aunque no lo sea.

(Tuve que regalarle un billete de un dólar para que olvidara su dolor, y creo que mi solución fue muy efectiva).

Su Chino marido estaba jugando con sus dos hijos y yo me les quedaba viendo con el instinto maternal en todo mi ser. Le pedí al Tlacua que se escondieran para que no los envidiara o se resignara al mal de ojo. Chino descubrió que su hija ya no tenía pañales y salió a la tienda. El niño berreó con desesperación desde que su Chino padre salió hasta que regresó. Britney lo veía con desprecio por ser débil y llorar, a pesar de que la ausencia del Chino padre era culpa de ella.

YO: A ver nena, no seas mala. Tu hermanito sufre, déjalo. Míralo cómo llora, ¿no te parte el corazón?

Britney dejó de observar con desprecio a su hermanito y dirigió sus miradas de enfado hacia mí. Eso me pasa por ayudar a los débiles.

TLACUA: ¿Entonces no vas a ir al concierto de Britney? Yo digo que en realidad no te gusta tanto.
YO: MALDITA, entiende que nos vamos a casar.
TLACUA: Sí claro, blabla.

Desde que dijo eso no paré de llevarme las manos al corazón y decir "oh, sufro mucho y tengo roto el corazón". Mini-Britney me veía con más desprecio aún.

TLACUA: ¿Entonces ya te vas? ¿A qué le tiras, Guadalupe?
YO: No pararé hasta conseguir uno de los triunfos más grandes nunca vistos.

Mini-Britney se atacó de la risa. No entiendo por qué, en todo el rato jamás se había reído y toda su cara indicaba que eso de la risa no era lo suyo, pero muy casualmente escogió el momento de mis sueños para reír a toda su capacidad.

YO: Tlacua, tu hija no me agrada.
TLACUA: ¿Ves? Hasta ella sabe que andas mal.

Chino padre-marido seguía jugando con sus hijos y muy de vez en cuando nos hacía caso, dejaba que echáramos el chal a gusto como buen Chino marido y señor.

TLACUA: ¿Te acuerdas de Nepi?
YO: Sí, a huevo. Nos parecemos tantísimo él y yo, juraría que somos hermanos.
TLACUA: ¿Sabes que su mamá se llama exactamente igual que tú?
YO: No digas mamadas.
TLACUA: Es en serio. Los dos nombres y los dos apellidos, igual. Toma, te voy a dar el número de Nepi para que lo busques y se reúna la familia perdida. Hasta escribe igual que tú, cuando Chino me lo dijo pensé "claro que no, Guadalupe es la única en todo el mundo que escribe con sus horribles garabatos del asco", pero me enseñó un papel y era como si fuera de tu puño y letra.
YO: ¿Y cómo le está yendo a mi hermano?
TLACUA: Increíble, ya es jefe en su trabajo tan cotizado.
YO: Mmm... igual y sí busco a mi otra familia. A ver, rola su número.
TLACUA: Apunta, rata.

Luego los niños comenzaron a quedarse dormidos y entendí que ya era hora de la retirada, no sin antes pedirle al Tlacua que me hiciera un mapita para lograr salir a salvo de su madriguera.

2011-10-26T18:49:00.000-07:00

Y luego no quieren que uno crea en San Caos, caray.

TO-DO ES PO-SI-BLE. JA.

2011-10-24T06:18:00.001-07:00

Ah, muchas cosas por hacer esta semana. Terminar de leer los libros que YA debo regresar, terminar de empacar y mmm... antes que nada, escribir rápidamente lo que me pasó el fin para que no lo olvide.

Sabrosa me dijo que si andaba el sábado en Gto le avisara, pero pensé "así ande por allá, nel, estoy deprimida y no quiero ver a nadie", pero en realidad descubrí que mi depresión no era tanta porque cuando Yiya me invitó a Gto le dije que sí y me subí al carro. Entonces ella me dijo que estábamos en viernes y era medianoche, que su invitación era para el sábado temprano. Me puse triste, bajé de su vehículo y dormí esperando que ya fuera sábado.

Era un hermoso, hermoso sábado. Fuimos a Gto, al templo donde Yiya reza siempre y que tiene una leyenda "no robe las piedritas, respételas". O sea que piden respeto a las piedras, no al templo ni a Dios ni a nada más. Piedritas Power. Luego cuando terminamos (digo, cuando ella terminó, porque yo iba con mucha fe y todo, pero me distraje y no recé), dijo que me invitaba a uno de los bares del jardín y pos fuimos.

Ah, la mejor parte fue la compañía. Yiya tiene una amiga que tiene un novio y entre ambos está repartida gran parte de la sabiduría, amabilidad, calidez y profundidad humanas. Entonces pos estuvimos tomando y sabidurizando (o como se diga) toda la tarde, hasta que recordé a la mujer linda, amable y culta que descubrí unos días antes en la tienda donde vendían artesanías carísimas. Con mis bolsillos vacíos, me levanté de la mesa y pedí que me disculparan unos minutos.

Llegué a la tienda y el único plan que traía era "si le gusto, pos no hace falta que yo haga todo, ella me ayudará". Mi única tarea era ubicarla y al entrar descubrí que estaba en la puerta dando la bienvenida, como no esperaba encontrarla tan rápido corrí a un salón o cuarto o como se diga y ahí esperé hasta terminar de ponerme roja.

Luego regresé al pasillo principal, ella me observó y levanté la mirada al techo y así me quedé como un minuto hasta que bajé la mirada y me volteé al lado opuesto que ella estaba. Sé con certeza absoluta que el ligue no es lo mío. Entonces me detuve viendo a lo wey unas figuritas de madera pensando "¿por qué Dios, por qué me hiciste así? Nunca he robado tus piedritas del templo, las respeto. Deberías tratarme mejor". Escuché una voz:

VOZ: Es madera de palosanto.

Por extrañas, increíbles y milagrosas razones, la que se acercó a explicarme era la mujer linda, amable y demás. La figurita medía como diez, quince centímetros.

YO: ¿Y cuánto cuesta?
MUJER: Setecientos.
YO: Ah. El palosanto es caro.
MUJER: Arriba tenemos otras figuras, más grandes.

Ahí es donde yo debía leer entre líneas una de las siguientes opciones:
1.- El palosanto es muy caro, sí, pero arriba verás lo que es caro en realidad; o
2.- Arriba no hay gente y podemos hablar.

Como leer entre líneas no es lo mío, resolví seguir viendo las figuritas ahí en la entrada, a la vista de todos. Hasta que dije "nel pendeja, pos ya qué, pos ya te vas. Arriesga, arriesga".

YO: Mmm... ¿puedo ver las de arriba?

La seguí hasta la solitaria y carísima planta alta. Ahí estábamos solas en medio de artesanías de Michoacán, Jalisco, Guanajuato y Guerrero. El escenario era perfecto, de esos lugares donde algún día me gustaría intentar conquistar a alguien. Mmm... momento, eso era lo que viví. ¿Por qué no me di cuenta en su momento?

Le pregunté cuánto costaba una cabeza de lobo tallada en madera que era hiperrealista y llamó mi atención. La mujer se acercó a mí para revisar la pieza.

MUJER: Cuatro mil.
YO: Ah. Jeje.

No pienso ir por la vida fingiendo que tengo dinero para conseguir compañía. No recuerdo cómo, porque estoy medio wey (muy leve, ligeramente, cosa de nada...) le dije que soy escritora y que estaba a una semana de irme al DF. Ahí es donde ella debía leer entre líneas "me gustas pero ya me voy, ¿qué piensas?". Pero nunca sabré si leyó eso porque está mal meterme a su cabeza e invadir sus pensamientos.

Seguí avanzando hasta que descubrí unas jaulas de metal pintadas muy artesanalmente y le pregunté por qué vendían sus "pajaritos" guanajuatenses y aquellas jaulas, que eso era un autoatentado local. Sonrió y en ese momento el tiempo se detuvo. Es aquí donde hago una pausa para recordar su rostro y el mundo es un lugar bonito para vivir. Le pregunté (no recuerdo cómo ni las palabras, sólo la esencia de lo que dije) algún lugar donde estuviera bien por eso del Cervantino y blabla. Me dijo un par (uno de ellos era el bar donde había dejado abandonados a mis amigos cumbre de la humanidad por ir a conseguir mujer) y le pregunté si quería salir conmigo. Me dijo que no, que ya tenía plan, que a las nueve "alguien" pasaría por ella. Seguí viendo adornos para los que no me alcanzaba ni a putazos. Como aquella mujer amable, linda, sonriente, culta, estudiante de diseño de interiores (me lo dijo) nunca sería mía, le pedí su nombre para no irme con las manos vacías y emprendí retirada.

Volví a la mesa del bar con la cumbre de la humanidad, aprendí chingo de cosas, busqué a Sabrosa, que iba con su novio y Dios, cambié de grupo de amigos, descubrí que Sabrosa es plenamente feliz con su trabajo increíble y con su relación ídem. Dios propuso un disfraz para el Halloween.

DIOS: ¡Ya sé! ¡Un corazón!
SABROSA: ¿Cómo es eso?
DIOS: Rojo, destrozado y sangrante.

Muy de vez en cuando Dios-Hilton hace buenos comentarios. Muy de vez en cuando.

2011-10-21T06:34:00.000-07:00

Pocas cosas me hacen tan feliz como gritar mi creencia en el caos y por lo tanto en la posibilidad de que pase absolutamente cualquier cosa. El otro día estaba en la sala gritando "todo es posible, todo es posible, todo es posible" hasta que la incrédula de Yiya me interrumpió: "todo menos tu salud mental". Casualmente iba pasando la mamá y dijo: "¿Qué pasa? ¿Quién está loca?" Ah pero un día verán los beneficios de la locura. Aunque ahora que lo pienso por alguna extraña razón me desperté en plena madrugada y como no podía dormir me puse a leer. Ah si me hubieran visto en la casa yo creo que se asustaban. Más.

2011-10-20T20:05:00.001-07:00

Creo que el sufrimiento es uno de los temas más relativos del mundo. Estoy segura de que todos sufrimos, lo sé, pero cada quien a su manera. Recuerdo aquella frase con la que Tolstoi comienza Anna Karenina (más o menos): "todas las familias felices son iguales, pero cada una de las que no son felices tiene su forma particular de desgracia" (no sé por qué uso comillas, si la frase no es textual, pero bueno). Es cierto. Cuando comencé a sospechar que era homosexual, el mundo se cayó sobre mí. Yo no quería ser gay, nadie los quiere y sufren mucho. Eso no estaba bien, no era correcto. Tuve miedo, pero no podía compartirlo con nadie. Lo único que se me ocurrió fue escapar, huir. ¿Cuántos homosexuales de provincia se mudan a la capital? Creo que muchos. Es algo así como la cumbia de Simón el gran varón, supongo.

Estando en la capital, comencé a explorar. El problema fue que mis fugas a la Zona Rosa eran interrumpidas por el trabajo que conseguí. Entre semana era oficinista y los fines no tenía mucho tiempo libre, pero las dos o tres horas que disponía eran absolutamente para jotear. Después, cuando estuve bien instalada en la oficina, tuve miedo de que algún trabajador me viera en Zona. Las barreras que uno mismo se pone son las más cabronas. Renuncié a mis escapadas y el motivo por el que me instalé en la capital valió madres.

Sin embargo, mi curiosidad seguía firme. ¿Quién era? ¿Me gustaban los hombres o las mujeres? No hay pregunta más estúpida y vacía. ¿Qué importa si me gustan los hombres o las mujeres? No estoy hablando a favor de la homosexualidad, sino de la libertad. Llevo días sin dormir preguntándome si en algún momento defenderé la homosexualidad. Claro que no, no lo haré. Es un tema demasiado limitado y llevo todas las de perder gracias a los prejuicios. Siempre deben buscarse los espacios donde halla posibilidad de triunfar, así que cuando me pregunten si soy gay responderé "creo en la libertad y en sus consecuencias". Como sea, seguía en la capital pero mis barreras no se movían. Aproveché un puente para irme a Puebla y conseguir mi primer beso gay a como diera lugar para descubrir si sentía algo por las mujeres (conocía a cinco personas en una ciudad de veinticinco millones y sentía que me perseguían, de verdad hay barreras muy cabronas).

Fui a Puebla sola. Conseguí un cuarto de hotel y reservé para dos personas, por si conseguía algo más que un beso. Uno nunca sabe. Por la mañana fui a Cholula, entré a un templo y recé. Si no me equivoco, comulgué. Sigo creyendo en el Dios que he descubierto, no en el que me imponen. Fui a una pirámide, la subí, me cansé y dormí en el hotel un par de horas antes de salir por la noche, con mi lista de bar gays en mano.

El primer bar era muy feo pero las cervezas eran baratas. Nada mejor que el alcohol para tomar valor, me quedé un rato viendo a dos rancheros con botas y sombreros con una prostituta gorda y fea, en pleno bar gay. En cuestión de gustos se rompen géneros, definitivamente, y como la homosexualidad sigue considerándose una depravación entre muchas personas, la población gay recibe muchas curiosas visitas.

No llegaba ninguna mujer y ya había tomado algo. Entonces, un hombre con el torso desnudo y bien formado me sonrió y se acercó a mi mesa. ¿Era mi imaginación o buscaba algo conmigo? Tomó asiento. Era stripper y dijo que podía platicar conmigo a cambio de alcohol. Acepté y la plática se convirtió en baile. Me dio el número de su celular y dijo que estaba dispuesto a visitarme en la capital (la atracción que algunos hombres sienten por mí va directo a los más grandes misterios de la humanidad). Me entregó su tarjeta de presentación, era mejor conocido como "Eros". Bueno, uno nunca sabe. Guardé la tarjeta, el bar se llenó, llamaron a Eros para que se desnudara en la pista y yo salí a otro bar para buscar mi primer beso gay. Finalmente, a eso iba.

No sé cómo, pero me hice amiga de un taxista. Estaba dispuesto a llevarme a Cholula, donde dijo que había mujeres extranjeras hermosas y muy liberales. Me brillaron los ojos pero pensé "wey, vienes sola, ¿a qué le tiras?" Le pedí que mejor me llevara a otro bar y que me esperara a la salida. Me di como tiempo límite cinco minutos para descubrir si alguien me interesaba. Yo a lo que voy. Busqué aceptación en dos o tres grupos y todos me batearon, así que regresé con mi amigo taxista. Volvió a proponer Cholula, me aseguró que era el paraíso. Volví a rechazar y le di otra dirección.

Entré al bar que era mi última opción. Los lugares con arcoiris no abundan. Una vez más, rechazo tras rechazo. Me gustaban puras mujeres bugas (hetero) que me rechazaban. Entonces encontré a una mujer que iba con su hombre. Insisto, los lugares gays reciben muchas curiosas visitas. La mujer me gustó y su wey no tuvo absolutamente ningún problema en que bailáramos juntas. La toqué muy a gusto, recorrí mis manos sin que me detuviera y pensé "a huevo, aquí es donde viene el beso". Tremenda sorpresa, cuando me acerqué ella se quitó. ¿Por qué dejaba que la tocara pero me negaba sus labios? El estúpido cliché de Mujer Bonita arruina más vidas de las que salva. Me encabroné. Para rematar, su wey intentó pasarse conmigo.

Era uno de los mayores fracasos en mi vida. Caminé intentando encontrar al menos un amigo. Y sucedió. Un hombre me hizo plática. Era gay pero ya estaba medio tomado y cuando supo que iba sola me sentó en su mesa y nos pusimos a platicar. Luego bailamos y casi nos besamos (la atracción que algunos hombres sienten por mí, incluyendo los homosexuales, va directo a los más grandes misterios de la humanidad).

Finalmente, mi amigo partió y volví a quedar sola. Caminando a lo wey, llegué a la entrada del cuarto oscuro. Otro homosexual me acosó tan descaradamente que corrí. En mi huida, encontré a dos mujeres bailando. Una de ellas me observó y creo que me vio un poco asustada. Me preguntó si quería bailar con ellas. No estaba sugiriendo un trío, su pregunta fue una de las cosas más inocentes que he encontrado en ese ambiente. Sonreí y le respondí que sí. Empecé a bailar con ellas y la otra se fue muy enojada, creo que no le pareció mi llegada porque la que me invitó era muy linda y según ella ya la había ligado o yo qué sé, esos lugares son todo un misterio hasta para los más expertos.

La mujer linda que me invitó se veía un poco más joven que yo. Iba con dos amigos hombres que bailaban junto a nosotros y creo que eran pareja porque se besaban. Insisto: creo que eran pareja, pero un beso ahí no significa nada. Entonces mi pareja empezó a decirles que no se besaran y no sé qué, y en mi mente descifré que estaba pidiéndome un beso. Hiciera lo que hiciera, en mi mente iba a descifrar que me pedía un beso. Le dije que los dejara en paz, acaricié su mejilla, acerqué mi rostro al suyo y la besé. Aquella mujer era muy linda y tierna. Le pregunté cómo se llamaba y me respondió su nombre de pila y su nombre de ambiente.

Seguí besándola hasta que recordé que yo no era de Puebla y que mi vida no era la más estable como para pensar en una relación. Yo sólo iba por un beso para descubrir qué sentía, no por una relación. Ah, la vida es cruel a veces. Como ella comenzaba a platicar en serio, tuve que frenarla. ¿Qué podía decirle para no herirla, si era increíble? Pues claro que me eché el carro encima y le dije que era una mala persona, que hacía daño a las personas que se acercaban a mí y que no le convenía tener algo conmigo. Caray, seguía siendo una de las mujeres más lindas que he encontrado en el mundo arcoiris. Ella me observó con un poco de tristeza, luego sonrió y me preguntó qué problemas tenía. Le respondí que no quería hablar de eso, que nomás no y ya. Ella siguió sonriendo y me dijo que su abuelo la había violado desde que era niña, que después también la violaron sus tíos y que finalmente había huido de su ciudad, pero que eso no le impedía ser feliz y creer en el futuro. Me sentí la basura más grande de todo el universo, pero no pude ofrecerle nada porque ni siquiera sabía quién soy ni qué buscaba.

Definitivamente Tolstoi tiene razón, cada quien sufre a su modo, pero de que hay sufrimientos bien cabrones (y no hablo de los míos), los hay.

2011-10-19T12:25:00.001-07:00

Anoche salí con Dios. El punto de encuentro, obviamente fue un bar.

DIOS: ¿Así que estás embarazada?
YO: ¿¡QUÉ!? ¿¡Estoy embarazada y nadie me lo ha dicho!?
DIOS: ¿O por qué quieres platicar? ¿Vas a casarte?
YO: NOO. Ay, ¿no puedo buscarte así nomás?
DIOS: Pues... nunca lo haces.
YO: Es que ya me voy y quiero despedirme.
DIOS: Ah, ya. Querías un encuentro Coelho-Hilton, ya entendí.
YO: ¡No soy Coelho! Pero bueno, qué podía esperar de Hilton.

Dijo que su meta en la vida es tener una hija y tener también una mega casa enorme e increíble con una fuente en la que yo chapotearé hasta que lleguen los borrachos a orinar en ella y yo le diga: "Oye Dios, qué buena idea la de meter calefacción en tu increíble fuente" y siga en el alegre chapoteo.

Pagó todo el alcohol y yo sólo pagué los tacos, Dios sí que es compa. Incluso me invitó a dormir en su casa y me dio chance de elegir entre su pijama café y la azul. Obvio le dije que la azul y dormí feliz, muy plena.

2011-10-17T12:09:00.000-07:00

Guanajuato en Cervantino debe ser una de las más increíbles maravillas mundiales, tomando en cuenta que Guanajuato sin Cervantino ya de por sí lo es.

En la última semana he ido dos veces a Gto pero a ningún evento del Cervantino. La primera vez pensé en buscar a la Burra para platicar con ella sobre su boda y todo eso, pero Yiya me ofreció aventón antes de que pudiera contactarla y me lancé a legalizar mi título sin otro plan. Lloviznaba y me preocupaba que mi amado e inservible título se fuera a mojar.

YO: Mmm... ¿con qué lo cubro?
LA MAMÁ: Con tu suéter, pero te va a dar frío.
YO: Pos ya ni modo, prefiero eso a ver mi título mojándose y escurriendo tinta por la calle.

Entonces el cielo se manifestó, de una forma muy extraña.

YIYA: Quita el pañal del perro, hazlo a un lado.
YO: Mmm... ¿el perro lo orinó?
YIYA: No, pero estorba. Quítalo.
YO: ¡Voy a cubrir mi título con el pañal! Al fin que absorbe líquidos, lo mantendrá a salvo de la lluvia.
YIYA y LA MAMÁ: NO DIGAS ESTUPIDECES, CUIDA TU TÍTULO.
YO: Ay claro que no lo dije en serio, ¿cómo creen?
YIYA y LA MAMÁ: ...

Iba en la calle caminando con la mamá, me detuve a preguntarle a un policía la dirección que buscábamos y en eso alguien que iba por la acera de enfrente me observó fijamente.

BURRA: ¡Ardilla!

Es raro encontrarse a los amigos por la calle en otra ciudad, sin haberse puesto de acuerdo y mientras se supone que están en sus oficinas trabajando.

YO: ¡Burra!

Agradecí al policía antes de que terminara sus indicaciones y corrí hacia ella. Dijo que estaba muy feliz con su trabajo (pos cómo no, si se escapa), con su boda (pos cómo no, si se casa) y con su perro. Nos obligó a la mamá y a mí a entrar a su casa a saludarlo. Le dije que ya estoy haciendo mis maletas otra vez.

LA MAMÁ: ¿Por qué no aprendes a tu amiga, maduras y te pones a trabajar?
YO: JAJAJA ¿trabajar? Mírala, ahorita está trabajando. Perdón Burra, es que debo defenderme.
BURRA: ... tan linda.
YO: Gracias.

Luego hablamos sobre las personas que ambas conocemos y estuve a punto de reclamarle que por asistir a su boda no me casaré con Britney, es muy injusto cambiar mi vestido de novia por uno de simple dama en una boda ajena, pero nadie dijo que la vida fuera justa. Preferí no arruinar su felicidad, ¿por qué soy tan nena en mi trato con la felicidad ajena? Ah pero guardaré mi rencor y un día se lo reclamaré amargamente, en algún momento después de su boda porque no me gustaría que la cancelara por mí.

Creo que me da mucho gusto cuando encuentro personas por casualidad en la calle, hasta la mamá lo notó. Después fui a pelearme con unos burócratas por culpa de mis estúpidos papeles.

YO: Mmm... no me entiende. A ver, ¿usted es abogada?
BURÓCRATA: Sí.
YO: Ok, yo también.
BURÓCRATA: ¿Ah sí? ¿Y tienes especialidad en derecho notarial?
YO: Hombre, por supuesto. Claro que sí.

El encuentro terminó en empate, pero es bien sabido que a los burócratas jamás se les gana.

Hoy volvimos. Yiya nos invitó a desayunar y estuvimos sentadas afuera del Teatro Juárez. Ah esa esquina es mágica y poderosa. Después fuimos a ver artesanías y encontramos a una hermosa colombiana, amable y culta, sonriente, que nos explicaba sobre sus caros sombreros hechos de cañaflecha, típicamente colombianos.

YO: ¿Y cuánto cuesta?
HERMOSA COLOMBIANA AMABLE, CULTA Y SONRIENTE: Setecientos.
YO: Ah. Jeje.

La mamá dijo que se notaba que me gustaban (tanto el sombrero como la mujer) a tres kilómetros de distancia, pero la vida es tan injusta que no pude conseguir ni al sombrero ni a la mujer. Ah, por qué. Bueno, me compré un anillo que tenía un pequeño sombrero parecido y que costaba cincuenta, vaciando así mis bolsillos y grabé la imagen de la mujer en mi mente por algunos instantes. Uno debe encontrar siempre la forma de no quedarse con las manos vacías.

Después fuimos a otra tienda donde venden artesanías de lo más hermosas y carísimas. Somos felices entrando ahí, caminando y viendo nomás. Los que atienden son de lo más amables, cultos y sonrientes. Se acercan a platicar historias de su mercancía y uno se entretiene. Hoy supe que la joyería tradicional de Guanajuato tiene pajaritos y su estilo se llama así, "pajaritos". Cuenta la leyenda que un rey de España quiso mandar un regalo a una ciudad de América, quién sabe por qué eligió a Guanajuato, mandó una virgen y en el camino los que la traían se perdieron por un poblado que está como a 50kms de la ciudad, entonces estaba habitado por chichimecas, quienes se resistían salvaje y caníbalmente a ser bautizados, era de noche y los españoles temblaban con todo y su regalo, se pusieron a rezar y de repente vieron a dos pájaros que formaban una cruz, al acercarse a ellos descubrieron el camino que buscaban y pos ya, "pajaritos".

Luego descubrí que una trabajadora era particularmente bonita y cuando pasé junto a ella detecté cierta vibra gay (a buena hora sirves, estúpido gaydar). Me dieron enormes cantidades de gusto y nervios al mismo tiempo. Pensé "¿por qué? Dios, ¿por qué descubro a una mujer hermosa, amable, sonriente, culta y gay justo cuando estoy a punto de partir? ¿Por qué?"

Me acerqué a ver unos discos y la mujer de mi interés se acercó a explicarme no sé qué. Me puse roja y olvidé todo mi vocabulario. Al siguiente instante salí corriendo, no sin antes grabar sus rasgos en mi mente durante un minuto y balbucear "gracias".

Viernes Abuelo

2011-10-14T05:51:00.001-07:00

El abuelo lleva treinta años diciendo que la peor crisis económica-financiera mundial está a punto de llegar a la tierra y previene a todo mundo para que ahorre y cultive la tierra. En términos generales, a eso se dedica. Ahora, un par de notas específicas que me han pasado con él.

Llevé a la mamá para que lo visitara. Ambos estaban frente a la tele viendo las noticias y hablando sobre los fantasmas de la pobreza que se desatarán de un momento a otro mientras que yo me entretenía en un profundo viaje mental y suspiraba "ah, el arte". Creo que en algún momento suspiré muy fuerte porque el abuelo se me quedó viendo. Él casi nunca habla con los nietos, toda su plática es directo con sus hijos, pero esa vez me habló.

ABUELO: Guadalupe.
YO: Sí, el arte. Digo, ¿qué, abuelito?
ABUELO: Escúchame bien: no le pidas a la vida más de lo que puede darte.

Lo dijo muy en serio y me asusté, pero él inmediatamente se volteó y siguió con la mamá "oh, la pobreza".

Hace dos semanas volví a llevar a la mamá para que lo saludara. Platicaban sobre las enormes cantidades de arroz con frijoles que comeremos en el futuro, cuando no haya un peso en nuestras carteras. De repente, el abuelo me habló:

ABUELO: Guadalupe.
YO: Comeremos frijoles, sí abuelito.
ABUELO: Gran frase. ¿A ti cuánto te dan de domingo?
YO: Mmm... ¿domingo?
ABUELO: Sí, ¿cuánto dinero recibes?
YO: Mmm... pos... jeje... pos ya ve que no hago nada, ¿verdad? Pos entonces... no, pos no, no me dan nada. Jeje.

El abuelo puso cara de que alguno de los dos no estaba entendiendo.

ABUELO: ¿Tu papá no te da un solo peso?
YO: Mmm... no. Deje pesos, ni un solo centavo. La mamá me da techo y comida, Yiya me lleva al cine y a veces me invita a comer pero dinero pos nel, no recibo. Y yo digo que está bien.

Puso cara de que no entendía cómo sobrevivo, pero no me preguntó nada y siguió hablando con la mamá. Muchas personas tienen miedo de preguntarme cómo sobrevivo, y cuando una se armó de huevos y me lanzó la pregunta bien directamente la ignoré. Mis hermosos oídos sólo están dispuestos a escuchar monedas cayendo una sobre otra, no más.

Finalmente, la semana pasada volví a llevar a la mamá con el abuelo. Esa vez también estaban Caguaman y su mamá. Llevamos a nuestro pequeño y estúpido perrito a que jugara con el de ellos, pero aquel gandalla le arrancó un pedazo de oreja y Caguaman puso cara de tremendo orgullo, significando "a pesar de que mi perro sólo tiene un huevo es bien macho golpeador", motivo por el que lo bautizamos "Monorquídeo Tyson".

Estábamos en plena discusión por la sangre de nuestro animal cuando el abuelo se me quedó viendo.

ABUELO: ¿Sabes, Guadalupe? Seguido me acuerdo de ti.

En chinga descifré que estaba pensando en mi situación económica y había decidido apoyarme con billetes. Aventé al perro sin oreja lejos de mí para que no interrumpiera.

YO: ¿Ah sí, abuelito?
ABUELO: Sí.
YO: ¿Y qué piensa?
ABUELO: Me acuerdo que estábamos en el centro, afuera de unas oficinas esperando que llegara el abogado y te pusiste muy inquieta.

Rápidamente cambié de pensamiento "no me dará dinero, su anécdota es del pasado. Como no la recuerdo, supongo que les contará a todos cómo desde niña fui una persona profundamente sabia. Venga su historia y que todos me adoren".

YO: ¿Y luego?
ABUELO: Estabas tan inquieta que te pregunté si te andaba del baño.

Pensé: ¿Cómo del baño? Obviamente me preocupaban la filosofía, el cielo y nuestros pollos.

ABUELO: Me respondiste que sí con la cabeza, ya ves que nunca hablabas. Entonces te dije: "mira: haz ahí entre los carros, yo te cubro. Si yo hago me llevan a la cárcel, pero tú eres niña y está permitido que salpiques las llantas de los carros". Y te pusiste a orinar en la calle mientras yo te escondía.

¿Eso era lo que le hacía pensar constantemente en mí? Qué raro es el abuelo. Luego nos despedimos porque nuestro perrito lloraba amargamente y en la puerta me detuvo el abuelo: "tengo algo para ti". Y me regaló un champú.

2011-10-09T18:28:00.000-07:00

Hoy no es un bonito día, pero eso no es novedad. Hoy manejé en la carretera y tuve un viaje bien poca madre, hiper lejos, pero desperté porque casi choco. Según yo estaba más consciente que nunca, pero luego observé mi mirada en el retrovisor y estaba casi dormida. Últimamente nada es lo que parece.

Viernes de Peligrosos Viajes

2011-10-07T05:51:00.000-07:00

Definitivamente no me considero la mejor viajera de todo el universo, no señor.

YIYA: JAJAJA, ¿ya viste lo que puso Mons en su twitter?
YO: No pierdo mi tiempo en estupideces, ¿qué puso?
YIYA: "Pita viajando, como siempre (mentalmente, claro)"
YO: Cómo se atreve...

(Luego Mons me jaló a solas y me dijo "por favor deja de tener tus viajes mentales, entiende que es muy peligroso y podemos perderte, júrame que ya no lo harás". ¿Por qué no es un niño normal?)

En mis viajes reales, a veces me quedo dormida. Ya me ha tocado pasar la noche en un aeropuerto y dos en estaciones de autobuses. Recuerdo que en el aeropuerto no había nadie más que yo, ni siquiera empleados, y como no podía registrar mi equipaje pues lo tuve que poner junto a mí y dormir pegada a él, pero mi sueño es muy profundo y cuando abrí los ojos había otras dos personas junto a mí. Confieso que me asusté un poco, pero abracé fuertemente mi maleta y volví a cerrar los ojos.

La única vez que me ha preocupado en exceso mi sueño profundo es cuando viajé con el Prángana y su hermano. En aquella ocasión llegamos por la tarde a nuestro cuarto de hostal, que era para cuatro personas, pero no había nadie más y dijimos "uju, es todo nuestro, por fin privacidad". Muy felices salimos a caminar, nos impresionamos con los edificios, compramos pan y jamón barato para alimentarnos, nos sentamos en una plaza, junto a nosotros había unos niños chinos/taiwandeses/filipino, algo así, que su mamá dejó en la calle para meterse a un edificio a revisar quién sabe qué. Resultó que casualmente el Prángana había vivido un tiempo en China/Taiwán/Korea, algo así, y hablaba su idioma. Muy felices le pedimos que les hablara a los niños para que se asustaran. El Prángana nos obedeció y los niños al escuchar su idioma tan lejos de su casa abrieron sus ojotes rasgados (no mucho, se comprende) y querían salir corriendo a buscar a su mamá, pero como que su mamá les había ordenado claramente que no se movieran de ahí y no sabían qué hacer. Casi se orinan. Luego nos paramos, compramos un poco de pasta en algún super y regresamos al hostal para cocinarla y comer mucho mucho.

Cuando entramos a la cocina les dije al Prángana y a su hermano que estaba demasiado cansada y me retiré al cuarto sin comer mucha mucha pasta. El cuarto tenía dos literas y pensé "uju, me toca escoger cama". Obvio escogí una de las de arriba, cerré mis ojos y pasados tres minutos ya estaba lejos, muy lejos, sin saber los peligros que ocurrían a mi alrededor.

A la mañana siguiente (ruido de pajaritos madrugadores) abrí mis pequeños y curiosos ojos, me estiré, di vueltas sobre mi cama, rasqué mi panza y observé la habitación. Descubrí que teníamos un cuarto pasajero y que en las otras dos camas estaban el Prángana y su hermano. Entonces el mundo cayó sobre mí; ¿aquel completo desconocido había llegado al cuarto antes o después de mis amigos? Suponiendo que hubiera llegado antes y me hubiera encontrado inconsciente, no se habría aprovechado de mí... ¿o sí? Era un desconocido al que jamás volveríamos a ver pero tenía nociones básicas de respeto y decencia, ¿cierto? Por mucho que anduviera viajando solo y hubiera pasado sabe cuánto tiempo sin estar con alguien... no me tocaría, ¿me explico?

Me puse pálida. Se me bajó un poco la presión y me arrepentí de no haberme quedado en la cocina para atascarme de pasta y en vez de eso irme al cuarto de los peligros. Mi pérdida era doble.

Me puse de pie, mi cabeza se pegó contra el techo, me sobé amargamente, me agaché y bajé (repté o como se diga para que se explique bien lo que hice) hasta la cama del Prángana, quien dormía sin alterarse en absoluto, cálido y tranquilo. Le piqué ambos ojos con mis ambos dedos y hablé en voz baja.

YO: Prángana, Prángana. Despierta, es urgente.

No sé qué haya pensado el Prángana (es tan rara su Prángana mente), pero finalmente abrió los ojos.

PRÁNGANA: ¿Qué quieres, Guadalupe?
YO: No tengo tiempo para rodeos, hay una duda que me carcome las entrañas y me ha tirado de mi cama. Sé que fue mi culpa por no haberme quedado en la cocina con ustedes, pero evidentemente no puedo estar al pendiente de absolutamente todos los peligros que nos rodean, tomando en cuenta que caminamos tantísimo, el mundo gira y las aves vuelan, yo no puedo con todo eso.
PRÁNGANA: Ya dilo, ¿qué?
YO: ¿Verdad que ustedes llegaron primero al cuarto y ese desconocido que me está observando susurrarte no me violó?

Prángana terminó de despertar.

PRÁNGANA: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
YO: Maldito desgraciado, contéstame ya. ¿Crees que vaya a tener un hijo suyo pero nunca en la vida lo volveré a ver y ni siquiera recuerde el momento de la concepción? ¿Cómo buscarlo o reclamarle si no sé su nombre, de qué país sea, qué come o piensa mientras va por ahí regando su semilla que nadie le pide?
PRÁNGANA: JAJAJAJAJA qué tonta eres, Guadalupe.
YO: Imagínate el futuro de nuestro hijo, ay no. Su madre distraída y su padre violador, ¿qué clase de niño saldrá?
PRÁNGANA: Que no, entiende. Nosotros llegamos primero, él llegó en la madrugada gruñendo, mi hermano lo saludó pero él lo ignoró, se metió directo a su cama y siguió gruñendo hasta que se durmió. Te está viendo feo porque está desvelado y no lo dejas dormir con tus tonterías. Déjame descansar otro rato, hoy tenemos que caminar mucho.

Y volví a mi cama, cuidando no pegarme con el techo, tranquila y con mi vientre intacto.

2011-10-05T21:19:00.000-07:00

Hace poquísimo tiempo una increíble amiga me dijo "la sobreprotección es una forma de violencia" y algún día sabrá lo realmente valioso que me resultaron sus palabras. Creo que inculcar miedos en los demás es una actitud bastante cobarde y egoísta, especialmente cuando se espera seguridad y apoyo. Es como subir a un niño en una bici y decirle "¿quieres montar? anda, ve y cáete. El piso es horrible, ¿te sabes la historia de los ocho mil niños que han muerto cayéndose de una bici?" En vez de ponerle la bici enfrente "te vas a caer y te va a doler de a madres, pero pos te levantas, te sacudes y ya".

Antes solía pensar que mi carácter tiene una marcada bipolaridad, pero hoy me di cuenta de que más bien los hechos de mi vida cambian con una velocidad increíble. He descubierto increíbles cimas pegadas a los más profundos abismos, simple geografía.

Debo estar viviendo uno de los peores momentos en toda mi vida, ya sé. Esta noche comienzo a empacar... de nuevo...

2011-10-03T22:07:00.001-07:00

Salir a tomar en lunes es uno de los más privilegiados actos humanos desde que se inventaron los días lunes. Hacerlo en privilegiada compañía es aún mejor.

YO: Cuéntame de tu viaje, anda.
CHIQUITA: Miami es más caro que Nueva York. Y también mejor. La playa, el ambiente, los antros... los antros...
YO: ¿Qué no amabas NY?
CHIQUITA: Sí, pero Miami es Miami. Eso sí: una maldita bebida por 15 dólares. Y el vaso super pequeño.
YO: Tendría que ponerme a trabajar para pagar algo así, no veo otra forma.
CHIQUITA: ¡Pero lo disfrutarías! No el trabajo, hablo de la estancia.
YO: Mmm... suena tentador.

El que estaba en la mesa de al lado iba solo y mandó preguntar con el mesero si podía juntarse con nosotras, pero queríamos hablar libremente de mujer a mujer y un hombre no era la mejor compañía.

YO: Es que lo veo y me acuerdo de todas las veces que ando sola por la vida buscando quién me junte, pero... tú y yo estamos bien solas, ¿no?
CHIQUITA: ¿Y de qué hablaríamos con él?
YO: Pos no te creas, es bien cagado eso de hablar con desconocidos. Sabiendo hallarle y buscándole lo que te interesa, no te aburres. Pero pos sí, lo dejamos pa´ luego.

CHIQUITA: ¿Te acuerdas de Fulano?
YO: ¿El guapísimo mega simpático e inteligente y carismático que también parece fiel?
CHIQUITA: ES fiel. ¿Sabes que sólo ha tenido sexo con su esposa, y eso hasta después de la boda?
YO: No mames, ¿a qué edad se casó?
CHIQUITA: A los 26.
YO: Caray... caray.

YO: Entonces Fulana se puso a hablar de los beneficios de una mirada sucia y perversa, pero ya ves cuánto miedo le tengo a una mirada sucia, por muy atrayente que sea. Entonces...
CHIQUITA: Mmm... creo que debo decirte algo.
YO: Espera, no me interrumpas que se pone buena mi historia.
CHIQUITA: No, de verdad creo que debes escucharme.
YO: Ash, se me va a olvidar. ¿Qué quieres?
CHIQUITA: Es que hace un año tu mirada se enturbió un poco. Ligeramente, nada más. Cosa de nada... igual y los demás no lo notaron...
YO: ¿¿QUÉEEEE??
CHIQUITA: Es que siempre me has pedido que te lo diga.
YO: EN SU MALDITO MOMENTO, NO UN AÑO DESPUÉS. ¿Sabes cuánto miedo le tengo a una mirada depravada, cenagosa, cargada de lodo e insectos? ¿¿LO SABES?? Es una de las poquísimas cosas que te he pedido en toda nuestra amistad, ¿por qué no me lo dijiste?
CHIQUITA: Pues porque te ibas a enojar, obvio. Yo no quiero que te enojes conmigo.
YO: PUES ESTOY FURIOSA EN ESTE MOMENTO.

Chiquita tomó mi mano y no la soltó hasta que le juré que la perdonaba, no sin antes hacerle prometer que en el futuro me diría cuando mi mirada estuviera nivel Pitbull a la n potencia.

Luego seguimos platicando de antros, desmadre y desmadre. Ah, pero será realmente difícil que olvide este desfavor que me hizo. ¿Pos pa´ qué son los amigos, si no es para guiarnos por el buen camino aunque nos encabrone y les tiremos putazos?

2011-10-02T11:20:00.000-07:00

Hay una señora que me gusta. Es médico, sonriente, amable, cálida, buena conversadora, femenina, de una fragilidad resistente. Atrayente. Casada, por supuesto. Madre, también. Y supongo que fiel, pero estos días me he cuestionado tanto el tema del amor.

¿Realmente se necesita el contacto físico con la persona que amamos? Obvio sería mucho más fácil amar a una persona si no deben soportarse sus defectos, si se idealiza y se observa desde cualquier barrera. Es fácil, suponiendo que el amor conozca la facilidad.

¿O existe el amor que jamás se descubre? ¿Puede amarse a una persona sin que nos demos cuenta de nuestros sentimientos? Suena excesivamente estúpido, pero supongo que sí podría ocurrir. Me gusta imaginar que absolutamente todo es posible.

Ninguna sonrisa es mejor que la provocada por alguna mujer.

2011-10-01T06:31:00.000-07:00

Ayer, después de año y medio, volví a ver a la Ardilla. Ha pasado tanto el tiempo que ya hasta trabaja. Me invitó a comer.

ARDILLA: Estoy a dieta pero tú come mucho.
YO: Sí, sigue tu dieta. ¿Pos qué comes una vaca diaria o qué?
ARDILLA: Es que en mi trabajo hacemos licitaciones y cuando alguien gana nos llevan barbacoa, tamales, manteca, manteca y yo me emocionaba hasta que... mírame.
YO: Culeros malagradecidos, cómo te hacen esto.

ARDILLA: Le dije a mamá que iba a salir tarde del trabajo para que me cuidara a mi hijo y venirme contigo.
YO: JAJAJA muy bien, para comer despacio y sin prisas.

No sé por qué en la facultad nunca descubrí lo observadora y astuta que es la Ardilla. Supongo que no tenía tiempo, siempre andábamos en puras fiestas hasta que recordábamos que teníamos clases y nos aplicábamos en chinga para poder regresar a nuestras fiestas. Son épicos los rumores de que éramos novias. También un día estábamos en clase, ya había oscurecido y se fue la luz. En chinga dije "ora sí bésame Ardilla" y se escuchó: "¿ves cómo sí andan?"

YO: ¿Te acuerdas cuando nos invitaron a una hacienda, nos metimos a la alberca toda la tarde y luego corrimos a clase?
ARDILLA: Sí, llovía mucho y al entrar al salón las dos íbamos muy mojadas.
YO: Chale, no ayudábamos a los rumores, ¿verdad?
ARDILLA: Salí con Fulano y Sutano, me estuvieron chingue y chingue que ya confesara que entre tú y yo hubo fuego.
YO: JAJAJA pendejos, ¿qué les dijiste?
ARDILLA: Que nel, pero jodieron tanto que les dije "sí pues".
YO: ¿Y luego?
ARDILLA: Fulano me preguntó si besas rico.
YO: JAJAJAJAJAJA nunca lo sabrá JAJAJA.

Ardilla fue la primera persona con la que me junté el primer día de la universidad. Recuerdo que yo estaba triste e inadaptada por haber dejado de vivir en mi pueblo para irme a estudiar y no terminaba de acostumbrarme a la idea de andar sola por la existencia. Entonces Ardilla se acercó a mí y me habló, pero yo no respondía nada y sólo alzaba mis hombros y mis manillas dando a entender que todo me daba igual.

ARDILLA: Mmm... ¿y tienes hambre?
YO: Sí.

Ahí sí hablé, pos cómo no. Hay que saber tratarme y buscarme el modo. Entonces caminamos tres cuadras hacia el andador donde su mamá ponía (y pone, todavía) un comal donde vende increíbles y deliciosas gorditas de increíble y delicioso sabor. Me senté, comí y cuando Ardilla dijo que nos fuéramos otra vez a la escuela volví a alzar mis bracillos tipo "como tú digas" y nos fuimos.

Luego la Ardilla se alejó de mí porque pensó "qué pedo" y se juntó con otra, pero cuando ella me dejó yo me topé con el Tlacuache Bodeguero, que supo incitarme hacia el desmadre y cuando la Ardilla vio lo bien que la pasábamos volvió a mi lado explicando "es que pensé que no hablabas".

Como siempre andábamos en fiestas y comidas, una vez la vi tomando un montón de tortillas de la mesa y metiéndolas a su bolsa.

YO: No mames wey, ¿qué estás haciendo?
ARDILLA: Cállate, son para mis perros.
YO: Pero no jodas, pos nos están viendo. Nuestra imagen, el glamour.
ARDILLA: Dije cállate.
YO: Pos bueno.

Luego la tonta regresó medio tomada a su casa y su mamá la regañó:

MAMÁ ARDILLA: ¿Dónde andabas?
ARDILLA (esforzándose por articular palabras): En la es...cue...la, má.

Y corrió al baño a lavarse la cara, pero en el inter su mamá le esculcó la bolsa y cuando salió la atacó con evidencia en mano:

MAMÁ ARDILLA: ¿Y en la escuela te regalan tortillas?

Qué bueno, eso le pasó por no escucharme.

Dejando el pasado, dijo que tengo elevado potencial para atraer personas hacia mí pero que en la etapa del amarre debo ser la persona más increíblemente wey del mundo, en lo cual coincidimos.

ARDILLA: ¿Y ahora a qué te dedicas?
YO: Leo, y cuando me canso, aburro o fastidio me pongo a pensar qué haré con el tantísimo dinero que tendré en el futuro.
ARDILLA: ... ¿y qué has pensado?
YO: Pos aún no me decido, es difícil eso de la riqueza no te creas.
ARDILLA: ...

Me dio un consejo de oro: "olvida tus tontos manuales, deja de preguntarte a cada momento cuál es el siguiente paso, tú suéltate, siente y CRÉETELA".

Luego pagó la cuenta y nos retiramos porque su mamá ya llevaba un par de horas cuidando a su bebé. Bueno, de hecho seguimos platicando un rato en su casa.

ARDILLA: Sí te acuerdas que ibas a ser madrina de tres años de mi hijo, ¿verdad?
YO: Sí wey, a huevo. ¿Cuántos años tiene?
ARDILLA: Mmm... tres y medio.
YO: Me carga la chingada, soy un asco. Te juro que te lo apadrino para su boda, te lo juro.

Viernes de Duda específica

2011-09-30T05:56:00.000-07:00

Hace mucho leí que un escritor francés de mi agrado había escrito un tratado sobre el amor y pensé "estaría bien leerlo" pero pos no lo tenía y obvio no podía hacerlo porque pos no lo tenía. Luego pasó el tiempo (siempre pasa, es bastante predecible) y estaba hurgando entre un montón de libros usados que costaban veinte peso cada uno y voilà, apareció. Entonces lo tuve entre mis manos y pensé "oh, tanto esperando este momento, jamás creí hallarlo a este precio" y acto seguido lo regresé a su lugar y seguí viendo los otros. Había perdido su encanto por el simple hecho de salir de mis fantasías y aparecer entre mis manos. Entonces medité la situación y me dije: "so bruta, olvida el estúpido cliché ese de que al tener algo que habías buscado pierde su encanto y compra el tonto libro" (no tenía razón para insultar al libro, cierto, pero así me hablo a mí y nada lo cambiará). Como suelo escucharme, más que nada porque estoy pegada a mí y no puedo evitarlo, respondí "ok, como digas pero allá tú" y lo rescaté.

Oh sabia e iluminada decisión. Es bien curioso que el amor sea uno de los temas que más tinta ha hecho correr y aún así no se agota. Bueno, el tratado es del siglo XIX, no es que retrate mucho el ambiente actual, pero como la naturaleza humana no cambia pos sigue estando vigente.

Antier, antes de dormir, lo leía y subrayaba algunos pasajes y ponía al lado pequeñas anotaciones como: "¿ves cómo eso no se hace?, apréndete esto, NUNCA hagas esto, ah ya entiendo en qué la cagué, gran frase oh sabio autor (cuando dijo "el latín es bueno porque enseña a aburrirse").

Entonces topé con la pequeña historia de un par de amantes, un islámico y una cristiana, el islámico dice que no puede tener alguna relación con una mujer que no comparta su fe y los dos sufren mucho porque quieren estar juntos pero no pueden hasta que se enferman gravemente de amor y él en su lecho de muerte dice que cambia su religión por el cristianismo con la esperanza de encontrarse con ella en su paraíso y por su parte ella, en plena agonía, también renuncia al cristianismo y se convierte a la religión del otro con la esperanza de encontrarlo en el otro mundo.

Desde entonces estoy pensando si se habrán encontrado. No pierdo mi tiempo buscando argumentos sobre el amor, cambios de religión, hombres tirados en sus camas y delirando o mujeres diciendo que guácala el cristianismo. Mi duda es bastante específica y exije una sola sílaba: ¿se encontraron, sí o no? No dormiré hasta investigarlo.

2011-09-25T19:52:00.001-07:00

Creo que el destino y la maldición salida de una cueva oriental y aterrizada sobre mí tiene la particularidad de funcionar así: entre más me quejo peor me va.

El domingo fuimos a visitar a Bbcito y Yiya le dijo que era casi imposible ir al concierto de Britney mi amor en Guadalajara y que la única opción viable era la capital. Oh sí, qué maravilla: uno de los mega poquísimos conciertos que me interesa en toda la vida y todo el mundo en uno de mis lugares favoritos: el DF, con la fuerte esperanza de amarrar a Britney y lograr que me pida matrimonio. Quién sabe, en esta curiosa vida todo es posible.

En efecto, TODO es posible.

YIYA: Entonces el 3 de diciembre, va.
YO: Sí, qué chingón. Sí, ay pero qué emoción. Uf, algo bueno tenía que pasarme este año, ya era tiempo. Ja me río de la mala suerte y en su cara jajaja. Estúpida mala suerte, no sabes hacer bien tu trabajo, das unos poquillos rasguñitos y piensas que te la rifas jaja. Mmm... momento.
YIYA: ¿Qué? ¿Qué pasa?
YO: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. AY NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Esto verdaderamente no me puede estar pasando a mí. Ay, es la muerte. Mi corazón, ya no tengo, ¿cómo puedo seguir respirando? No lo comprendo, si acabo de morir, ¿cómo es posible?
YIYA: ¿No irás al concierto de tu novia Britney? ¡Recuerda que te vas a casar con ella!
BBCITO: Ay ya, ¿qué? Dilo.
YO: Es que... ese día se casa la Burra.
LA MAMÁ: Pues faltas y ya, ni modo. Te vas al concierto y dices que estabas muy enferma.
YO: OBVIO no. Primera porque es la boda de mi amiga, segunda porque ya le dije que sí iba y tercera porque soy estúpida dama.
YIYA: Chale. Sólo quiero decirte algo: es la última vez que Britney se presenta en concierto con figura aceptable. Dentro de uno o dos años, quizá meses, se pondrá como elefante cruzado con ballena y un poco de cerdo, agregando hipopótamo y hocico de mula.
YO: ¿Por qué? ¿Por qué? Realmente no he sido una mala persona. Tengo mis defectillos y faltas, como todos. En la prepa ponía basura sobre la banca de Blanca, nunca guardé silencio en clase de Xuxa a pesar de sus ruegos, le disparé a mi amiga que era el único miembro de mi equipo en el gotcha, alguna vez descubrí una cucaracha en el plato de mi tío y no le advertí, estuve a punto de tirarle madrazos a Bibiana Boca Gigante en pleno boulevard, usé el carro de Barbie que los reyes le regalaron a Yiya como patineta y lo desmadré... algunos otros detallitos más, pero... ¿qué hice yo para merecer esto? ¿Específicamente, qué?

No sé con exactitud cuál puta pendeja falta esté pagando, pero 2012 llega ya por favor. Por fitas no tardes más y si es que no llego en condición de cadáver, haz que Britney regrese por mí y me regale su amor.

Viernes Poquito social

2011-09-23T06:09:00.000-07:00

Los eventos sociales no son de mi agrado. El mes pasado, por la mañana, sonó mi celular:

RINGO RINGO.
YO: ¿Buenos días?
VOZ: ¡Ardilla de mi corazón! ¿Cómo te va?
YO: Mmm... no te conozco.
VOZ: ¿Cómo que no me conoces?
YO: Mmm... perdón, pero no.
VOZ: Ardilla: soy Diana, ¿cómo es posible que no me recuerdes?
YO: ¿Diana? Creo que te confundiste.
VOZ: A ver: fuimos juntas a la escuela de los sábados. ¿Ya?
YO: Ay me da mucha pena, pero no.
VOZ: Caray. Te juntabas conmigo, ¡haz memoria! Somos amigas, tú y yo.
YO (sonrojándome ante lo absurdo de la situación): Mmm... a ver, dime algo más.
VOZ: Ash, sólo porque me obligas. Fuimos al gotcha, eras el único miembro de mi equipo, me disparaste en la rabadilla y sangré. Casi quedo paralítica por tu culpa.
YO: JAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡Diana, claro! ¿Cómo estás? ¿Cuándo vamos al gotcha?
VOZ: ...

Me hablaba para invitarme a los quince años de su hermana y según esa misma tarde pasaría a dejarme la invitación, pero corrió el tiempo y no supe nada de ella así que pensé que se había arrepentido y muy tranquilamente hice mi viaje a la capital el fin de semana que celebraron la fiesta. El mero día me habló para decirme que en putiza pasaría a dejarme mi boleto, pero tuve que decirle que no estaba en el pueblo. Sí quería ir a una fiesta, pero me incomodaba un poco que fuera evento social, así que mis sentimientos estaban encontrados y todavía en este momento no decido si me hubiera gustado asistir.

Pero uno jamás logra evadirse por completo. Hace algunos meses platicaba con una amiga:

AMIGA: ¿Ya supiste que una de las Burras se casa?
YO: ¿En serio? Y con su novio de toda la vida, íralos.
AMIGA: ¿No te ha dicho?
YO: Mmm... no, pero supongo que en algún momento me invitará. Yo digo que sí me va a invitar, ¿no? ¿Tú qué dices?
AMIGA: Ah no, segurito que te invita. El punto es que vas a ser una de sus damas, qué raro que aún no lo sepas.
YO: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. DAMA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Guácala.
AMIGA: Sí de hecho ya sabía que reaccionarías así, pero cuando la Burra me preguntó: "¿crees que la Ardilla acepte?" le dije "pues quién sabe, tú dile".
YO: ¿Y si me escondo de ella hasta el siguiente año? Me perderé su boda, pero yo digo que sí se le olvida, ¿no?
AMIGA: Mmm... no creo. Bueno, cumplo con avisarte para que sepas qué quiere cuando te busque. ¡Yo también voy a ser dama!
YO: Guácala eventos sociales, guácala ir como en primaria vestida en grupo del mismo color, guácala que el mundo gire y la gente no se caiga.

Cuando la Burra me buscó tuve que fingir tremendo gusto y alegría por haberme tomado en cuenta para ser dama nomás por el respeto a la felicidad ajena.

Cada día falta menos tiempo. Guácala no habitar los montes y vivir en sociedad.

2011-09-18T17:19:00.000-07:00

Este año no ha sido nada bonito para mí. Pos de por sí no empezó nada bien y supongo que eso era una señal. Ha de ser por el número 27, yo digo. Me pongo a pensar que si en este momento fuera una estrella rebelde-musical bien de lo más importante ya estaría comprando mi pistola o barbitúricos o lo que putas fuera. Pero el pinche pedo es que no lo soy y pos no compro pistola ni barbitúricos ni nada porque así no tiene sentido. Oh demonios, ni siquiera las salidas fáciles me quedan en este momento, seguramente una maldición antigua y profunda, salida de cuevas orientales, aterrizó sobre mi cabeza.

Para lograr sobrevivir hasta el año siguiente (DECRETO que A HUEVO esta puta rachita termina cerrando este ciclo anual... momento: el siguiente puto año es 2012... suponiendo que mis pedos efectivamente tengan relaciones con los números ya me cargó la chingada hasta el otro año, si es que llega...) Seré optimista: suponiendo que en el 2012 a todo el mundo lo carga Pifas pero a mí me va de maravilla nomás porque la antigua y profunda maldición salida de una cueva oriental y caída sobre mí se revierte y se convierte en una bendición, elaboraré un plan que me permita hacer llevadero todo mi desmadre desde este momento hasta fines de diciembre.

(Esa idea de que la mala suerte gira hacia buena la saqué de la película del tour de cine francés que vi, titulada La chance de ma vie (La oportunidad de mi vida), donde un wey que era consejero matrimonial tiene la particularidad de arrojar la mala suerte sobre las mujeres con las que sale, que terminan huyéndole, hasta que consigue a una novia bien bonita que al principio le va de la chingada pero aún así lo quiere y blabla... se termina en que (si a usted, fornicable lector, le caga que le digan los finales, continúe en el siguiente párrafo) la novia, después de mandarlo a la chingada regresa con él porque descubre que la pésima suerte que arrojó sobre ella en cierto momento gira y se transforma en buena. No respondo por la historia ni los personajes ni nada, simplemente la acabo de ver y debo hallar una aplicación práctica en mi vida para los conocimientos que adquiero porque de lo contrario no tendrían sentido y mi vida sería basura, lo cual debo evitar para inclinarme hacia una existencia profunda y plena.

¿En qué iba? Ah sí, yo digo que para sobrevivir, aunque sea arrastrándome, debo ser capaz de hallar la felicidad en los pequeños detalles. Por ejemplo: si el perrito se caga en la alfombra de mi cuarto debo pensar "oh qué milagro, según Freud los niños regalan sus excrementos a las personas que más quieren (lo cual nunca he visto y siempre pregunto a quien puedo si es verdad, pero invariablemente me ven con desprecio y dicen que eso no es cierto, pero si Freud lo dice es por algo y yo le creo), entonces Chiquititito me ama profundamente y no vacila en demostrarlo". Luego: si subo otro quilo me diré: "qué alegría: si algún día decido vender mi cuerpo en base a su peso, pos ya se está poniendo buena la ganancia. Para festejar, tomaré un litro de aceite". Finalmente: si mi creatividad se deseca y no soy capaz de recordar una tercera situación que en los últimos días me esté cagando particularmente además de las razones generales que llevan meses jodiéndome, pos diré que se debe a que seguramente mi creatividad está de vacaciones, lo cual debería darme gusto porque pos todos merecemos descansar y reponernos.

Así seguiré hasta el momento en que mi vida se transforme, el perro busque otros lugares para cagarse, mi barriga desaparezca y mi creatividad regrese bien bronceada. Mmm... pensándolo bien, mi creatividad es fiel y sólo se ausentó al momento de recordar mi tercer punto porque tiene vejiga pequeña igual que yo y fue al baño. Aún así, lo demás sigue preocupándome muy en serio pero no tarda en cambiar. DIJE.

Viernes DF

2011-09-16T05:55:00.000-07:00

El viernes pasado por la noche caminaba sobre Reforma. Caminar es una de mis actividades favoritas siempre y cuando no pise cacas de perro. Ir sobre un camino largo que me permita pensar en lo que voy viendo, en mí, en mis proyectos, en los demás y en las desviaciones que se presentan cuando uno se propone ir en línea recta es relajante y nutritivo. Por extrañas razones, terminé en un bar de Zona Rosa.

Al llegar a la barra observé que a mi lado estaba un muchacho nada alto, delgado, moreno y con ojos de piojo con el que terminé hablando. Me dijo que tenía 22 años y era militar.

YO: Mmm... ¿y eres gay?

Preguntar a una persona si es gay en un lugar gay no es ridículo ni absurdo: en el mejor de los casos hay personas bugas que acompañan a sus amigos gays y en el peor de los casos son depravadillos (o abusados, como quiera verse) que buscan mujeres tomadas para entrar en escena y tener algo con ellas. Igual podrían hacerlo en un lugar no-gay, pero creo que su actitud está relacionada con fantasías íntimas o yo qué sé.

MILICO: ¡Ay, no! ¿Por qué preguntas?
YO (viendo a dos mujeres que estaban en pleno faje y a dos hombres que se besaban): Mmm... pos porque aquí es lugar de gays.
MILICO: Ay no, ¿en serio?
YO: ¿?
MILICO: ¿Y tú qué haces?

Rápidamente pensé: nembre, éste va a querer ligarme (soy experta en ser acosada por hombres en lugares gays).

YO: Aquí, esperando a mi novia.
MILICO: Ah.

Me dijo que él anda por el país quemando sembradíos de mariguana, que a veces los dueños de las plantitas les dicen que si no las queman les regalan dinero y les hacen fiestas y pos los milicos traen dinero pero andan por territorios abandonados donde no pueden hacer nada con él y son débiles y finalmente humanos, que en Sinaloa hay territorios lejanos e intrincados donde el único modo de llegar es con avionetas y encuentran cascadas poca madre, que por allá está tan desierto que avanzas un chingo para encontrar tres casitas que forman un pueblo y luego otro chingo hasta encontrar otras tres casitas. Cuando encuentras unas veinte casillas ahí sí ya es cabecera y población muy importante. Entonces recordé que todavía tenía que caminar un chingo y me despedí de él pensando que sin problemas podría pasar por gay pero pos decía que no era lo suyo.

En la calle avancé tres pasos cuando pensé "pos chinga, antes de volver a mi recorrido entro a otro bar, pos qué". Ahí voy, compro mi cheve, me siento bien a gusto a tomármela y veo que entra el milico. Nos pusimos a platicar de nuevo.

MILICO: ¿Quieres bailar?

Negarse a bailar con un milico que anda de permiso por la ciudad y que normalmente se entretiene quemando mariguana y viendo cascadas es un pecado mortal. Cuando empezó a moverse pensé "ah chinga, este compa baila de lo más gay, pero pos no voy a chingarlo con ningún comentario ni poniendo ojotes de "claro que eres gay" porque pos a mí qué". Y seguimos bailando hasta que mi vejiga pequeña se manifestó y mi cheve se terminó. Me retiré unos... dos minutillos, máximo. Cuando regresé lo encontré bailando con otro hombre en francas posiciones homosexuales y pensé "veamos ahora cómo lo niegas, compa". Al verme, muy indignado empujó al otro lejos de sí, corrió a mi encuentro y me dijo "qué bueno qué llegas, no sabía ya qué hacer con él". Para que no pensara que era homofóbica me quedé otra canción con él y me despedí ora sí definitivamente para que siguiera en sus turbios asuntos.

Pero no todo fueron encuentros con extraños. Esta semana que pasé en el DF también me encontré con grandes amistades.

Diva, su amiga y yo íbamos en camino a CU para ver una obra de teatro pero entre las tres no se formaba ni medio sentido de orientación. En una de ésas estábamos por fin en CU pero hicimos algunas maniobras chistosas y terminamos en Insurgentes casi por Zon Rosa. No hubiera sido malo quedarnos ahí, pero teníamos un plan y no permitiríamos que nuestra confusión y la estúpida existencia de "norte-sur" nos lo jodiera. Finalmente llegamos a la obra y me quedé dormida. Al salir:

DIVA: ¿Sigues durmiéndote en los teatros?
YO: Mmm... a veces.
DIVA: ¿Te acuerdas cuando fuiste a verme actuar, te pusiste en primera fila y te la pasaste dormitando?
YO: Ay claro que no. Tu actuación fue de lo más impresionante, ¿cómo iba a dormirme?
DIVA: ...

Otro día tuve cita con Mai. Ya antes había ido a su trabajo, pero como nunca recuerdo direcciones ni nada le volví a pedir que me dijera a dónde llegar. Tomé el micro con suficiente tiempo de reserva para perderme un buen rato y de las maneras más increíbles, lo cual obviamente hice porque pos... para eso era el tiempo extra que llevaba. En mi camino de perdición pasé afuera de un restaurante y pensé "algún día vendré a comer aquí" y seguí avanzando hasta encontrarme en presencia de Mai, que es algo así como un oráculo moderno (pos si no no le diría "Mai", supongo). Bueno, no sé si los oráculos antiguos rifaban en cuestiones profundas así como en las barrio-barrio, lo cual hace de mi Mai una joya única cuyo elogio no continuaré porque... mmm... pos nomás. Su supremacía quedó indiscutida cuando se estacionó justo en el restaurante donde en mi camino me había propuesto ir algún día. Concluí que entre sus habilidades también está la lectura de la mente, así que cuando esté con ella bloquearé mis pensamientos. Na, ya los conoce...

Como últimamente estoy de lo más emocionada con el pensamiento francés le pedí a Mons que me acompañara a ver una película del tour de cine francés. No sé por qué aceptó, siempre que salimos juntos es un fracaso. De hecho cuando estábamos viendo el corto que pusieron y que era un vil asco Mons volteó encabronado:

MONS: ¿Por qué SIEMPRE que salgo contigo termino enojado?
YO: JAJAJA.
MONS: ¿Qué? ¿De qué te ríes?
YO: Pos de que es cierto.
MONS: ...

Eso que él pagó los boletos, pero luego la película mejoró bastantito sus expectativas y al salir hasta me compró un helado.

YO: No me lo vas a creer pero llevo bastante tiempo queriendo un helado de éstos.
MONS: DEJA de decir que "casualmente" sucede lo que querías desde hace mucho.
YO: Pos bah, es cierto. Qué casualidad, ¿no?
MONS: ...

Otro día fui al centro, donde hace mucho vi un enorme y mágico montón de libros en francés a diez peso. Como ya lo había analizado muy bien y ya había comprado lo que según yo me interesaba tenía un poco de miedo de no encontrar nada, pero ese montón ha de ser mágico porque compré cinco increíbles títulos que no había visto la vez pasada.

Y también cociné un pastel por primera vez en mi vida. Debo confesar que tenía muchos miedos y pensé "no sé a quién se le ocurre que puedo cocinarlo pero pos... yo qué, no tengo opción y lo haré". Mágica y extrañamente quedó muy bueno, creo que ahora me interesa un poquitititito la cocina.

No recordaré las veces que escuché "ya regrésate al DF" porque yo misma me lo digo a cada rato y con eso es suficiente.

Viernes Peligroso

2011-09-09T06:02:00.001-07:00

Los peligros, riesgos y ataques son parte fundamental de la existencia humana. Es imposible caminar por la vida sin asumir el riesgo de tropezarse con objetos chiquitos o grandotes, ser arrollados por una bici, envenenados por enemigos, masticados por dragones o picados por mosquitos. Vaya, hasta en el paraíso estaba la serpiente (hubiera sido un cuento ABURRIDÍSIMO de escuchar el de la creación de un mundo perfecto). Hablando de serpientes, esta semana había una en la calle, a cinco metros de nuestra casa. Muy oronda ella, tomando el sol.

La mamá y yo íbamos de salida, ella se adelantó un poco y la escuché en la banqueta:

LA MAMÁ: UNA VÍBORAAAAAA.

Salí corriendo:

YO: ¿Vino mi tía Ganso? Qué raro, éstos no son sus rumbos.
LA MAMÁ: VÍBORAAAAAA.
YO: ¿Qué no sabes otra palabra?
LA MAMÁ: PELIGROOOOOOOO, MUERTEEEEEEEEEEEEEE.

Los carros que pasaban se quedaban parados junto al animal para observarlo bien, con su brillosa piel y su lengua de fuera.

YO: ¿Y ora?

La mamá, quien es compa de los albañiles que están construyendo al lado, rápidamente los buscó y les dijo que si no mataban al bichito en ese instante corrían el peligro de que los atacara durante su trabajo en el momento menos pensado. Pero esos albañiles son bien lentos y torolas, durante todo el tiempo que ocurrió esta aventura no fueron capaces de abrir un candado para buscar sólo ellos saben qué y enfrentarse al animal. Bonitos compas de la mamá.

Nuestra segunda opción fue mi padrino, que casualmente iba pasando.

LA MAMÁ: VÍBORAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
PADRINO: Cálmate, está muerta. Mira, no se mueve.
LA MAMÁ: VÍBORAAAAAAAAAAAAAAAA.
PADRINO: QUE TE CALMES, ESTÁ MUER-TA.

Como que la víbora escuchó y empezó a moverse de regreso al terreno del que había salido, que está cercado y poblado por un montón de plantas salvajes que crecen a lo bestia y sirven de escondite perfecto para cualquier animal o persona. Bueno, personas no tanto, porque si el escondite ya está agandallado por un animal venenoso, pos quién chingados va a querer pelearle el sitio.

El perro de mi padrino estaba suelto por la calle, en su alegre paseo, y al escuchar nuestros gritos y escándalos no quiso perderse la fiesta y muy perrunamente llegó a nuestro lado. Como vio que señalábamos hacia la víbora, pensó que era nuestra amiga y muy feliz quiso ir a saludarla.

NOSOTROS: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MANCHITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, NOOOOOOO.

En putiza pensé "estúpido perro, ya lo cargó Pifas. Bueno, aunque gracias a mi formación cultural privilegiada, a la enorme cantidad de libros que ha contaminado mi potente cerebro, a la colocación de los astros y a la presión del momento, recuerdo que en El Principito el susodicho explicaba a su amigo el piloto que podía acompañarlo cuando la serpiente lo "mandara de regreso a su planeta" (NO lo mató, NO lo mató) ya que al atacarlo se terminaría su carga de veneno y por lo tanto una segunda mordedura sería inofensiva y el piloto no corría peligro acompañándolo. Eso decía el Principito y para mí es cierto, así que si Manchitas muere atacado por el veneno pos en ese momento me le dejo ir a la inofensiva víbora sin recarga venenosa y la mato a pellizcos y mordidas. Oh gracias, poderoso cerebro".

Pero al último instante Manchitas reaccionó y corrió hacia nosotros, pensando que le hablábamos. Mi padrino, mucho más veloz que los torolas albañiles, llegó con un palo que sacó de Dios sabe dónde y quiso matar con él a nuestra enemiga, pero en vez de eso logró que huyera y se metiera al terreno cercado, abandonado y poblado por enormes matas que sin problema alguno la cubren y esconden de nosotros, sus depredadores.

2011-09-06T21:29:00.000-07:00

Ayer fue su cumpleaños, pero salió tarde del trabajo y sin ganas de festejar. Hoy fuimos por alitas de pollo y cervezas. Cuando llegué, tomé mi lugar en la mesa de Chiquita cumpleañera y Brenda.

BRENDA: ¿Vienes del trabajo, Ardilla?
YO: JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
BRENDA: ¿Qué? ¿Qué dije?
CHIQUITA: Mmm... ella no trabaja.
BRENDA: Ah, con razón se ríe.
CHIQUITA: Es que ella no aguanta estar en una oficina, un día le di trabajo y se la pasó teniendo viajes mentales en plena jornada laboral.
YO: Maldita, me mandabas al rat room.
CHIQUITA: ¡Tú me lo pedías!
YO: Es que ahí estaba a toda madre, entre un montón de papeles viejos y pajaritos pisando el techo.
CHIQUITA: ¿Pajaritos?
YO: Sí, sus pisadillas se escuchaban.
CHIQUITA: ¿Por qué crees que le decimos "RAT room"?
YO: ¡Ah, maldita! Me enviabas con las asquerosas ratas.
CHIQUITA: Pues tú lo pedías.

YO: ¿Fumas, Brenda?
BRENDA: Sí, ¿no sabías?
YO: Mira, es como si tú y yo nos conociéramos el día de hoy.

Ah, también hablamos casualmente de las prostitutas.

BRENDA: ¿Apoco tienen una vida real? Yo siempre juré que existían sólo en cuentos y que a la luz del sol se desintegran.
YO: JAJAJAJAJA ay, Brenda...

Chiquita platicó algunas experiencias de su trabajo, donde los gerentes recién contratados tienen miedo a imponer su autoridad pues temen que su mano dura asuste a los empleados y prefieren esperar a que pase el tiempo y que lleguen la rebeldía y huevonada de sus subalternos (no estoy en contra, mi postura siempre será a favor del no trabajo/esclavitud).

También habló de las empleadas improductivas.

CHIQUITA: Es que despidieron al encargado de nóminas y Fulana tuvo que cubrir sus funciones, entonces aprovechó el pretexto para decir que como últimamente tiene demasiado trabajo su novio que estaba a punto de casarse con ella le dijo que mejor siempre no.
YO: JAJAJAJAJA pero si está bien amargada y nadie se le acerca.
CHIQUITA: Pues el despido del encargado de nóminas le cayó como perla, ahora gracias a eso su vida es un fracaso.

BRENDA: Es que hay estadísticas de que un hombre siente deseo sexual aproximadamente cinco veces al día y sin problemas de ningún tipo puede acostarse tres veces por jornada.
YO: ¿Y las mujeres?
BRENDA: Las estadísticas dicen que se conforman con cuatro veces al mes.
YO: Ay claro que no. ¿De qué siglo son esas cifras?
BRENDA: Son recientes.
YO: Ya, honestamente: ¿ustedes creen que son confiables?
BRENDA y CHIQUITA: Sí, cuatro veces al mes.
YO: AY POR DIOS, DIGAN LA VERDAD.
BRENDA y CHIQUITA: ¿Tienes algo qué compartir?
YO: Mmm... no, cuatro veces por mes es suficiente, las estadísticas no mienten, claro...

Brenda se paró al baño y me acerqué en secreto a Chiquita:

YO: Ay por Dios, dime que no crees en eso de "cuatro al mes".
CHIQUITA: Mira: déjame explicarte que las estadísticas son números que las personas aceptan y no tienen nada qué ver con la realidad. La sinceridad no aplica, los números que la gente acepta son como una mentirilla oficial.
YO: Ah ok. Eso me tranquiliza muchísimo.

Luego Chiquita presumió que su familia la despertó cantándole las mañanitas con guitarra y todo, que ayer no festejó como se debe pero hará un viaje donde desquitará su falta de festejo y la pasará increíble.

2011-09-03T19:35:00.000-07:00

Me interesa mucho leer cualquier opinión sobre el funcionamiento del corazón, la mente y el alma. Soy feliz con libros de psicología, aunque únicamente haya leído diez como máximo. Siempre estoy buscando métodos, consejos, análisis, detalles sobre el funcionamiento de la memoria y la concentración. Cada vez pasa lo mismo: los leo y después los olvido. Comienza a ser desesperante esta obsesión por lograr lo que no tengo. Después recuerdo anécdotas de personas que presumen su memoria fotográfica cada vez que pueden, por ejemplo alguien (no recuerdo quién) una vez me dijo que siempre recordaba lo que había leído e incluso tenía en su mente la página en donde se encuentra la información que necesita. Otro siempre presume que es un genio y para probarlo repite dos o tres líneas de alguna lección que tomó hace más de 40 años, pero tengo mis sospechas de que tenga una memoria tan prodigiosa como dice porque siempre repite las mismas líneas para jactarse, más bien creo que de tanto repetirlas pos cómo no las va a tener bien a la mano y bien a disposición para humillar a los que tenemos que grabarnos el nombre en una pulserita para andar por la vida (es un decir, no he llegado a medidas tan extremas... aún...) El caso más impactante es el de Secuelón.

SECUELÓN: ¿Sabes que puedo recordar absolutamente todo?
YO: ¿Ah sí?
SECUELÓN: Sí. Por ejemplo: cuando aprendí inglés por mi cuenta, recordé las películas que vi en la infancia y que no entendí porque estaban en inglés y me pongo a traducirlas y ya les entiendo.
YO: ¿Y qué más haces?
SECUELÓN: En el trabajo juego con mis compañeros. Les digo "escojan cualquier frase de cualquier película y yo les digo cuál película es, cuáles frases están antes de ésa y cuáles después".
YO: ...

A él sí le creo, porque cuando habla de cualquier tema da un chingo de antecedentes, detalles, proyecciones y demás. Una vez citó a su mamá en un restaurante y ahí va la otra bien feliz a saludar a su hijo. Apenas al sentarse, Secuelón soltó que la había citado porque había recordado algo que había pasado cuando él tenía tres años y quería hacer algunas aclaraciones con ella. Obvio me siento humillada al compararme, especialmente porque Secuelón es mi primo, pero aún así lo estimo.

Estos días traigo tres o cuatro libros comenzados porque nunca puedo dedicarme a una cosa exclusivamente; entre ellos está uno titulado "Tratado del alma", escrito en 1538. El autor, un español erudito, dice por ejemplo que un chingo de aspectos dependen del calor del cuerpo y que para una buena memoria es indispensable tener el cerebro húmedo. También hay un fragmento que dice, de forma literal "...por lo cual hay en algunos pueblos la costumbre de golpear cruelmente a niños que presencian el deslinde de sus campos para que se recuerden los límites respectivos con más firmeza y duración". Es algo así como el antecedente del refrán "la letra con sangre entra", pero no estoy dispuesta a recibir putazos para lograr una buena memoria. Descartado, completamente.

Estoy intentando trabajar con la música. Si las vacas dan más leche escuchando canciones, pos algo bueno debe tener. Obvio no espero andar por la vida sacando lácteos, simplemente creo que merezco acceder a mi memoria para tener una vida decente. Si no puedo, espero al menos olvidar que me lo propuse.

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En otros temas, hace un chingo que no escribo sobre mujeres. Es mucho muy extraño andar por la vida sin esa antigua obsesión. Bueno, la semana pasada casi choco por andar viendo a una que ni volteó a verme, pero desde que renuncié a mi idea de mujeres que cobran tengo mucha más energía para otros asuntos. Supongo que es bueno, pero no deja de extrañarme.

Viernes Chiquito

2011-09-02T05:18:00.000-07:00

El otro día descubrimos a un alacrán bebé corriendo por la pared del cuarto de la mamá. Estaba chiquitititito pero corría en vil chinga y con su cola en posición de ataque. La mamá dijo que Vero la Gorda le había dicho hace tiempo que teníamos un alacrán porque lo había escuchado cantar pero la ignoramos. Cuando mamá vio al alacrán bebé recordó aquella advertencia y dijo que teníamos alacranes por culpa de Vero la Gorda, cuando en realidad ella sólo nos avisó. Lo matamos, pero aún así vino el fumigador y después de terminar de rociar su líquido mortal dijo que en realidad no había bichos en la casa porque no escuchó que ninguno chillara con su ataque, pero que le pagáramos.

Como nuestro perro está chiquitititito y no podía estar en la casa fumigada, salimos a dar una vuelta en el carro mientras pasaba el tiempo y el veneno para insectos dejaba de oler feo. Manejé sin rumbo hasta que la mamá propuso que fuéramos por una nieve. Cuando la compramos no sabíamos en dónde sentarnos a tomarla.

YO: Ya sé, nos vamos a estacionar en una callecita por acá.
LA MAMÁ: ¿Por qué aquí, Guadalupe?
YO: Porque me gusta. A veces compro un café y me estaciono aquí a escuchar música y pensar. Está bonito, ¿no?

La mamá observó alrededor y se quedó callada, como recordando. Finalmente habló:

LA MAMÁ: ¿Sabes que Vero la Gorda rentaba un cuarto por estos rumbos?
YO: ¿Ah sí?
LA MAMÁ: Sí, y adivina qué me contó un día.
YO: Ni idea.
LA MAMÁ: Que estaba en su cuarto cuando escuchó bastantes gritos. Su hijo estaba jugando afuera con otros niños.
YO: JAJAJA qué hizo el pendejo.
LA MAMÁ: No, calla, que los gritos y risas seguían, entonces Vero la Gorda salió muy chismosa y ni te imaginas lo que había.
YO: YA DILO.
LA MAMÁ: Pues estaban todos los niños alrededor de un árbol aventándole piedras, gritando y riéndose.
YO: ¿Del árbol? Qué niños tan raros.
LA MAMÁ: No, ¡escucha!
YO: Pues ni me cuentas. A ver YA, ¿qué había?
LA MAMÁ: Un duende trepado en el árbol. Los niños estaban jugando y cuando lo vieron pasar dijeron "miren, un enanito" y lo agarraron a pedradas, entonces el duende se trepó en el árbol y desde las ramas les mentaba la madre.
YO: ¿En esta calle?
LA MAMÁ: Pues no sé si ésta, pero por aquí.

En ese momento vi que un muchacho caminaba por el camellón.

YO: ¡Mira! Ahí va el duende.
LA MAMÁ: Que no, entiende que estaba chiquititito.

No como Vero la Gorda, que está gordotototota. Realmente no me la imagino junto a un duende, pero en fin. Todo es posible en esta vida.

Viernes Religioso

2011-08-26T05:43:00.001-07:00

Antes de querer ser rebelde en Sudamérica, tuve la tentación de ser monja. Hace épocas, en la primaria, cuando iba a una escuela de religiosas y las observaba fijamente y pensaba: "ha de estar poca madre eso de ponerse todo el día a rezar, dar clases y dejarse crecer el bigote".

Ah no, creo que lo que me atraía era irme de misionera a lejanos países. Según yo, un día leí la revista esa de Cáritas o como chingados se llame (que es donde escriben que uno debe dar dinero a la iglesia para salvarse del infierno creado por la iglesia (eso se llama ser inteligente)) un artículo sobre un misionero y como entonces no había internet ni acceso inmediato a regiones lejanas, que siempre me han cautivado, y según entendí no cobraban nada por mandarte a África y vivir en chozas tomando pipí de camello. Era una oportunidad que jamás se repetiría, pero los papás no lo vieron así y me mandaron a seguir jugando en el jardín con un montón de lombrices y pollos.

Pero a veces soy resentida, más cuando interfieren con mis sueños y fantasías. Si no me dejaban irme de monja, pagarían las consecuencias. Ahí voy con mis siete años y mi metro de estatura:

YO: Hola, hermosa mamá.
LA MAMÁ: Vete a jugar con las lombrices.
YO: Mmm... antes, tengo un anuncio.
LA MAMÁ: Díselo a ellas.
YO: Ya, me dijeron que ahora viniera contigo.
LA MAMÁ: Estúpidas lombrices. ¿Qué quieres?
YO: Quiero saber qué se siente reprobar una materia.
LA MAMÁ: ¿¿QUÉ??
YO: Reprobar, eso que tú hacías siempre.
LA MAMÁ: SABES BIEN QUE TU ÚNICA OBLIGACIÓN ES ESTUDIAR.
YO: Mmm... y lo hago. Mira, tengo bien estudiado mi plan de la materia que voy a reprobar, ya la elegí y todo.
LA MAMÁ: QUE NO, GUADALUPE.
YO: Mira: en la boleta de la SEP, que es la oficial, están todas las materias que llevo menos.... (suspenso, misterio) ¡educación en la fe! Entonces, si repruebo ésa, dejaré de sentir curiosidad por reprobar y además no me perjudicará oficialmente. ¿Ves? Todos felices.
LA MAMÁ: ¿¿ACASO QUIERES DEJAR DE CREER EN DIOS?? ¿EH? Dios, que es tan bueno contigo y te regala a tus amigos los pollos, ¿te atreverías a negar su existencia?
YO: No, sólo a reprobar.

Total que la mamá fue a chillar con sus hermanas, quienes me cagaron y me dijeron que a la chingada mi curiosidad por reprobar. Bonita monja, reprobando educación en la fe... Finalmente, monja nada. Bah...

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Ah pero cuando una idea se nos mete en la cabeza, los años vuelven a ponerla en nuestro camino. En plena universidad me di el tremendo lujo de sacar un tres en ética, a pesar de que el examen era en equipo y con libreta en mano. Es uno de esos notables logros que me enorgullecen a rabiar.

2011-08-21T18:21:00.000-07:00

Mi memoria simplemente se niega a estar en el pasado. Entonces no sé para qué chingados sirva, pero gracias a las personas que me rodean y que me han rodeado de toda la vida puedo tener una idea de lo que he sido. Y de las pendejadas que he dicho...

Hoy, un viaje a la persona que fui cuando tuve quince años. Cortesía de mi hermana.

YIYA: ¿Te acuerdas cuando querías irte de rebelde a Sudamérica?
YO: JAJAJA no digas pendejadas.
YIYA: Yo qué wey, un día en la prepa llegaste y me dijiste bien segura que me fuera despidiendo de ti porque te ibas de rebelde a Sudamérica.
YO: Mmm... suena a mí, pero no lo recuerdo. ¿Y tú qué me dijiste?
YIYA: Me asusté porque te veías como que iba en serio. Te pregunté de dónde ibas a sacar dinero y me respondiste que estabas escribiendo un libro, que lo ibas a vender y de ahí sacarías para el avión y nunca te volveríamos a ver.
YO: JAJAJA sí es cierto, ya ni me acordaba de ese libro.
YIYA: Lo peor de todo es que era bueno. Era mejor que la basura que escribes ahora y yo me asustaba más y lloraba porque pensaba "sí se va a ir y nunca volverá".
YO: ¿Y qué me detuvo?
YIYA: Pues que nunca te defines en nada. Ya has querido tener un puesto en el tianguis, ser taxista, abogada, contadora, escritora, masajista, pintora, traductora, vagabunda, pianista, guía de turistas, rebelde en Sudamérica...
YO: JAJAJA le he tirado a todo, realmente no entiendo por qué aún no triunfo...

Me quedé realmente intrigada, ¿qué clase de libro podía estar escribiendo a los quince años para irme de rebelde a Sudamérica? Más aún, ¿¿por qué nunca me fui??

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No cabe duda que cuando una idea se nos mete en la cabeza los años la vuelven a poner en nuestro camino. Me acaba de venir un flashazo bien pinche mal plan de un día que estaba en la facultad y teníamos una compañera que en plena clase de contabilidad le pidió permiso al maestro para darnos un recado.

CONTADOR: Sí, adelante compañera.
COMPAÑERA: ¡Compañeros! Quiero decirles que hoy escuché en la radio que existe la oportunidad de que viajemos a Sudamérica sin pagar casi nada.
NOSOTROS: ¿Cómo demonios está eso?
COMPAÑERA: Sí, dijeron en un programa de radio universidad.
NOSOTROS: Es muy raro. A ver, desembucha más.
CONTADOR: Sí, desembucha.
COMPAÑERA: Pues nada más pagan algo simbólico para el boleto de avión y luego allá se quedan en la Casa del Guerrillero viviendo entre vagabundos y armando bombas y fornicando en comuna.
CONTADOR: Tome asiento por favor compañera, meditaremos su anuncio con la importancia que merece.

Demonios, tampoco recuerdo por qué entonces no apliqué. Ah, estúpida memoria.

Viernes Monorquídeo

2011-08-19T18:26:00.000-07:00

El perro de Caguaman (su mascota, pues) sólo tiene un testículo. El animal tiene como un año con ellos y nadie lo había notado porque uno tiene en la vida asuntos más importantes que husmear los huevos ajenos. El descubrimiento llegó porque el perro se enfermó y entre Caguaman, Mons y yo lo llevamos al veterinario. No sé para qué íbamos tantos, está bien chiquito y pequeño y feo.

Temíamos que fuera a morir, pero no. Sólo era una gripa, tos, algo así. Yo jugaba con Mons y no puse mucha atención hasta que terminó la consulta y el veterinario puso de pie al perrito para ver todo su cuerpo mientras decía:

VETERINARIO: Nada grave, este muchachote está per-fec-to.

En eso vio sus huevos y se le saltaron los ojos y preguntó:

VETERINARIO: ¿Sólo tiene un testículo?

Mons y yo nos cagamos de la risa, pero a Caguaman no le pareció. El veterinario explicó que era hereditario y quizá algún día le brote de repente entre las costillas o en la cara y entonces se lo extirparán para que no ande con cara de huevo pero que no representaba ningún problema en absoluto para sus funciones sexuales.

CAGUAMAN: Ah no, de hecho siempre que ve a su mamá quiere darle y también se emociona con los zapatos de todos y con la sala, los muñecos, el pasto...
VETERINARIO: Sí, es independiente.

Según que esa enfermedad o condición física o desgracia o como se llame recibe el nombre de monorquídea, pero nosotros no nos complicamos la vida y para referirnos al mal del perro de Caguaman simplemente decimos que está cojo o le falta un huevo o salió maricón o deshuevado.

Hablando de perros, desde hace como tres días en la casa hay uno. Estoy convencida de que este hogar no es sitio para mascotas que no sean cucarachas, ratas, moscas y mosquitos, pero nadie me hizo caso y ahora tenemos que preocuparnos por un perro al que cada día llamamos con un nombre diferente. Ya fue Pinkey, Puccini, Perrito, Bbcito, Tonto, Marica y eso que aún no llega a la semana con nosotros.

Hace rato lo llevamos a su primera consulta la mamá y yo. Cuando el veterinario nos preguntó quién se encargaría de cuidarlo la mamá me señaló a mí y yo a ella. Luego mamá dijo que no quería al perro con pelo largo y moñitos porque era macho. El veterinario le explicó que no tenía nada qué ver, pero mamá lo vio con odio y remató:

LA MAMÁ: ES MACHO Y NO TENDRÁ PELO LARGO NI MOÑITOS. MA-CHO.

Luego nos preguntó quién era la dueña y le dijimos que era Yiya, pero que ella no importaba.

Sólo espero que nuestro perro no sea monorquídeo, de ahí en fuera todo es ganancia.

2011-08-15T10:43:00.001-07:00

El fin de semana me encontraba en mi cuarto muy inspirada cantando esta increíble melodía cuando tocaron el timbre. Eran mis primos la Chencha, la Cleta y el Torolas con sus respectivos hijos. Bajé corriendo para analizar de cerca a esos curiosos seres llamados niños.

Bajé con un pocillo de aluminio que me regaló el abuelo hace épocas y que desde entonces uso para tomar agua. Lo dejé en algún rincón y me acerqué a mis sobrinos.

CLETA: Aquí te traigo a tu ahijado, habla con él.

Mi ahijado traía un cocodrilo de madera y se la pasaba tirando putazos con él a quien se le acercara, salió un poquitillo violento y grosero.

CLETA: Él también inventa historias, cuando lo golpeo dice "no mamá, deja y te cuento del cocodrilo que se come a las mamás que les pegan a sus hijos".

Me valí de hábiles medios para lograr acercarme a él sin salir madreada y le hablé en voz bajita:

YO: Oye, José.
AHIJADO: QUI NO MI LLAMO JOSÉ. TÚ, JUANA.
YO: Sí pues, compa o como sea. Oye, ¿es cierto que tú inventas cuentos?

El cabrón puso cara de que sí pero no respondió nada, haciéndose el muy pinche interesante. En chinga pensé "debo bajarle información para escribir un cuento, venderlo y decir que es mío".

YO: Ándale José, platícame un cuento. A ver, ¿hay animales, ositos o qué? ¿Qué dicen o hacen? ¿A qué problemas se enfrentan? ¿Cómo los resuelven? ¿Qué título has pensado?

Se me quedó viendo muy serio y abrió la boca:

AHIJADO: Tú, popó.
YO: ...

Luego me acerqué a los otros niños para ver si ellos sí soltaban información:

YO: Hola, Mily.

La niña ni madres que volteaba.

YO: DIJE HOLA, MILY.

Chencha, su mamá, volteó y me dijo:

CHENCHA: Se llama Paloma, por eso no te hace caso. Mily es la otra.
YO: Ah, con razón me ignora.

Luego mi ahijado se puso a tirar putazos a todos, destrozar los muebles y adornos, gritar "tú popó, tú cucaracha" a todos hasta que su mamá mejor se retiró con él y su hermanita. También emprendió retirada porque llegó Caguaman.

Los niños que quedaron se pusieron a jugar mientras los adultos bebíamos y cenábamos (únicamente para beber y comer cuento como adulto, de ahí en fuera nomás no).

De rato la Chencha empezó a regañar a sus hijas:

CHENCHA: ¡Niñas, suelten esa olla! ¿De dónde la sacaron?

Todos volteamos a ver hasta que descubrimos que no era ninguna olla sino mi pocillo de aluminio que me regaló el abuelo hace épocas y en la cual tomo agua desde entonces.

YO: NO ES OLLA, ES MI TAZA.
CHENCHA: Pues los niños ya la llenaron de dulces y juguetitos.
YO: DÉNMELA, AHÍ TOMO AGUA.
LA MAMÁ: GUADALUPE SON NIÑOS, DÉJALOS. Es tu culpa por bajar eso.

Creo que ya hasta mocos le habían echado y tuve que esperar a que se descuidaran un rato para esconderlo y fregarlo intensamente el día siguiente. Estúpidos niños, no soltaron información y sí mancharon horrible mi pocillito.

Viernes de Permiso

2011-08-12T06:19:00.001-07:00

No comprendo por qué se necesita permiso de las autoridades familiares para salir a la calle de noche, quedarse más rato en fiestas, tomar vino cuando no se tiene suficiente edad para autodecidir que el cuerpo puede asimilar diez botellas en una noche, dormir en otras casas, patear al perro de los anfitriones y similares. Peor aún: verdaderamente no comprendo que dichos permisos a veces sean negados, especialmente tratándose de patear al perro anfitrión que se aprovecha de las visitas y les lame las manos o fornica con sus piernas.

Como que mi fallida memoria acaba de lanzarme a mi infancia sin que yo se lo pidiera y sin consultarme si estaba de acuerdo. Estúpida memoria, es más difícil de controlar que una jauría de perros anfitriones. Creo que en la infancia había un juego donde uno tarareaba ingenuamente "mamá puedo" y no recuerdo exactamente en qué consistía, pero supongo que se trataba de jugar a pedir permiso a una mamá de mentiritas, aunque no recuerdo para qué. Pues qué molesto, se supone que los juegos son para alejarse del mundo real que en vez de llamarse mundo real debería ser mundo aburrido dado que guácala un juego donde los niños van por la vida pidiendo permiso a la mamá para ni siquiera recuerdo qué y cantando "mamá puedo". Supongo que es deprimente para los padres observar los juegos de sus hijos y es completamente justificable que se averguencen de ellos.

Y uno podrá enojarse todo lo que quiera y renegar de la falta de permisos familiares para salir a los trece años hasta las cinco de la mañana y avergonzarse de que las autoridades familiares no estén en onda hasta que... llega el momento de meterse un poquito en la vida de los demás y gracias al supremo acto de pedir permisos uno puede escabullirse en su privacidad y darse una perfecta idea de cómo funcionan las casas ajenas a través de algo tan pequeño, tan representativo, tan misterioso como el permiso.

Anoche una tía nos invitó a tomar en su casa y por supuesto que fuimos. Según que también platicaríamos y la pasaríamos increíble, pero eso era lo de menos. Estando ahí le preguntamos por qué no invitábamos a Caguaman aunque fuera un ratito. Mi tía y mi primo observaron la cantina, que comenzó a temblar ante la sola mención del caguanombre y recordamos que la última vez que estuvo ahí inventó una bebida que consiste en mezclar medio vaso de whisky con medio vaso de tequila y un par de hielos. Gracias a Caguaman el mundo de las bebidas recibió a un engendro entre sus filas. Pero aún así y todo y demás dijimos "hablémosle, pos ya qué, hasta eso que es cagado y bien que nos hizo la noche aquella ocasión en que dijo "guera, si me muero quién te encuera"".

Mi primo tomó el teléfono, marcó y esperó dos o tres timbrazos para entrar en comunicación con Cagua. Habiéndolo conseguido, le dijo que le cayera a su casa un ratito para una amena convivencia y Cagua como que sí quería pero se puso rejego. Viendo que nuestro plan de conseguir más compañía peligraba, le pedí que me pasara el teléfono.

YO: ¿Caguaman?
CAGUAMAN: ¿Pita?
YO: Mmm... ya no sé.
CAGUAMAN: Qué pasa, Pita.
YO: Vente un rato, compa. Un ratito nomás hombre, aquí vente, aquí con nosotros. Sí, aquí, vente, tú, con nosotros. Beber.
CAGUAMAN: Pues mi mamá no me deja. Jeje.
YO: No seas, hombre, casi nunca te vemos.
CAGUAMAN: Pues yo qué. Vénganse ustedes.
YO: No jodas, cómo vamos a tomar ahí con el abuelo. A ver, pásame a tu mamá.

TÍA: ¿Quién?
YO: Pita. Hola tía, soy Pita. Tú, tía. Hola.
TÍA: Qué pasó, Pita.
YO: ¿Puede venir Cagua... digo, mi primo, un ratito con nosotros?
TÍA (bajando la voz): El abuelo no lo deja.
YO: No seas, hombre, casi nunca lo vemos. ¿Por qué no lo dejas juntarse con nosotros?
TÍA (con la voz todavía baja): Que es el abuelo.
YO: Pos que se venga, no li hace, ya mañana lo contenta. A ver, pásame al abuelo.

LÓGICAMENTE en la cadena permisiana mi tía DEBÍA comunicarme con el abuelo, pero sólo escuché al abuelo a lo lejos gritando "NO, NO SALE, NOOOO" y luego se quejaba con el perro y le pedía ayuda para evitar que Caguaman saliera del hogar a vaciar cantinas y le decía "Tután, Tutáaaaaaan" y mi tía como que entró en pánico-verguenza y en vez de pasármelo me colgó y ya no supimos nada de ellos.

El acto de pedir permisos está entre los más vergonzosos del mundo y por tanto debería erradicarse. Proclamo que todos podemos hacer lo que nos venga en gana y las autoridades familiares no pueden reclamarnos porque es mucho mejor pagar las consecuencias de garrafales errores cometidos en casas ajenas antes que evidenciar públicamente el comportamiento interno de nuestra familia. Cúmplase de hoy en adelante.

2011-08-10T21:35:00.001-07:00

Normalmente no me gusta escribir para quejarme, porque es de hueva. Es que las letras son como una excelente amistad que siempre está ahí, pero buscarlas para contarles problemas no es algo bonito. Obviamente como siempre están ahí, pues están en las buenas y en las malas, es como haberse casado, es mucho más íntimo de hecho. Pero qué pinche hueva buscarlas y decirles: "estoy que me carga la chingada". Es como cuando los niños van y se quejan con el prefecto de que un compañerito lo está puteando o le mete el dedo con saliva en la oreja o algo así. Pinche maricón, pos que se faje los pantalones y hable con él directamente o se lleve una navaja entre sus útiles o yo qué putas sé. Total, el asunto es resolver los problemas y no andar mariconeando.

Y lo que más me encabrona es que sí he hablado de frente y he pedido tiempo pero parece que hablo en puto ardillo y no hay intérpretes a la mano. Sí, es como una pinche ardilla quejándose de que no hay bellotas cerca pero le expone el problema a unos osos y los osos le dicen que no pinche mame, que las bellotas no se comen, que trague salmón. Justo así me siento. Mmm... suponiendo que la metáfora sea comprensible... no sé, es que las metáforas no son lo mío. Pero suponiendo que se comprenda, es como si esa misma ardilla se queja con tres diferentes osos y los tres pos obvio le van a responder que vaya por salmón y deje de joder. No, peor, es como si la ardilla ni siquiera se estuviera quejando de que no hay bellotas, ella solita anda buscándolas y de repente los pinches osos putos llegan y se meten y le dicen que trague salmón y la ardilla se encabrona porque cada quien que trague lo suyo y no se meta con los demás. Mmm... algo así.

No, es una imagen demasiado débil para el encabronamiento que traigo en la barriga. Mmm... sí, creo que ahí es donde lo siento, aunque también está un poco en la garganta y en la espalda y en los brazos y un poquito en las piernas.

Siempre he funcionado como géiser, no sé por qué. Supongo que sería estúpido buscar explicaciones, bastante es haber descubierto una imagen representativa. Bueno, no la encontré yo, me la regaló Don Culero algún día hace mucho y me gustó tanto que la recuerdo seguido.

Y me resisto a escribir para quejarme como me gustaría quejarme (ya sé que en sí me estoy quejando, pero a lo ardillo y no como realmente me gustaría). Es que las letras me han tratado demasiado bien como para corresponderles con una quejumbre de hueva. Ultimadamente, pinche ardilla-géiser pendeja, qué hace entre osos.

Tan fácil

2011-08-06T18:20:00.000-07:00

YO: ¿Sabes, mamá? Estoy encabronada.
LA MAMÁ: Ora tú, ¿por qué, enana?
YO: Pos porque la vida es bien pinche injusta, nomás por eso.
LA MAMÁ: Ah no, pos eso sí. ¿Qué te pasó?
YO: Pos mira: ves mi situación actual, ¿no?
LA MAMÁ: Sí, tremenda desgracia. ¿Y luego?
YO: ... pos que estaba ahí acostada en el sillón cuando sale de la nada Jess con su montón de pollitos bajo el brazo.
LA MAMÁ: ¿Qué más, panzas?
YO: Pos que se me queda viendo y me dice así bien feliz: "¿Sabes? Desde que me regalaste aquel billete de un dólar, siempre lo traigo cargando en mi cartera y desde entonces nunca me ha faltado dinero". ¿Puedes tú creerlo? Está viendo cómo ando y me restriega eso en la jeta. ¿No crees tú que sería justo que compartiera un poquito al menos de la inmensa e inmerecida suerte que le he dado conmigo?
LA MAMÁ: ¿Quieres saber lo que en realidad pienso?
YO: Por supuesto, venga, que por eso te estoy contando lo que me pasa.
LA MAMÁ: Pos bueno, aquí te va: pienso que deberías regalarme un dólar a mí. Eso es lo que pienso.
YO: ...

Viernes General

2011-08-05T05:49:00.000-07:00

Llevo días pensando en lo general y lo particular. Extraño, ya sé. Supongo que es porque encontré alguna sentencia tipo máxima en alguna lectura y me puse a pensar qué tan conveniente es escribir así. Llegué a la conclusión de que es conveniente siempre y cuando el autor tenga talento expresándose en términos generales, pero no tanto como para terminar diciendo nada (esta última frase es un perfecto ejemplo de lo que debe evitarse: "se vale expresarse en términos generales, siempre y cuando no se termine diciendo nada". Sólo Cantinflas aceptaría una expresión así).

Recuerdo claramente una ocasión en que pensé "pinches generalizaciones pendejas". Iba manejando tranquilamente por el centro del pueblo y es bien sabido que la raza siempre anda caminando por las calles céntricas, así que me distraía del tráfico observando a esos curiosos entes llamados personas cuando vi a una mujer caminando por la acera con una playera que tenía una leyenda y ahí estoy descifrándola para terminar leyendo: "Love, Peace and Revolution". "Love, Peace and... REVOLUTION????" Cuando un concepto tan general como "love and peace" termina siendo la aspiración suprema, ¿¿es válido mezclarlo con algo tan opuesto como "revolution"?? Entiendo la relación y semejanza entre el concepto love y el concepto peace, ellos dos juntos suenan tan bonitos que uno puede ir por la vida saludando "love and peace". "love and peace" y así hasta que le suelten un chingadazo, pero... "love, peace and... REVOLUTION"??? ¿Algo así como "bésame y luego unos putazos" o cómo? Lo peor es que la mujer que traía esa reverenda mamada ni siquiera estaba bonita. Si lo hubiera estado, pos sí, bien fregón love, peace and revolution; pero como no, pos nones.

¿Qué más quería compartir hoy? Mmm... ah sí: nada. Bonito fin. Love, peace and revolution, people.

2011-07-31T16:52:00.000-07:00

Hace rato estaba platicando con la mamá:

LA MAMÁ: ¿Dónde dices que te pasó eso?
YO: En una pulcata del centro del DF, donde compras tu pulque por doce peso y te regalan comida. Luego va gente muy pobre a comer.
LA MAMÁ: ... Guadalupe, ¿no sientes asco de ir ahí?
YO: No, y eso que una vez fui y había cucarachitas en las paredes. No soy rica, ni modo.
LA MAMÁ: ... PERO TAMPOCO NACISTE EN UN HUACAL.

Ja. La historia de mi parto... otro día, en este momento me urge ir a pistear.

Viernes de Cito, el ratoncito

2011-07-29T04:48:00.000-07:00

Escribiré un libro titulado "Cito, el ratoncito". En él habrá un ratón cuyo nombre no cito porque ya está explícito. Trabajará en una fábrica de quesos y a pesar de que le encantan y sería feliz comiéndolos todo el día, está consciente de sus deberes y se limitará a verlos pasar sin tocarlos ni acercarse siquiera. Cito es un ratón muy profesional.

Su jefe será un gato llamado Gato que lo traerá bien checadito y le recordará continuamente que debe mantenerse bien lejos de los quesos, porque en cuanto se le ocurra al menos olerlos se lo comerá y adiós mundo cruel (en efecto es un mundo bastante injusto aquél en el que un ratón trabaja en una fábrica de quesos y no puede comerlos, nadie lo discute).

Cito usará lentes, una corbata y vivirá pegado todo el día a un lápiz de color amarillo que roerá cada vez que sienta deseos de atender a su instinto y correr hacia el gruyère o gouda. El lápiz estará tan mordido como si perteneciera a un niño de kinder, a pesar de que Cito terminó sus estudios en cinco diferentes universidades y habla ocho idiomas con bastante soltura.

Gato hará rondas continuas esperando el momento en que el antojo domine a Cito, el ratoncito. Lo observará en un rincón, salivando pero controlándose y anotando muchas cuentas que nadie le pide y elabora simplemente para olvidar el olor que lo atormenta y le recuerda que es un ratón y debe comer queso. Gato está seguro de que es cuestión de tiempo para sentir a Cito en su garganta y espera que sus lentecitos no se le atoren al engullirlos.

Un día, al salir del trabajo y dirigirse a la casa en ruinas donde vive, Cito se aflojará el nudo de su corbata y caminará muy triste, pensando que a pesar de que le pagan bien y le alcanza para juntar billetes y hacerse una cama muy blandita con ellos, eso no es vida. ¿Qué había hecho en realidad que lo hiciera sentirse orgulloso? ¿Evadir su naturaleza? ¿En qué clase de mundo el orgullo es mejor que el instinto? Observará lo que lo rodea: aves durmiendo en sus nidos, empollando sus huevos de donde saldrán crías que algún día harán exactamente lo que sus padres han hecho; perros vagando por las calles, buscando hembras para trepárseles en vez de preocuparse por el medio ambiente o la poca estabilidad en los mercados bursátiles; humanos que pasan todo el tiempo simplemente... mmm... ahí sí era un poco más difícil descifrar qué hacían o querían. Entonces escuchará una suave voz a sus espaldas:

SUAVE VOZ: ¿Cito? ¿Eres tú?

Cito volteará y descubrirá a Cita, una ratoncita que trabajaba de secretaria en alguna de las tantas universidades que asistió. Cita es tan atractiva como peligrosa y tan peligrosa como cinco pistolas bien cargadas. Cito rápidamente volverá a ajustar el nudo de su corbata y sonreirá. Caray: tendrá un mundo de preocupaciones, pero al menos pasará un buen rato con Cita y en ese momento sólo existirán ellos dos, nada más. Platicarán dos o tres frases sobre la universidad y rápidamente darán el salto a lo que realmente les interesa. Cita habrá perdido su empleo y por eso anda suelta en las calles, con la panza vacía. Cito, pobre desgraciado, confesará que él trabaja en una fábrica de quesos. Cita le pedirá que robe alimento para ella, pues no está dispuesta a enfermarse comiendo en las coladeras. Cito le responderá que ni pensarlo, que nunca, que jamás, que no. Cita lo mirará como diciendo "sabes que por mí lo harás" y pues bueno, Cito... es un tonto ratoncito.

Gato estará un tanto fastidiado de que Cito nunca haga algún movimiento en falso y se dirá que pierde el tiempo haciendo rondas tan seguido. Prefiere las cosas rápidas, así que mejor consigue un pedazo bastante grande de manchego y lo pone bien cerca de Cito. "Tú comes, yo como" dirá y se quedará a unos cuantos pasos. Cito morderá desesperadamente a su lápiz, sudará, aflojará su corbata... y escuchará una explosión en la fábrica. Todo mundo pasará corriendo, sin molestarse en absoluto por ellos. Gato sabe que es el pretexto perfecto para saltar sobre Cito, devorarlo y decir que seguramente había fallecido en la explosión. Cito correrá por el pedazo de manchego y se aferrará al borde del pantalón de un trabajador que pase. Gato lo perderá de vista y se habrá quedado con el antojo de aquel ratoncito.

En la calle, Cito sonreirá porque llevará comida a Cita. Ni siquiera morderá el queso; a pesar de que la fábrica desapareció, algún extraño mecanismo en su mente le seguirá dictando que eso está prohibido. Triste caso el de Cito.

Cuando encuentra a Cita le da su regalo, ella come, sonríe, acaricia sus mejillas y le dice que está dispuesta a vivir con él, que serán felices con todo el queso que Cito robará, tendrán su familia y... Cito la interrumpe diciéndole que la fábrica voló, pero no debe preocuparse porque seguramente lo contratarán en algún otro sitio. No habrá quesos por supuesto, pero... Cita dará media vuelta y dejará plantado a mitad de la calle a Cito, el ratoncito. Pobrecito.

2011-07-26T08:34:00.000-07:00

Ayer por la tarde-noche se me hizo muy fácil pegármele a Jess para dar la vuelta y que me comprara un café.

Estúpido café hiper cargado, me desperté toda la noche en vez de tener mi acostumbrado sueño corridito y profundo de bebé recién talqueado y ahora ando como cruda.

Mi razonamiento es el siguiente: si la cruda se corta con alcohol y los síntomas que tengo corresponden exactamente a una enorme cruda, entonces ya sé cómo cortarla.

Oh lógica, regalo supremo de los dioses como bien decía algún griego de nombre griego.

Viernes de Cursos de verano

2011-07-22T06:01:00.000-07:00

Como (siempre) estoy de vacaciones, me inscribí a unos cursos de verano en el pueblo vecino. En ese extraño lugar, la principal fuente de recursos son las remesas que envían los que se van al norti a trabajar y por alguna extraña razón que aún no descifro, se respira gran calidad humana entre sus pobladores. Según yo eso no lo importan del norti, según yo. Insisto, no descifro aún de dónde la sacan, pero son de lo más alegres, amables y cálidos.

Al llegar a mi primer día en el curso de piano, descubrí que sólo éramos cinco alumnas: tres niñas, una muchacha de veinte y yo. En vez de sentir pena fui feliz porque su plática es de lo más entretenido. Antier, por ejemplo, el maestro nos prestó una pequeña libreta con canciones para que escogiéramos una y enfocarnos a trabajar arduamente en ella. Estaban las mañanitas, arroz con leche y algunas otras del tipo.

LA MÁS PEQUEÑA: A ver la letra de esta canción: luna luna dame la tuna que se me cayó en la laguna.
NOSOTROS: JAJAJA. Mmm... no, ésa no. A ver, otra.
LA MÁS PEQUEÑA: ¿Cómo se llama esta? "Ra-bi-tos".
NOSOTROS: ¿Rabitos? Lee bien, se llama "Rabanitos". JAJAJA.

Le dimos como tres vueltas al libro y no decidíamos cuál. En vez de buscar una que nos gustara, estábamos en chinga contando notas para ver cuál canción tenía menos y no batallar con la artritis, la dislexia o problemas de ese tipo. Topamos con la canción de cuna "Duérmete niño" y parecía fácil de tocar, la melodía es de lo más ubicable, podríamos usarla para arrullar al maestro y platicar toda la mañana, era la decisión perfecta hasta que... vimos la letra.

LA MÁS PEQUEÑA: Duérmete niño con tu... ¿qué dice ahí?
NOSOTROS: Tambache. A ver, presta el libro, tú no sabes leer. Dice: "duérmete niño con tu tambache, tu madre la... ¿zorra? y tu padre el tlacuache".

Rápidamente intercambiamos miradas de "sí, esa "inocente" cancioncilla dice "tu madre la zorra" bien clarito, ¿acaso vamos a tocar esa ofensa?" Y al mismo tiempo pusimos la mirada definitiva de "no, eso nunca". Y sellamos el pacto mental con una risa.

Luego fuimos todas juntas a comunicarle al profesor que tocaríamos una que se llamaba algo así como "Café y tabaco" que nadie conocía, pero parecía sencilla, hasta que el virtuoso maestro la tocó y dijimos "nel, ni madres, el curso sólo dura tres semanas y apenas tocamos dos o tres notas, mejor otra".

NOSOTROS: Maestro, mejor toque cada una y le decimos cuál.

Por extrañas razones, a pesar de haber jurado que "Duérmete niño" sería desterrada de la historia musical y prohibida aún en los más lejanos rincones de ese pueblo, aunque los niños llevaran semanas sin dormir y la exigieran para cerrar sus parpadillos, terminamos descubriendo que es nivel medio en exigencias técnicas y de lo más ubicable en términos melódicos, así que nos rajamos de nuestro acuerdo por la salvación de la buena moral y terminamos instalándonos en el acuerdo por la comodidad al piano.

Hablando del virtuoso maestro, que es un joven (creo que yo soy poquitillo mayor que él) que diariamente se esfuerza por hacernos amar al piano, habla así:

MAESTRO: Fíjense bien lo que estamos tocando, porque cuando tóquemos con público... blabla... y es indispensable que cóntemos bien las notas. A ver, voy a dibujarlo en el pizarrón. Fíjense: cuando van hacia arriba...

Y escribe en el pizarrón una notilla, otra notilla en dirección ascendente y a un lado la leyenda "asia riba".

Pasando a mi curso de la tarde, el de dibujo, también hay puros niños y la misma muchacha de veinte que me hace sentir no tan fuera de lugar en ambos cursos (Dios le consiga un marido del norti y muchísimos dólares). El primer día, usando la técnica del lápiz y sombreado, dibujé una naranja que extrañamente me quedó bien y me sorprendí tanto que hasta se la regalé a la mamá, con dedicatoria y todo. La mamá viajó en el tiempo a los días en que íbamos en la primaria y le regalábamos lo que hacíamos en clase y muy contenta la recibió.

Al día siguiente descubrí a un compañero de ocho años y de nombre Jordi (luego también se llaman Brian, Michael y más nombres importados del norti).

JORDI: Se escribe JORDI, con jota, pero se dice "YORDI".

Luego se puso a platicarme que nació en el norti y que vivió allá dos años, pero luego su mamá se quedó allá y lo mandó al pueblo con su tía. Sueña que un día viaja en avión para comer muchas palomitas y una sopa maruchan. También se quejó de que su malvada tía quería meterlo al curso de ballet.

En esa clase está la mesa donde se sientan las niñas y enfrente está la mesa donde nos sentamos los niños y yo. Es chistoso porque me hablan de usted y me cuentan qué hay en sus videojuegos y se la pasan diciéndole a Jordi que no hable tanto, que se calle y se ponga a dibujar.

Cuando regresé de la clase y la mamá me pidió que le mostrara lo que había dibujado ese día, le respondí que me la había pasado platicando y jugando, que ese día no llevaba ningún regalo para ella.

Lobuki Bukowski

2011-07-18T12:20:00.000-07:00

Cuando fue cumpleaños de Rodolfito me invitó a que fuéramos a otra ciudad para celebrar. Sin preguntarle quién más iría le dije que sí. Al llegar a su casa el mero día, nada más estábamos esperando a otros dos.

YO: ¿Y sí te acuerdas cómo te pusiste en casa de Diva?
RODOLFITO: Cállate, qué pena. A ver, cuéntame tú qué hice.
YO: Mmm... ok... conste que lo hago porque me lo pides.

Luego discutíamos dónde celebraríamos definitivamente:

RODOLFITO: Pues yo quiero ir a la ciudad A, pero Fulano quiere que vayamos a ciudad B.
YO: Pos es tu cumple, vamos a donde tú quieras y levantamos ahí a una que otra mujer.
RODOLFITO: ¡Lobukis!
YO: Salud, ¿qué es eso?
RODOLFITO: ¿Lobukis?
YO: Eso, sí.
RODOLFITO: Pues es una palabra que Lucas me enseñó, ¿nunca la has escuchado?
YO: No, pero suena medio naco jajaja. Ah, me gusta.
RODOLFITO: Lobukis son mujeres bien buenas que andan contigo nomás para bajarte dinero. Son tus quelites pues, tus cuerillos, no sé cómo les digas tú.
YO: Mmm... pues no tengo clasificaciones, mujer es mujer y ya. ¿Pero entonces están bien buenas y acceden a cualquier cosa?
RODOLFITO: Mmm... no siempre aflojan, sólo están bien y andan contigo por dinero.
YO: Pos entonces yo nunca tendré una lubuki o como se diga.

Muy tristes, partimos y toda la carretera íbamos diciendo "mira, ésa ha de ser lobuki", "hola lobukis" y así.

YO: ¿Crees que algún día Fulana sea mi novia?
RODOLFITO: PFFFFFFFFFFFFFF claro que no. Quizá tu lobuki.
YO: ¡Uju!

Luego fuimos al antro, cenamos, nos embriagamos y al muy inteligente Rodolfito, ya medio tomados, se le ocurrió pedir absintio. Desde entonces mis recuerdos son algo borrosos, vienen ráfagas intermitentes y en una de ésas estamos sentados en un puesto callejero de hamburguesas. Al acercarnos distingo a una mujer bonita que andaba hasta su madre de tomada, sin zapatos y sonriéndome. Rodolfito me susurró al oído: ¡Lobuki! Pero en mi viaje se me cruzaron los cables y le respondí: ¡Sí, "Bukowski!"

Acto seguido me le acercó a la mujer bonita, sonriente, descalza y peda, que estaba rodeada por sus amigos y le hablo:

YO: ¡Bukowski!

Ella sólo reía, lo que en ese momento mi cerebro descifró como aceptación y me quedé ahí parada junto a ella como un minuto diciendo únicamente "Bukowski", hasta que sus amigos me corrieron.

Rodolfito quería obligarme a cenar, pero la hamburguesa no se me antojaba ni madres y sólo me senté en el banquito de plástico mientras seguía repitiendo solilla y en silencio "Bukowski, quiero Bukowski".

Entonces se acercó otro grupo de mujeres, completamente de buen ver. Rodolfito volteó a verme, se le abrieron tremendos ojos bien grandotes y me dijo "¡lobukis!" En chinga volteé a verlas, me les quedé mirando y las recibí:

YO: ¡Bukowski!
ELLAS: ¿?
YO: ¡Bukowski!
ELLAS: ¿¿??

Una, la más bonita y la menos mamona (que alguien me explique por qué hay un chingo de mujeres bien feas o bien gatas e igual de mamonas) me sonrió y me decía no recuerdo qué, frases que mi cerebro también descifró como aceptación y empecé a sonreírle y sonrojarme, hasta que (según yo, pero estoy casi segura de que sí ocurrió) muy amable me dijo "estás hermosa, mi reina" y yo más reía y sus amigas más la jalaban hacia ellas (pero la mujer bonita y amable ni tomada andaba, así que es aún más rara su reacción) se quedaba junto a mí sonriéndome.

Concluí que no quiero lobukis porque ni dinero tengo, lo que yo quiero, en efecto, son Bukowskis (mujeres bonitas, amables y sonrientes, sin absolutamente ningún interés monetario).

Marmolito en imágenes

2011-07-17T15:57:00.000-07:00

Cuando hablé en Marmolito, mi familia estaba sentada en primera fila con toda la intención de tomarme fotos hasta que sacaron la cámara y... cero batería. De esos pequeños detalles que uno dice "ok, vinieron y es lo importante, no faltará quién role fotos".

Sabrosa acaba de rolarlas =)

A veces no puedo evitar viajarme cuando me obligan a quedarme quieta

Y ésta.

Viernes de Tía Ganso

2011-07-15T10:41:00.000-07:00

Ayer iba caminando por un pasillo cuando me topé de frente a la increíblemente peligrosa tía Ganso. Tía Ganso es de lo más peligrosa porque suele abordar con comentarios chingativos que ni siquiera están disfrazados de amabilidad. Son auténticos proyectiles lanzados hacia lo más profundo de la sensibilidad humana. Hace tiempo, por ejemplo, me la encontré mientras ambas caminábamos por la calle, cerquita del templo:

TÍA GANSO: Niña, niña.
YO: ¡Hola tía! ¿Cómo está?
TÍA GANSO: Mírate nada más, tan despreocupada niña. ¿Por qué no te vienes en las mañanas bien temprano a pedir limosna a la entrada del templo? Sirve que ya traes en la bolsa algo para el amanece.
YO: JAJAJA. Sí, ¿verdad? No estaría mal.

Otro día, voy caminando por la calle peatonal con una deliciosa y refrescante nieve en mano cuando la veo surgir a unos pasos de mí y se me frunce todo y mi nieve comienza a tener sabor amargo:

TÍA GANSO: Mira nada más niña, qué vida y que se acabe, ¿verdad?
YO: ¡Hola tía! Qué cuenta.
TÍA GANSO: ¿Sigues con eso de que escribes?
YO: Sí tía, viera que es bien difícil. No cualquiera, no señor. No cualquiera.
TÍA GANSO: ¿Y por qué no te vas en las tardes al bordo del río para inspirarte mejor ahí con la peste?
YO: JAJAJA sí, no estaría mal. Un día de estos le tomo la palabra, ya verá.

Ayer en cuanto la vi dije "tía, buenas tardes" y salí corriendo, pero no conté con la gansi-astucia, pues ella nomás gritó "niña niña ven" y ya valió para pura chingada mi huida. Tuve que detenerme, insultar al destino y volver sobre mis pasos para ver qué se le ofrecía:

YO: Hola tía.
TÍA GANSO: Pues yo insisto en que tienes que trabajar, niña. Ya hablé con Fulanita y me dijo que le llevaras tu curriculum a la licenciada Aracelia. Grábate bien el nombre: Aracelia, es la encargada de recursos humanos. Dáselo en su mano, no como la otra vez que te mandé y dejaste tus papeles ahí con el velador y nunca te buscaron.
YO: Sí, qué desgracia. Cómo fui a cometer ese error, hasta parece que no quiero trabajar. Gracias por el dato, en la semana llevo mis papeles a la licenciada Aracelia. Aquí tengo grabadísimo el nombre: Aracelia. Hablo con ella, sí.

TÍA GANSO se pone frente a mí, levanta su mano hasta la altura de mi barriga caguamera, la pica con su dedo índice que se sume en mi colchoncito abdominal y me observa fijamente a los ojos:

TÍA GANSO: Niña, ¿por qué siendo tan capaz no haces nada? Tan capaz, tan capaz (y ponía gansi-rostro de sufrimiento así como congoja).

A mi vez, puse mirada de arrepentimiento y comprensión. ¿Cómo es posible que esté desperdiciando mi vida sin provecho alguno? ¿Qué mañana me espera, vieja, sola, enferma, arrepentida, miserable, enferma de neumonía, pidiendo limosna a la entrada del templo y vagando por las tardes junto al contaminado río? Basta. Gracias al contacto con la iluminada tía Ganso he tomado una decisión radical que no está sujeta a discusión: la siguiente semana, el lunes para ser más exacta, me bañaré, peinaré mi mata indígena/salvaje llamada cabellera, pintaré mi rostro, me echaré un par de gotitas de perfume en cuello, pecho y pubis, tomaré mi curriculum, saldré a la calle, caminaré lo que sea necesario y entregaré mis papeles al sabio velador. Mi tía Ganso estará realmente orgullosa de mí.

2011-07-13T21:00:00.000-07:00

Hoy tomé miches y whisky con Chiquita escuchando a Britney (mi futura esposa) y a Frankie. Y comienza a chispear. Todo era tan perfecto que no entiendo por qué no me besó.

2011-07-08T16:41:00.000-07:00

Un día quise viajar. Elegí destino, compré boleto, hice la maleta una noche antes (como siempre...) y en ella empaqué un libro de filosofía que había sacado de la biblioteca. Todo chingón, poca madre y a gusto.

En el camino quise leer al menos el índice del libro que llevaba pero me quedé bien dormida (como siempre...)

Cuando llegué al hostal eran como las cinco, seis de la tarde (pude haber llegado tres horas antes, pero mi sentido de orientación está de la vil chingada). Pagué, me dieron la llave del cuarto, subí y, como era de suponerse, el cuarto estaba vacío (supongo que a esa hora el 99% de los cuartos de hostal están absolutamente vacíos porque normalmente la gente que paga hostal únicamente quiere una cama para pasar la noche, no para encerrase ahí durante la tarde).

Entré al cuarto a buscar mi cama para dejar mis cosas y salir en chinga a la calle a reponerme del fastidio de buscar el domicilio un ratotote. En eso la puerta del cuarto se cierra y hay un letrero que dice "NO mover la puerta así (dibujito) porque se traba". Adivinen qué hice. Pues sí, moví la puerta así como decía el dibujito que NO y la puta se quedó trabada, conmigo encerrada en el cuarto y sin nadie alrededor que me ayudara...

Intentando distraerme para que no me diera un ataque de claustrofobia (el cielo es grande y había una ventana que daba a la calle, asomé mi cabecita para respirar aire fresco y así evité la claustrofobia), saqué mi libro de filosofía, me tumbé sobre mi cama y comencé a leer. Estaba enclaustrada en una ciudad lejana en vez de andar por la calle como Dios manda, pero de cualquier modo la pasaría bien.

Leo que el autor es profesor de filosofía en sabe qué universidad y ese libro eran unos cuentitos para explicar sabe qué madres a sus alumnos. Aaaaaburrida explicación, que vengan los cuentitos.

Primer cuentito: un compa abre los ojos y se descubre encerrado en un cuarto del que no puede salir (una risa de comprensión se asoma en mis labios, no puedo evitar llamarlo "pendejo" y sigo leyendo). Recorre su prisión intentando salir pero finalmente acepta que no puede y lógicamente lo siguiente que hace es registrar el cuarto en el que está. Hay una cama, sala, televisión, comida, baño; su prisión no es tan horrible después de todo. Descubre que en la sala hay un librero y tiene un chingo de libros. Toma uno al azar y en su prisión se pone a leer (otra sonrisa se asoma en mi cara y me siento identificada con aquel personaje, que seguía los mismos pasos que cinco minutos antes yo había tomado). El compa comienza a leer y se da cuenta de que aquel libro narra la historia de un hombre que está encerrado en una prisión de la que no puede salir, descubre algunos libros y para distraerse comienza a leer alguno. Me asusto un poco, pero reacomodo mis sentimientos y me encabrono. Se me hace un chiste de muy mal gusto que aquel compa siga recorriendo el mismo camino que yo y en mi cara. Le doy unas líneas más de chance y leo que el personaje se asusta y luego se encabrona. Retoma la lectura de su libro y en las siguientes líneas viene la descripción del personaje asustándose y luego encabronándose. Para entonces mis sentimientos eran claro encabronamiento mezclado con confusión mezclado con "puta madre, cuando cuente esto ABSOLUTAMENTE NADIE va a creerme". Sigo leyendo, pos ya qué. El compa abandona el libro, se prepara un café, se sienta en la sala y ya un poco más tranquilo (en la medida de lo posible, pues), vuelve a revisar el libro y lee cómo aquel personaje suelta el libro, se prepara un café, se sienta y vuelve a tomar el libro. La broma de mal gusto esa, llamada "cuentito de filosofía" seguía explicando cómo el compa se daba cuenta de que absolutamente todo lo que hacía estaba escrito en aquellos libros y terminaba concluyendo que tenía dos opciones: encabronarse, dar pataletas, rayarle la madre a los libros aquellos o aceptar que así eran las cosas y él no iba a cambiarlas (léase continuar con su existencia aceptando aquellos libritos y minimizando el efecto que podían tener en él).

Mi conclusión de tal experiencia es la siguiente: PUTAS PENDEJAS bromitas filosóficas de la vida a personas enclaustradas; y que OBVIAMENTE hay un chingo de cosas que buscándoles van a ser de lo más emputantes, encabronantes, estresantes y demás, pero ignorándolas, pos... pos ahí siguen, pero y qué.

2011-07-07T15:37:00.000-07:00

Esta semana fue particularmente difícil y supongo que se me notaba. Mi único interés era tirarme en un rincón a tener viajes mentales o pensar en la fórmula mágica para convertirme milagrosamente en la excelente, poca madre pianista que algún día seré. En ésas andaba cuando escucho a la mamá:

LA MAMÁ: ¡Guadalupe! ¡Guadalupe!
YO: ¿Qué?
LA MAMÁ: ¡Hay dos mujeres besándose en la tele! ¡Ven, corre!
YO (levantándome y corriendo, ante un motivo para existir): ¡Ah, diles que no se detengan, que ahí voy!

Y hace rato:

LA MAMÁ: Párate en la tienda, voy a comprar un refresco.
YO: Ok.
LA MAMÁ: ¿Tú quieres algo?
YO: Una cerveza, ya sabes.
LA MAMÁ: ¿No quieres mejor todo el six?

Es tan fácil recobrar la felicidad.

2011-07-05T09:14:00.001-07:00

¿Considerar al hombre como el resultado evolutivo del chango es una ofensa a la suprema dignidad humana? Pues bien, para Diderot, que tenía un poquito más de imaginación, el hombre podría ser el resultado en la adaptación de los monstruos (peores que changos, en cualquier sentido) que fueron los primeros pobladores del mundo. ¿Y por qué habrían de ser monstruos los primeros seres sobre la tierra? Por la sencilla razón de que el movimiento, motor fundamental de la existencia, mezclado con la materia, produce una curiosa serie de combinaciones en el tiempo. No sé si quede claro, ejemplificaré del siguiente modo: si meto tres bolitas de plastilina (elemento materia) de diferente color (roja, negra y blanca) en una bolsita y las agito (elemento movimiento), es simple cuestión de tiempo que se formen todas las combinaciones posibles. Primero la negra se mezclará con la blanca (por decir un orden, arbitrariedad pura) y formará el gris, luego el gris se mezclará con el rojo y se formará el no sé cuál, pero alguno y así. Suponiendo que después de un chingo de combinaciones resulte algo bonito/funcional/divertido, la cosa ahí se queda por un rato, porque finalmente se supone que el orden es mejor que el caos (no estoy de acuerdo, pero eso se supone).

Entonces, al principio la materia formó una serie de combinaciones muy cagadas: "hombres" con los intestinos conectados a las rodillas, con ojos que salían del rostro, alas de pollo y así. Hasta que finalmente en ese curioso experimento salió el hombre tal como es conocido y entonces llegó la estabilidad merecida por ser un modelo supremo, pensante, prodigioso, maravilloso (sí, es total sarcasmo).

Las contradicciones me atraen infinitamente. Llevo un chingo de tiempo intentando comprender a la mente pero no puedo. Duermo intentando ver claramente esa pequeña cosita que nos conecta (o aleja) de los demás y lo único que he logrado es... mmm... creo que nada. Últimamente me puse a pensar cómo es posible que cada persona sea tamaña contradicción y ande así por la vida, con o sin pedos, pero ande por ahí, suelta en el universo. Entonces leí el pasaje de Diderot que comento y que explicaba la monstruosidad de la que según él salimos.

El segundo paso en mis lecturas y meditaciones fue que la mezcla de la que somos resultado no es únicamente en el sentido material. Aquí vienen elementos como el inconsciente colectivo o la simplísima observación de que somos hijos de personas con características diferentes. Es decir: suponiendo que nuestro papá tenga una fijación mental por... mmm... la tranquilidad y luego conozca a nuestra mamá, que no puede estarse quieta jamás y luego viene la muy probada sentencia de que los opuestos se atraen y terminan teniendo a un hijo, ¿cómo sobrellevará él ambas inclinaciones, aparentemente contrarias? Ya sé que existe el gen dominante y el gen recesivo, pero es como si me dieran una casa donde tengo dos sirvientes: uno que hace todo, limpia, cocina y demás y el otro, que vive en el sótano y aparentemente no tengo qué preocuparme por él, ¿pero qué tal que un día se escapa? ¿Qué tal que un día sale y ensucia toda mi casa o golpea al otro sirviente o, en el peor de los casos, me da un chingo de putazos a mí? ¿Y cómo voy a verme explicando mis actos diciendo "verán: es que el sirviente que vive en mi sótano se escapó y en realidad no es mi culpa, cuando llegué a esta casa yo pensé que podría controlarlo, pero evidentemente no puedo y además me seguirá a todas las viviendas que me mude"?

No puede dejar de sorprenderme que heredemos tantos elementos materiales y anímicos y a pesar de ello podamos "mantener" la "cordura".

(Honestamente yo a veces (muy seguido) no puedo).

Viernes de Por qué me retiro

2011-06-30T11:08:00.001-07:00

En esta negra semana que he renunciado a pasar mi vida junto a una teibolera en una buhardilla, rodeadas por hijos que ella me hubiera jurado que eran míos y yo le hubiera creído ciegamente, compartiré lo más cerca que estuve de una. He aquí mi idilio con la cabaretera de principio a fin.

Era un miércoles por la noche y llegué con una amiga a la cantina de costumbre (en el DF las cantinas son lugares donde se puede entrar sin problemas aún siendo mujer, no como en mi pueblo). Nos sentamos en la mesa de literatos y tranquilamente platicábamos cuando noté que una mujer madura y de buen cuerpo me observaba con insistencia. La ignoré y seguía con mi amiga riéndonos de sabe qué o sabe quién, hasta que llegó la hora de retirarnos. Ahí vamos despidiéndonos de cada literato de beso en la mejilla cuando me acerco a la mujer madura y acosadora:

ELLA: Yo a ti te conozco. No recuerdo dónde te he visto.
YO: ¿? Mmm... no, no creo.

Me despedí del resto y nos fuimos. Tres días después, mientras tomaba un baño, me dije: "pendeja, te estaba ligando!!!!!!" Y decidí regresar el miércoles siguiente a la cantina, pero el mero día no me dieron ganas, al siguiente miércoles nadie quiso acompañarme, al siguiente me dio hueva y así hasta que dije "pos sí me gusta, pero ya ni modo, ahí será en la otra vida".

Era la última semana del semestre en la Casa de los Espejos cuando andaba por la calle viendo qué amiguito encontraba para reírnos de cualquier cosa o persona y veo acercarse a la mujer madura y acosadora. "A huevo, de aquí soy", pensé. Me acerqué a saludarla:

ELLA: ¿Estudias aquí?
YO: Algo así, más o menos.
ELLA: Pensé que ya eras una escritora famosa.
YO (riendo tontamente y sonrojándome): Jaja no, no. Ay no, cómo crees. No, eso no.
ELLA: Es que vengo a inscribirme.

No se hable más. Le dije que me siguiera, pues amablemente le indicaría en dónde le darían informes. A medio camino me dijo que prefería que le enseñara el baño, rumbo que siempre estaba de lo más solitario y pensé "a huevo, claro que le enseño lo que me pida". Y la dejé en la entrada del tocador, no sin antes despedirme de beso cachete-boca. Luego vinieron dos meses de vacaciones.

(Hasta aquí suena a que soy bien ligues (según yo así suena; sí, ¿no?) peeero... más adelante saldrá mi verdadera personalidad).

Pasé todas las vacaciones preguntándome si estaría casada, divorciada, juntada, si tendría hijos, si estaría dispuesta a mantenerme, si tenía esperanzas de que yo la mantuviera y cosas así. Detallitos, vamos.

De regreso a la Casa de los Espejos, descubrí que mi mujer madura e interesante era tan absurdamente puntual como yo. Ambas llegábamos diez minutos antes de que nadie más se parara por ahí y de que prendieran las luces siquiera. Entonces nos preguntábamos sobre los maestros, las tareas y a qué nos dedicábamos.

ELLA: Soy cabaretera.
YO (en mi pensamiento): Ahhhhhhhhh yaaaaaaaaaaaaaaaaa, es la mujer que siempre pido por las noches antes de dormirme. Por fin, por fin.

No sé cómo funcione el mundo real, pero cuando a mí una mujer me dice "soy cabaretera", suenan las campanas del cielo, los angelitos cantan en mi oído y me imagino envejecer junto a ella, enfrentando al mundo: sociedad, amigos y familia. Con la única aprobación de Baudelaire (de su fantasma, pues).

En la segunda semana de clases, la veo llegar con blusa blanca ajustada, falda negra arriba de la rodilla, medias de red, cabello negro suelto, piel blanca y tacones. Los angelitos cantaban con particular alegría. Luego me lleva a un sillón, se sienta junto a mí, me observa con mirada encendida, acaricia su cabello, cruza la pierna, recorre su mano lentamente por sus muslos, su lengua recorre sus labios, me observa, siento que me incendio, abre su boca y acerca su rostro al mío.

Me quito. Quién sabe por qué, pero me quito. Río nerviosamente, sigo la plática un minuto y salgo corriendo a mi salón. Me siento hecha bolita en el rincón más oscuro y no me muevo en toda la tarde.

Las siguientes semanas ella huye de mí e incluso deja de saludarme. Me pregunto qué habré hecho mal. Buscando hacer las paces voy a la tienda y le compro un gansito. Entro a su salón y frente a sus compañeros le regalo un gansito a una cabaretera. Ahora que lo recuerdo sólo pienso en morirme, pero no puedo porque debo terminar de contar esta historia.

Después empiezo a escribir una explicación sobre la mitología griega, porque en alguna plática me había dicho que no entendía nada sobre esa clase, y se la voy entregando por partes. Ella siempre se portó muy bien recibiendo mis papeles y nunca me despreció ni me puso mala cara.

Luego hay reunión de literatos en la cantina donde la conocí. Al llegar la veo en la mesa platicando con un hombre y para mi maldita mala suerte el único lugar vacío es casi junto a ellos. Me distraje tomando y platicando con Ceferino y un maestro. En ésas me anda del baño (mi vejiga pequeña a veces protagoniza mis historias) y salgo casi corriendo. El baño estaba vacío y ahí estoy cantando y bailando, luego vacío mi vejiga pequeña, vuelvo a cantar y bailar mientras lavo mis manos y ella entra. No hay nadie más, se acerca a mí. El ambiente está un poco, ligeramente encendido. Su cuerpo se acerca al mío y le pregunto cómo le va. Se detiene y me mira con odio.

Vuelto a enfriar el asunto, me puse a meditar que no se me ocurría cómo darle a entender que realmente me interesaba tener algo con ella. Usando de pretexto la materia de periodismo le digo que si me concede una entrevista. Ella responde que justo en ese momento está actuando en una obra de cabaret y me invita a los ensayos. Acepto.

Me quedo dormida y no llego a su ensayo. En la escuela la busco y le digo que me disculpe, que tuve una emergencia. Ella me responde que lo consultó con su jefa y que no quieren a nadie en los ensayos, pero que me invita a verla cuando se presente. Le respondo que bueno. Se acerca y me besa en la boca sin abir los labios. Salgo corriendo.

(Ahora que lo cuento me doy cuenta exactamente de los puntos en los que fallé y estoy profundamente encabronada conmigo. No sé por qué nunca me agarró a putazos).

Una noche, al terminar las clases, la encuentro sola esperando un taxi. Ceferino iba conmigo porque tomábamos juntos el micro (él vivía a tres cuadras de donde yo vivía) y como él sabía todo, sin preguntarme me dice "me voy, TÚ AQUÍ TE QUEDAS". Y se alejó, abandonándome a mi estupidez.

ELLA: Si quieres puedes tomar el taxi conmigo.
YO: No, gracias. ¿Qué me cuentas?
ELLA: .............................................................. VAS a tomar el taxi conmigo.
YO: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh yaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ok, sí.

La acompañé a su casa pero el sentido de orientación nunca ha sido lo mío y ni recuerdo por dónde era ni nada.

Luego fui a verla en su obra y decidí que definitivamente sí me gustaba el cabaret y más ella, pero según yo nunca jamás volvería a darme una oportunidad porque ya sería muuuuuuuy tonta si me diera otro chance.

Era otra vez miércoles de cantina. Al salir de clases me encuentro con ella y me pregunta si quiero aventón en su carro a la cantina. Le respondo que ok y empiezo a temblar.

Subo a su vehículo. Ella va manejando y se mete por calles oscuras mientras desesperadamente busco en los alrededores un cinturón de castidad pero no veo ninguno, creo que ya no los fabrican. Según ella está buscando lugar para estacionarse pero no encontramos ninguno.

ELLA: Creo que ese carro está por irse.
YO: Ah entonces ahí nos ponemos.
ELLA: Ah no, son dos mujeres besándose (me mira insinuante).
YO: Uy pues entonces van a quedarse ahí un rato, busquemos otro lugar. Arranca.
ELLA: .................................

Creo que en ese momento explotó algo en su interior, escuché a su paciencia haciendo CRACK. No movió su carro para nada y no solo, sino que además me observó fijamente hasta que volteé y me dijo "bésame".

Respondí "pero si por supuesto" y me volteé hacia la ventana, dándole la espalda mientras ella ardía, no sé si de coraje o calentura o una mezcla de ambas.

Se estacionó y caminamos hacia un jardín.

ELLA: ¿Te gustan los hombres o las mujeres?
YO: ¿Qué?
ELLA: QUE SI TE GUSTAN LOS HOMBRES O LAS MUJERES.
YO: Ah. Pues... mmm... me gustan las personas. Sí, las personas.

Entramos a la cantina. Ella tomó asiento junto a su hombre en turno y toda la noche me dirigió miradas de lo más obvias que hábilmente esquivé para tener un viaje mental sobre libros y alcohol. Al momento de despedirme ella se puso de pie, acercó todo todo todo su cuerpo al mío e hizo contacto bastante particular en dos puntos.

Hasta ahí llegamos porque ya luego jamás coincidimos. Desde entonces Ceferino decía que mis historias eran del tipo "ella estaba desnuda en la cama, entonces tomé una cobija y se la puse encima".

Por mi propio bien debo alejarme.

2011-06-29T11:56:00.000-07:00

Me siguen gustando e interesando las ficheras, prostitutas y similares, pero ya perdieron su encanto.

Platiqué con dos hombres. Uno de ellos dijo con la mayor tranquilidad "tengo la política de jamás pagar por sexo. Si no puedo conseguirlo gratis, no me interesa". Otro, a pesar de ser uno de esos hombres que seguramente no batalla por mujeres, dijo "no me acuesto con cualquiera, prefiero la soledad".

Fue extraño. Estoy más bien acostumbrada a escuchar a gente urgida que acepta lo que sea o que presume tantas conquistas y acostones como palabras en la Biblia.

Después brinqué al extremo de preocuparme por quienes necesitaban acostarse con muchas personas para sentirse bien con ellas mismas.

Luego me dije "ok: ni adoración ni desprecio ni preocupación por lo que hacen los demás en su camita". Simplemente tengo en mi mente la imagen de estos dos hombres y finalmente comprendí que en realidad las prostitutas no son lo mío. Debo confesar que me duele haberlo descubierto antes de haber estado con una, porque sí que me hubiera gustado.

Leve paranoia

2011-06-28T18:58:00.001-07:00

Hoy descubrí que una de las personas en las que más debería confiar es de lo menos confiable del mundo-universo. Y juro que no es paranoia.

El tema de la confianza es otro de los que me obsesiona. La postura más segura es no confiar para nada en pinches nadie, pero entonces... ¿para qué vivir?

Eso me recuerda que hace tres o cuatro noches desperté de la nada y comencé a desconfiar un poquito de mí por el sueño que interrumpí al abrir mis ojitos en plena madrugada. De esos asaltos a la cueva del inconsciente que no son experiencias bonitas ni agradables en absoluto. Resolví cuidarme de mí. Eso sí es paranoia, pero muy justificada.

Madurez sentimental

2011-06-26T12:02:00.001-07:00

Chiquita me invitó el jueves pasado a tomar miches en su casa. Cuando llegué también estaba Fer y no tardaba en llegar Daniel. Nos pusimos a platicar y a pelar camarones, que nos atacaban con su mierda en cuanto les quitábamos la cabeza. Nos instalamos en el cuarto de un sacerdote, que tenía colgados cuadros de vírgenes, santos, Papas; tres libreros con Biblias, encíclicas, salmos, oraciones; y un reclinatorio que nos sirvió como asiento.

YO: ¿Y cómo estuvo tu choque?
CHIQUITA: Muy mal, me va a salir carísimo.
YO: Pero tú bien, ¿no?
CHIQUITA: Sí, yo bien.
YO: ¿Quieres contármelo o mejor no?
CHIQUITA: Pues es que le di a una Pilot del año...
YO: Chinga...
CHIQUITA: Sí, y no tengo seguro.
YO: Santa chinga...
CHIQUITA: Y le sumí toda la puerta.
YO: Uy. ¿Pues con qué potentado chocaste?
CHIQUITA: Con el teniente coronel Villafuerte sabe qué.
YO: Mira, te codeas con gente importante.
CHIQUITA: Como siempre jaja. De hecho el otro día me llamó al trabajo para ver lo del pago y me dijeron "te llama el teniente coronel Villafuerte" y todos me veían con asombro y respeto jajaja. Supieran que es porque choqué contra su carro. Y estoy tan pobre que esta reunión es un fund raising.
YO: Ah me hubieras dicho para no venir.

Mientras tanto Fer ponía música, mostraba la pulsera que se compró en el concierto de U2 y alegaba que ÉL se casaría con Britney y no yo. Luego Daniel habló para decir que estaba perdido y mandamos a Fer a buscarlo por todo el pueblo.

Una vez reunida toda la palomilla discutíamos qué música escuchar y nos peléabamos por decidir quién tomaría asiento en el reclinatorio porque era muy incómodo y no había más sillas. Decidimos por unanimidad que la vejiga más pequeña sería quien se jodiera y mientras tanto Chiquita, como anfitriona, pondría su trasero en el reclinatorio.

Discutíamos sobre la conveniencia de innovar o seguir tendencias. Obviamente a todos nos gustaría innovar, pero es mucho más cómodo seguir lo que ya se hace. Más que cómodo, prueba de equilibrio mental.

Como nos acercamos peligrosamente a los 30 años y sólo Daniel tiene una relación estable, con miedo nos preguntamos:

CHIQUITA: ¿Tú tienes backup?
YO: Pffff nel. Mi única opción para salir de la soltería es agarrar lo primero que caiga, en las condiciones que caiga.
FER: Yo tampoco tengo a nadie. Callen, una vez en la prepa salí con mis amigas a comer pizza y en plena tragadera me dijeron: "Fer, si a los 30 no te casas aquí está Fulana" y dije que sí nada más para que me dejaran comer. Me preocupa mucho que se acuerde.
CHIQUITA: A mí tampoco se me ocurre nadie.

En ese momento mi estúpida vejiga pequeña se manifestó y tuve que salir al baño, que además tenía el depósito descompuesto y había que llenar una cubeta con agua del lavabo. Mientras ejercitaba mi paciencia juntando pequeñas cantidades de líquido y me resignaba a sentarme en el incómodo reclinatorio tuve una epifanía: "a huevo: si Chiquita y yo no tenemos ninguna opción de emergencia para casarnos, pos, pos.... ¡nos casamos ella y yo! ¡A huevo!"

Ni le bajé bien y salí corriendo:

YO: ¡Chiquita!
CHIQUITA: ¿Qué?
YO: ¡Puedo ser tu backup!
FER: Pffff demasiado tarde: ya es para mí. NUNCA en la vida cumpliré mi promesa de casarme con Fulana, me agarró en mis cinco minutos de pendejo.
YO: Ah... qué triste... estúpida vejiga pequeña...

Tomé asiento en el reclinatorio. Chiquita hizo o dijo o no recuerdo bien qué algo que podía ofender a cualquiera de las imágenes religiosas que nos observaba.

DANIEL: ¡Qué falta de respeto al Papa!
YO: ¡Miren! Hablando de Papas, lo que aprendí hoy: "así el Papa como el que no tiene capa, desde el emperador hasta el más humilde labrador".
CHIQUITA: ¿Ése es tu aprendizaje de hoy?
YO: Mmm... sí, ¿por qué?
CHIQUITA: Tú eres feliz con cosas demasiado simples, ¿verdad?
YO: Mmmm... básicamente, sí.

Se terminaron las caguamas, ya era medio tarde, estábamos discutiendo ruidosamente sobre la música que queríamos escuchar y ellos tres trabajaban al día siguiente. Dimos por terminada la reunión.

- - - - - - - - - - - - - - -

Anoche acomodaba mis montañas de libros escuchando música medio alto cuando quise revisar la hora y descubrí que tenía tres llamadas perdidas y un mensaje. Era Dios.

DIOS: ¡Ardilla! Estoy en tu pueblo, llámame.

Me invitó a una fiesta y me avergoncé que más invitaciones tuviera él en mi pueblo que yo misma. Con verguenza y todo, me bañé y le caí.

YO: Estoy preocupadísima: no tengo backup, estoy a nada de los 30 y desde los diez MUERO por un hijo.
DIOS: ¡Ardilla! Yo también quiero un hijo y no tengo con quién.
YO: Mmm... no te ofendas, pero... no eres el papá que tengo en mente.
DIOS: ¿Por qué no? Estoy blanquito y no soy gordo.
YO: ¡Pero quiero un hijo inteligente! O sea... tú sí eres inteligente pues, pero...
DIOS: ¡Me falta cultura pero soy demasiado inteligente! Ay ándale, un hijo tú y yo. Es más, te pago. ¿Cuánto quieres?
YO: 800,000
DIOS: No mames, los venden más baratos en Canadá.
YO: Pero sucede que tengo características únicas y especiales que no encontrarás en NINGUNA parte del mundo.
DIOS: ¿Ah sí? ¿Quieres negociar rudo?
YO: Dale, quiero tu golpe más fuerte.
DIOS: Me comprometo a cuidarlo cada vez que tú salgas de fiesta.
YO: ¡Maldito! Eso es una excelente respuesta. Mmm... ¿en serio lo cuidarías?
DIOS: Te lo juro.
YO: ¡Ah! Lo pensaré.

Después se puso a platicar conmigo en francés y se ofreció a tener conversaciones más seguido para que ambos practicáramos. También me encargó que le tradujera un libro y dice que me va a pagar.

Creo que ha llegado el tiempo de mi madurez sentimental, con todo lo que implica (conste que la madurez es únicamente sentimental y conste que usé la palabra "creo").

Viernes de En diciembre me caso

2011-06-24T06:52:00.000-07:00

Ligar con alguien sobresaliente es uno de los mayores sueños en la vida humana. Básicamente eso significa la seguridad de que nos sentiremos excelente con la persona famosa/rica/poderosa a nuestro lado o, en su defecto, si nos trata de la chingada, nos queda el consuelo de poder presumirla a los demás.

Últimamente he tenido enormes sorpresas por las personas que se atraviesan en mi camino. La primera vez que una mujer notable vivió dos semanas conmigo, todo el tiempo estuve pensando "por supuesto que esto no está pasando" y para asegurarme que sí, la presumí a mis amigos y los obligaba a visitarme o caía junto con ella a sus casas para que luego no dijeran que todo era una más de mis historias fumadas (estarán bien fumadas pero son reales, no es mi culpa).

Pero nada es eterno, por supuesto. Cuando ya no hubo nada y seguía preguntándome si en realidad había pasado y visitaba a mis amigos para que me dijeran que sí, pero que daba igual porque ya se había terminado, pensé "nunca me volverá a suceder algo así". Algo exactamente así pos no, pero luego hubo dos encuentros repentinos y en lugares totalmente inesperados con otras personas notables (en campos diferentes) y llevo reflexionando sobre el asunto varias horas. A veces con orgullo, otras con gusto, unas más con duda o miedo.

Después de elaborar un serio estudio de tendencias, proyecciones, movimientos de los astros y demás, concluí que en diciembre llegará mi ligue notable sobresaliente definitivo; y no solo aparecerá en mi vida, sino que además nos casaremos.

Me encontraba con la mamá a la hora de los sagrados alimentos:

YO: Mamá, tengo una noticia que darte (pobre mamá, ha de temblar cuando escucha una vez más esa frase en mi boca).
LA MAMÁ: ¿Qué pasa?
YO: En diciembre me caso.
LA MAMÁ: Pero ni sales con nadie.
YO: Es lo de menos.
LA MAMÁ: ¿Cómo lo de menos? ¿Pues con quién te vas a casar, entonces?
YO: Ah pues ahí nomás con Britney.
LA MAMÁ: DÉJAME COMER EN PAZ, GUADALUPE.
YO: ¿Qué? Te estoy dando la noticia de mi próxima boda y ni siquiera te da gusto.
LA MAMÁ: QUE NO DIGAS PENDEJADAS.
YO: Por si no lo sabes, en diciembre viene a México y los astros me ayudarán a que se fije en mí, caiga perdidamente enamorada a mis pies y me proponga matrimonio en el Azteca o en algún vagón del metro, aún no decido dónde.
LA MAMÁ: ... ocupo una maceta.

(Su maniobra de cambio repentino y brusco de tema partió mi corazón)

YO: Y yo ocupo a Britney, mi futura esposa.
LA MAMÁ: QUE YA BASTA.
YO: De una vez te advierto: no quiero que le pongas jetas, a ella ni a sus hijos. Debes aceptarla con gusto y sinceramente.

La mamá se levanta de la mesa y se aleja de mí.

Pasaron un par de días. Jess, la mamá y yo íbamos en el run-run.

JESS: Oye mamá.
LA MAMÁ: Dime.
JESS: ¿Ya sabes que en diciembre se casa Ardilla con Britney?
LA MAMÁ: ASHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
YO: Ya verás, ya verás.

Madame Ardilla ha predicho, cúmplase en diciembre su boda con Britney.

- - - - - - - - - - - - -

Bonus de mis pláticas a la hora de la comida con la mamá:

YO: ¿Sabes, mamá? Deberías ponerte a leer.
LA MAMÁ: ¿Ah sí? Y tú deberías ponerte a trabajar.
YO: Ya pues, ahí muere.

Nembre, mil veces la pobreza que la esclavitud. Además, cuando me case con Britney el dinero ya no será ningún problema.

2011-06-21T23:17:00.001-07:00

El papá me invitó a pasar una semana con él en la playa porque dice que no me conoce. Cuando Bbcito lo supo dijo "se va a dar la arrepentida de su vida". Para asegurarse de que aceptara su invitación, papá me prometió "vas a poder comer y beber absolutamente todo lo que quieras" (si según él no me conoce, ¿cómo sabe a la perfección mis puntos débiles?)

Lo que más me preocupaba era qué hacer si de plano descubríamos que éramos incompatibles a la media hora de llegar al hotel. Para asegurarme de que no armaría berrinche y agarraría el regreso sola, no llevé más que 200 peso.

El primer día por la tarde, sentados frente al mar, bebida en mano:

EL PAPÁ: Ya ves cómo era mi papá de intolerable y neurótico, ¿por qué crees que tú saliste así?
YO: ........ (estúpida decisión de cargar únicamente 200 peso)

Luego la cosa mejoró notablemente el día que cenamos foie gras, cordero, langosta y una botella de vino cada quien. De esos lindos recuerdos que seguramente me asaltará en mis días de pobreza.

Otro día mi buena hermana me encargó (suplicó) encarecidamente que les pidiera autógrafos a unos jugadores del Atlas.

EL PAPÁ: ¿Y en dónde les vas a pedir que te los pongan? ¿En tus libros usados?
YO: .............................. (¿por qué sólo 200 Dios, por qué? ¿En qué estaba pensando?)

Descubrimos que para llevarla a gusto lo que teníamos que hacer era vernos en el desayuno, en la siesta y en la cena. Cumplió al pie su promesa de dejarme comer y beber lo que se me antojara.

El hotel estaba muy vacío y pensé "adiós idea de hacer amiguitos, ¿como con quién?" Pero descubrí que por las noches en el bar del lobby un preparador físico se relajaba tocando el piano antes de dormir. Conocí a una persona muy interesante y linda en varios aspectos. De esas sorpresas que salen de la nada, en medio de situaciones absurdas, aburridas o inesperadas.

No sé si el papá ahora tiene una mejor idea de mí. Creo que sí, varias veces me repitió "cómo duermes". Eso sí: a la siguiente (si la hay), definitivamente llevaré más de 200.

Mi fin estuvo de mármol

2011-06-14T08:34:00.000-07:00

Ya estuvo eso de hablar por primera vez en Marmolito. Después de preparativos tipo "qué once con el viejerío, que Teli sí vaya, que la mamá llega al DF el mero domingo, que prepare mi discurso (antes, conseguir el libro del que hablaría), ¿por qué los de Marmolito todavía no me hablan para confirmarme?, ¿por qué mi familia no aprueba mi decisión de usar mi guayabera despintada?, ¿le gustaré a alguien?" y varios más.

El viernes Jess y yo tomamos el camión; Teli, el avión. Cuando Jess y yo nos instalamos en el hotel le indiqué el plan: ir a comprar libros usados hasta que Teli y Mai se unieran con nosotras para ir al glorioso Tenampa. Caminamos tranquilamente al costado de la Casa de los Azulejos con un objetivo en mente: no pagar más de treinta peso por libro. Casi al final de nuestro recorrido Jess se quedó parada muy seria en un puesto y me habló:

JESS: ¡Ardilla! Mira, ven.
YO: ¿Qué?
JESS: Mira ese libro.

Observo un ejemplar de "Masaje sexual". Me gusta hacerle a eso de los masajes, pero hasta ahora no cuento con la especialización en la rama sexual y honestamente creo que no está de más adquirirla, así que observé el libro pero no se veía que costara diez peso así que seguí avanzando. Jess se quedó observándolo hasta que un vendedor a tres metros de ella la interpeló:

VENDEDOR: ¡Guerita!
JESS voltea con cara de ¿yo? ¿Me hablas a mí, la reina del peróxido?
VENDEDOR: Te lo dejo barato.
JESS se ruboriza y suelta tremenda carcajada.
VENDEDOR: Llévatelo, te va a gustar.
JESS sigue en su tren de carcajada y se acerca a mí para decirme que avancemos rápidamente (la tonta, en vez de aprovechar su encanto y conseguir el libro para mí en $5).

De regreso Jess se negó a pasar por ahí y tuvimos que rodear a lo machín para esperar a Mai y Teli en el hotel.

Cuando nos dieron la señal, bajamos al encuentro del viejerío después de año y medio de no vernos todas juntas. Abrazos, besos, saludos de machín y escándalo de guajolotes. Después, golpes y empujones porque ninguna quería irse en el asiento de enfrente con el chófer. Me vi lenta y no alcancé a brincar adentro del carro a tiempo, así que me tocó a mí.

Teli está más linda que nunca, Mai y Jess con muy buena figura. Pero eso no importa, lo que realmente cuenta es que llegamos al majestuoso Tenampa.

Oh mariachi oh alcohol oh ambiente de camaradería y ligue sin igual. Tomamos mesa y también jarras de cheve. Nos actualizamos "oh Jess qué delgada", "te ves un poco cansada Mai", "Teli tú muy bien", "Ardilla: ¿¿¿esa guayabera que traes puesta es la que querías usar en Marmolito??? No mames". Después estábamos pensando qué canción le podíamos pedir al mariachi, alguien recordaba una extraña versión de "Bésame mucho" que degeneraba en "bésame más abajo" o algo así, pero por unanimidad y costumbre pedimos "Tristes recuerdos". Estábamos armando la coopera para pagar cuando otra mesa llamó al mariachi y salieron corriendo sin cobrarnos, cosas así de chidas pasan en el Tenampa.

Lo que no me gustó es que la plaza de Garibaldi ya está muchísimo más segura que la última vez que fuimos (un poli hasta nos escoltó y nos advirtió y nos regañó casi). Ahora no, ahora no tienes que andar cuidando tus pertenencias y más bien platicas y disfrutas.

La plática llegó al punto de los hijos, de cómo educarlos, de qué hacer o qué nunca jamás hacer (por ejemplo poner a la imaginación como reina de toda su formación, porque luego pueden terminar en un largo viaje con destino final: el manicomio). Pero no pudimos concluir mucho porque llegaron dos amigos de Mai: Galán de balneario y Galán verdadero. Se desató la lucha porque Teli y Jess querían con Galán verdadero y Galán de balneario quería con la que se dejara. Jess apañó al Galán verdadero gracias a su peróxido y Galán de balneario no conquistó a ninguna, pero su plática era divertida.

GALÁN DE BALNEARIO: ¡Hola, señora Ardilla! A ti ya te conozco, ¿verdad?
YO: Mmm... no lo recuerdo. ¡Y no me digas señora Ardilla!

Cumplió mi orden y terminó diciéndome... "Monsiváis". Francamente "señora Ardilla" no suena tan mal, después de todo.

Descubrimos que Mai usa un celular que más bien parece artículo de defensa personal, es gigante, plano y peligroso. Dice que sí es arma y que sus balas se llaman "etiquetas". Es muy peligrosa en los rumbos del caralibro, dicho sea de paso.

A las 3 en punto nos corrieron del majestuoso Tenampa y terminamos jugando como una o dos horas en la plaza hasta que la Institución llegó por nosotros. Galán de balneario tuvo una hiperoxigenación de cerebro; corría, gritaba y nos cargaba. También nos acompañaba a comprar tamales. Le regalé una flor blanca a mi novia Teli, que aceptó andar conmigo ya bien.

SÁBADO.
Oh cruda oh malestar oh dolor de cabeza oh hígados masacrados. Jess y yo nos despertamos a mediodía y salimos a buscar con qué apaciguar la cruda. Nos dirigimos a la calle Regina y descubrimos un puesto supremo de barbacoa, donde atendieron increíblemente a Jess y le sirvieron un taco con el doble de carne y en vez de cobrarle 24 se lo dejaron en 20 (cada uno cuesta 12, también pagó el mío). Luego buscamos fruta o jugo pero no encontramos y le caímos a un café donde estuvimos desparramadas como unas dos horas, repitiendo una y otra vez "esto es vida".

Luego nos encontramos con mi novia Teli en el zócalo. Ya no llevaba la flor blanca, símbolo de mi amor, ya ni siquiera recordaba que era mi novia formal y no me tomó de la mano ni me abrazó ni me besó ni me manoseó. Comimos en el salón Corona y fuimos al hotel a esperar a Mai. Jess nos abrió; Mai, Teli y yo fuimos por una nieve en Coyoacán, donde vivimos el famoso episodio "lección de vida impartida por una vieja loca". Fue más o menos así: compramos nuestras nieves y buscamos una banca para desparramarnos. Como era sábado, obviamente estaba hasta su madre, pero en una de ésas unos viejitos se pararon de su sitio y en chinga corrí para agandallar lugar. Bien instaladas, nieve en mano, sábado por la tarde, Coyoacán delicioso, compañía inigualable hasta que... distracción de limosneros cada cinco minutos.

Mi postura sobre los limosneros es la siguiente: normalmente jamás les doy pero si en una de ésas uno me cae excepcionalmente bien, le doy un poco. Cuando se me acercan, no los dejo agarrar ritmo con su discurso porque pienso: ¿para qué le hago perder su tiempo y de paso el mío si finalmente no le daré nada? Así que interrumpo con "ahorita no" de frente y directo, porque luego piensan que uno está jugando o que no lo dice en serio o que "ahorita no" en realidad significa "pero si insistes te doy mi billetera".

Se acercaron uno, dos, tres limosneros y siempre los cortaba con mi "ahorita no" de frente y directo hasta que... llegó la vieja loca, que era una copia de la loca de los gatos de los Simpsons; de hecho, y sin exagerar, era la caricatura hecha persona y enviada para educarme.

VIEJA LOCA: Una moneda para...
YO: Ahorita no. Oye Mai, pero es que fíjate que...
VIEJA LOCA (convertida en una Furia y gritándome, al borde de la violencia física): ¡NO ME INTERRUMPAS! TAMBIÉN SOY PERSONA Y SIENTO.
YO: ¿? (y por qué ella sí interrumpe nuestra plática)

Se dio vuelta y se fue. Nos quedamos impactadas, analizando el episodio. No pude evitar reírme escandalosamente (no en su cara, hasta que avanzó un poco), por nervios y porque siempre me he reído así, pero no contaba con que la vieja loca de los gatos nos espiaba y se encabronó con mi risa. La vimos volver sobre sus pasos, caminar frente a nuestra banca y decirme con la peor de las vibras mundiales: CHINGA TU PUTA MADRE. Me causó consternación y un poco de preocupación al escuchar a Mai: "ora... ya te saló".

Intentamos superar el episodio y en esas andábamos cuando llegó otro limosnero. En chinga las tres nos hicimos pequeñitas, nos tomamos de las manos y estuvimos a punto de llorar. Así de traumadas nos había dejado. Le sonreímos y le explicamos amablemente que no teníamos monedas pero que le deseábamos la mejor de las suertes y que estábamos conscientes de que era una persona y sentía. Luego llegó otra señora que vendía pulseras. También le sonreímos y le pidió a Mai que le diera su brazo para ponerle una. Mai primero dijo que no, pero luego se asustó y dijo que siempre sí. Casi le compra toda su mercancía antes de arriesgarse a desatar la furia y mala vibra del ambulantaje coyoaquense. Hizo mítica la frase "cómo nos educó la loca".

Me despedí porque al siguiente día hablaría en Marmolito y porque me urgía ir a que me hicieran una limpia.

DOMINGO.
Oh primeras oportunidades en Marmolito oh nervios oh miedo de que mi lengua fuera a trabarse y en vez de sonar cultural pareciera barrio barrio. La mamá y los Patitos me dejaron en la explanada de Marmolito y avancé hacia mi glorioso destino.

Me citaron media hora antes y ahí estuve, saludando a Ceferino, preguntándole qué se había hecho.

YO: ¡Ceferino, qué guapo te ves! ¡Hasta con corbata! Mmm... no sabía que tuvieras una.
CEFERINO: Ah... de hecho no tenía. Y tampoco sabía cómo hacerle el nudo.

Luego un compa se acercó a preguntarme mi curriculum.

YO: Blabla.
COMPA sin anotar nada.
YO: Y blabla.
COMPA con la pluma inmóvil.
YO: ¿?

Por fin hablé. Era el momento cumbre de mi viaje porque a eso había ido, pero no me sentí tan plena comparándolo con el desmadre en el Tenampa. Me gustó, sí, definitivamente quiero seguirlo haciendo, sí, pero creo que debo hallarle el modo y el gusto. Como cualquier primera vez, vaya.

Terminó la presentación. Mi familia me preguntó por qué nunca les había dicho que Ceferino era tan guapo y que de hecho imaginaban todo lo contrario. Siempre les había dicho que era guapo, pero no me creían o no me hacían caso o yo qué sé. De mis invitados llegaron la mamá, los Patitos, Mai, Teli, Ele, Mons, Mata, Rodolfito (acompañado de Lucas), Diva, Sabrosa y su novio. No supe qué hacer al verlos todo juntos porque la organización jamás ha sido lo mío y jamás brillaré recibiendo gente. Según yo todos íbamos a ir a un bar o algo así y terminamos comiendo en un restaurante la mamá, los Patitos, Sabrosa, su novio y yo.

(Antes, despedida de Mai y Teli, porque Mai ya es mujer de hogar (hasta iba acompañada con su nena) y porque Teli tenía que viajar largo y cansado. Me queda claro que el reencuentro es simple cuestión de tiempo y que tenemos tanto y tanto futuro, muchísimo que dar aún).

En el restaurante, Sabrosa se la pasó hablando de calorías y de que por fin se había expuesto al sol "como la gente" pero le había salido roña. Bbcito fue feliz hablando con ella sobre consejos de salud, estética, cómo controlar calorías... Bbcito también habló de las clientas extrañas que atiende en su trabajo y como vio que su plática era muy aceptada se chifló tanto hasta que:

BBCITO: ¿Se acuerdan de la vez que algo extraño me pasó y tenía mi mente muy rara y fui a la plaza y andaba caminando con el pantalón abajo? No el cierre, sino el pantalón.
NOSOTROS: ... (cara de "nos estás avergonzando, fenómeno").
SABROSA Y SU NOVIO (a mí): ¿Por qué le hablas a tu mamá por su nombre?
YO: Pues porque así se llama.
LA MAMÁ: ¿Pueden creer, muchachos? Tanto que me dolió tenerlos, las heridas en ....., las secreciones de ......., la expulsión de placenta.
YO: No es plática de sobremesa, gracias....

Al salir fuimos a la calle peatonal para que Bbcito comprara ropa, pero como yo no tenía la menor intención de comprar nada y moría de sueño, pedí la llave del hotel. En el camino me acompañaron Sabrosa y su novio, los dejé afuera de un museo y me despedí.

Dormía tranquilamente cuando me habló Rodolfito:

YO: ¿Sí? ¿Sí, bueno?
RODOLFITO: ¡Te estamos esperando!
YO: Mmm... tengo muchísimo sueño... dame media hora y les caigo.

Entonces recordé que estaría con su amigo Lucas. Hace tiempo, casi la última vez que salí con Rodolfito, me dijo que tenía un amigo vagabundo y pobre que se la rifaba bien chingón por la vida y que seguramente me convenía hablar con él.

YO: ¿Insinúas que soy pobre y vagabunda?
RODOLFITO: Mmm... haz de cuenta que mi amigo Lucas entra gratis al cine, esculca la basura para ver qué encuentra, consigue vasos abandonados en plazas y busca lugares de refill gratuito.
YO: ¿¿QUÉ IMAGEN TIENES DE MÍ??
RODOLFITO: Nomás te digo, por si te interesa.

Dormí 29 minutos y salí corriendo al encuentro con Lucas y su sabiduría. Realmente pocas veces he conocido a personas que me impacten tanto y que además diga "y es sincero, no está alardeando ni inventando".

Estaban echando cheve en la terraza de la librería Porrúa, junto con Diva (ellos no conocían de antes a Diva y al verlos juntos pensé: "¿por qué mis amigos se juntan sin mí?") Diva había ido a la marcha de las putas y dijo que estuvo ahí más o menos, ahí dos dos. Ya no tuve que presentarlos porque habían estado como media hora juntos y hablaban de modo tan familiar que me hubiera visto mal dándomelas de "se conocen gracias a mí".

YO: Oye Rodolfito, ¿de dónde dices que conoces a Lucas?
RODOLFITO: De un cervantino.
LUCAS: Sí, tenía un libro de Henry Miller entre mis manos y de repente dije "quiero raparme" y él me ayudó.
YO: Ustedes sí que saben socializar.

Lucas ha viajado por absolutamente todo el país (sólo le falta un poquitillo del norte), ha leído y visto chingos de cosas, dice que es DJ pero más bien creo que es de esas personas que no tienen una sola ocupación.

YO: Se ve que tú sabes muchísimo Lucas.
LUCAS: Pues algo, algo.
YO: Quiero aprovechar tu sabiduría y hacerte una pregunta que me atormenta.
LUCAS: Dime.
YO: ¿Qué pulcata me recomiendas?
LUCAS: Pues hay unas muy buenas en Xochimilco, donde el pulque casi no está diluído. Ah, ya sé, hay una que se llama "El refugio (o algo así) de Manzanares", ahí van todos los padrotes, prostitutas y diableros de la Merced.
YO: Sabía que tú me darías una buena respuesta. ¿Y es seguro?
TODOS: ...
LUCAS: Digamos que la seguridad es una ilusión. Hablando de ellos, los ladrones y prostitutas adoran al Señor de la Humildad, cuando es día de ese santo no ejercen ni roban porque piensan que les va a ir mal.
YO: Qué interesante. Sigue hablándome de prostitutas.
LUCAS: Pues... no es algo que me enorgullezca mucho, pero... fui padrote.
YO: ¡Alabado! Cuenta, cuenta.
LUCAS: Es que hace mucho vi la película de "Pedro Navajas" y decidí que sería padrote algún día. Luego tenía una amiga con dinero y más o menos posición social que me seguía mucho, un día me invitó a una fiesta de su papá. Acababa de conocer a dos mujeres, una de ellas son de las que nada más llegan y te hablan de "mi amor", ya sabrás a qué se dedicaba. La otra también más o menos era y llegué a la fiesta escoltándolas. Había puro señor con dinero. Estuvimos platicando y de repente uno se me acerca "oiga joven, qué bueno que la esté pasando bien, a nosotros también nos gustaría divertirnos un poco y queremos saber el precio". Luego un amigo me regaló una boina y me compré unos pantalones de lino y pues ya tenía toda la imagen. Las prostitutas se me fueron acercando y pidiéndome que fuera su padrote, acepté. Mi función básica era regentearlas y darles protección, todo se terminó el día que una de ellas estaba en el bar y se puso intensa. Tomó una botella, la rompió y se le dejó ir a un señor. Debí haberme metido por ella y defenderla, pero no iba a hacerlo, me salí y tuve que huir de esa ciudad.

Sonó mi celular. Era mi familia "estamos afuera del cuarto, abre". Les expliqué que no estaba precisamente en el hotel y que por nada del mundo quería retirarme de donde estaba. Rodolfito empezó que ya tenía que irse pero lo convencimos de que le hablara a su jefe y le dijera que no iría a trabajar el lunes. Diva dijo que los domingos por la tarde bailaba tango en el parque México y Lucas sugirió ir con uno de sus amigos que tenía una cava de lo mejor. Yo quería ir al hotel a dejar la llave y huir con ellos a donde fuera que decidieran.

Primero fue lo mío. Me acompañaron al hotel, le dije a la mamá que andaría con Diva, se la presenté y huí. Ya en la calle, Lucas se quedaba viendo fijamente hacia un edificio.

NOSOTROS: ¿Qué ves?
LUCAS: En esa tele están viendo una película porno (señala a una ventana del quinto piso de un edificio).
NOSOTROS: A ver.
DIVA busca desesperadamente sus lentes.
LUCAS: Miren: acercamiento a la zona pélvica de ambos, la mujer se pone de espaldas, él comienza a darle empellones. ¿Ya distinguieron?
NOSOTROS: ¿Cómo demonios tienes esa vista?
LUCAS: De águila.

Su amigo de la cava increíble lo bateó. Nos entristecimos y aplicamos el plan B: ir al parque México para ver a los que bailan tango y chupar al mismo tiempo. Nos dirigimos a comprar vino. En la tienda, Lucas buscaba con su mirada de águila la mejor botella.

LUCAS: Miren, ésta es cepa Carménère. Fue muy famosa en Francia pero se extinguió, luego los chilenos se llevaron unas uvas de Francia a su país y de repente volvió a aparecer y ahora es de Chile. Sabe muy bien y el precio es muy bueno.

Una vez más nos sorprendió su mirada de águila y lo aprobamos. En el parque México Diva bailó tango mientras Lucas, Rodolfito y yo escondíamos la botella de los policías. A las diez que se terminó todo nos fuimos a seguirla en casa de Diva. En lo que llegamos y nos instalamos ya era mi hora límite para regresar al hotel. Rápidamente tomé mi celular y le avisé a la mamá que nos veíamos al día siguiente.

Seguimos platicando, acompañé a Lucas a comprar otras dos botellas de vino y saliendo del super lo vi meter sus manos en unas cajas de basura para buscar no sé qué. Dice que en más de veinte años que lleva haciendo eso únicamente tres veces se ha topado con algo desagradable, léase gargajos. Dice que ha comido de la basura, ha dormido en la calle y ahora merece disfrutar la vida.

Rodolfito se puso horriblemente mala copa. Cuando ya no quedaban ni restos de tinto fuimos por una caguama y tuvimos que tratar a Rodolfito como niño pequeño para que se comportara. En el camino de regreso salió de control, arrebató la caguama y salió corriendo con ella hacia rumbos oscuros y desconocidos para él.

NOSOTROS: Verga... ¿Ahora qué hacemos? Ya se nos perdió, es de noche, está hasta su madre y no conoce el camino de regreso.
DIVA: ¡Está ahí en la esquina! No volteen a verlo, caminemos y que nos siga.
NOSOTROS: ¿Así como perro?
DIVA: Miren, está funcionando. No volteen, que nos siga.

Otra vez en la seguridad de la casa, Rodolfito salió de control y empezó a tirarle putazos al gato de Diva (se creyó mucho eso de actuar como perro). Usamos toda nuestra poderosa psicología para controlarlo entre los tres y lo único que logramos fue que se tirara a dormir sobre el suelo mientras seguíamos nuestra charla.

NOSOTROS: ¡Lo logramos! Esperen... tiene los ojos cerrados pero no deja de moverse. Está girando, viene hacia acá. ¡Se acerca, quiten la caguama de su camino!

Nos movíamos hasta el otro rincón, pero más tardábamos en hacerlo que Rodolfito en llegar girando con los ojos cerrados hacia donde estábamos. Luego incluso se despertaba, caminaba hacia nuestro rincón, se sentaba y nos escuchaba, hasta que volvía a ponerse mala copa, se tiraba, cerraba los ojos, decía "qué aburrido, todos váyanse a la verga", bailaba acostado, huíamos de él, quien se daba cuenta sabe cómo y giraba una vez más hacia nosotros.

La mecánica se repitió hasta que a las cinco dije "tengo sueño, voy a dormirme a tu cama Diva".

Hablar en Marmolito me gustó, pero todo lo demás estuvo con putas madres. Fue el paraíso.

Viernes de Caguaman

2011-06-10T05:36:00.000-07:00

Tengo un primo. Su mamá le dice "Chaparrito" o "Rorro", a pesar de que tiene como 23 años. Nosotros, en cambio, lo llamamos "Caguaman".

Cuando Caguaman era niño (ok, ahí sí podemos llamarle Chaparrito), salió en una obra de su escuela disfrazado de taco, afirmando que a pesar de la epidemia de cólera era seguro comer unos buenos tacos siempre y cuando estuvieran bien preparados y sin lechuga sembrada en las orillas del río negro.

Caguaman es hijo único y va por la vida vaciando envases o buscando quién le invite la borrachera. En cierta ocasión nos reunimos en su casa y alguien llevó una botella muy fina, pero más tardaron en abrirla que él en tomarse la mitad como si fuera agua. Luego, incapaz de subir la escalera solo, nos pidió ayuda a una prima y a mí. Dijo algo así como "rápido, llévenme a mi cuarto. Muévanse". Mi prima y yo nos pusimos cada una debajo de un brazo y emprendimos la tarea. A mitad de la escalera, Caguaman se puso a manosear el trasero de mi prima. Entonces las dos empezamos a tirarle manotazos y a gritarle "es tu prima, detente". Avanzamos rápido y dejamos a Caguaman Mano Larga tumbado sobre su cama, soñando con lejanos países donde las primas sí se dejan acariciar.

En otra ocasión y por azares del destino, Caguaman fue nuestro vecino. Como pasaba toda la tarde solo, metido en su computadora, a veces le decíamos que se juntara con nosotros. Que nos llamara por teléfono o tocara a nuestra puerta para que no se aburriera. La mínima solidaridad que uno espera de su familia, pues. Una tarde estaba en la casa paseando tranquilamente por las habitaciones cuando sonó el teléfono.

RING RING
YO: Sí, ¿bueno? ¿Bueno?
CAGUAMAN: Hola Pita (así me dicen), ¿qué haces?
YO: Aquí, camino, hablo contigo, paso la vida.
CAGUAMAN: ¿Estás muy ocupada?
YO: Básicamente en pasar la vida, no me da tiempo libre, pero tú dime.
CAGUAMAN: Es que quiero ver si puedes venir a mi casa.
YO: Ah sí, eso sí puedo. Espera, dame cinco minutos y ahí estoy.
CAGUAMAN: Ok, pero te vienes ¿eh?
YO: Claro.

Corrí a ponerme chanclas y a ver qué se le ofrecía al Caguaman. Salí a la calle, di medio paso y ya estaba en su puerta. Toqué el timbre.

RING.
YO: ¡Caguaman!
CAGUAMAN: ¿Pita?
YO: ¡Sí, ábrele!
CAGUAMAN: Mmm... estoy muy ocupado, ábrele tú.
YO: ¿? ¿No tiene seguro?
CAGUAMAN: ¡No, abre la puerta!

Entonces veo a través del vidrio su silueta moverse adentro de la casa y pienso "qué raro que no venga él a abrir". Sin preguntarme más, abro la puerta que se traba un poco y distingo la silueta de Caguaman observándome sin acercarse.

CAGUAMAN: ¡Abre, Pita!

Me preocupé un poco y jalé la puerta fuerte, ya sin miramientos, hacia mí. Entonces, no sé cómo, la puerta que era de fierro y estaba empotrada en la fachada, se desprende y deja caer todo su peso sobre mí, que en vez de dejarla desplomar sobre el suelo adopto la posición del Pípila y la cargo con mi espalda.

YO: ¡Caguaman, ayuda!
CAGUAMAN: JAJAJA.
YO: ¿Qué te pasa, bestia? ¡Ayúdame!
CAGUAMAN: JAJAJAJA.

Después de burlarse un rato se acercó y me quitó la puerta de encima.

CAGUAMAN: Es que quería salir pero vi que la puerta se estaba cayendo y te hablé para que se te fuera encima a ti. Ya puedes irte, gracias.
YO: .................................................................

Caguaman ha vivido pegado a su computadora desde la infancia. Prueba de ello es que a nivel mundial está dentro de los cinco mejores o con más puntos acumulados o no sé cómo se diga de Final Fantasy. Sus rivales son algunos chinos o gringos autómatas, quienes consideran a Caguaman un serio obstáculo en su triunfo finalfantasiano y un día, gandallamente, entraron a su cuenta e hicieron algunos movimientos bien pendejos, de ésos que Caguaman seguramente nunca hubiera hecho ni en sus más verdes etapas. Cuando Caguaman lo descubrió lloró lágrimas de cerveza y mandó mails a no sé quién sea la autoridad de Final Fantasy, exigiendo la cabeza del ruso/chino/gringo responsable, pero creo que hasta la fecha no le han hecho caso. Y es feo, porque ahí está el wey dedicándoles toda su vida para que a la mera hora no le respondan, lo ignoren y permitan que sufra las injusticias de la existencia, que también se dan en el mundo virtual.

Caguaman, después de estudiar su licenciatura en algo así como 7 años y por todo lo largo del territorio mexicano, acaba de recibirse. Caguaman es uno de esos notables orgullos en nuestra familia.

Con sinceridad

2011-06-04T14:35:00.002-07:00

Hoy tengo dudas, como siempre; pero hoy también tengo el ánimo de dar algunas respuestas. En primer término, sobre la sinceridad. ¿Por qué el común de la gente se escandaliza con una confesión sincera? Caray, supongo que absolutamente todos hemos sentido el abismo del sexo o de la religión o de la mentira o del amor en toda su plenitud, pero lo encubrimos por bien propio, para no ser mal vistos por los demás o incluso por uno mismo. Pues tengo problemas con encubrirme. Hace poco me preguntaba sobre los besos que he experimentado en mi vida. En primer lugar, no tengo la experiencia sexual en términos generales que me permita afirmar que me las sé de todas todas; en cambio, he visto y experimentado lo suficiente para afirmar que tengo una muestra que me permite apreciar el tema a profundidad. Personalmente, encuentro la contradicción en todo. Recuerdo por ejemplo alguna ocasión que terminé en un cuarto de hotel con una amiga (la amistad para mí, en ciertos puntos, incluye el sexo, no son excluyentes amistad y sexo). Después de una noche intensa que no recuerdo completamente, al día siguiente fue un "buenos días, qué tal anoche, cómo amaneciste, seguimos tan amigas como siempre, dónde dejaste tus calcetines, jaja ni siquiera son el mismo par". Después de estar platicando sobre la misma cama algunas experiencias vitales, ella se acerca a mí y con sinceridad pese a lo "irrevocable" que es el sexo, me da un beso con labios cerrados y mirada tierna, sabiendo que nuestra amistad sigue y el "amor" continúa en ceros. En mi memoria, está igual de presente que aquella mujer que representó el amor para mí y en pleno sexo me susurró "pídeme lo que quieras" (en cuestiones sexuales, obvio) y después de cumplir mi petición carnal siguió representando el amor, aunque sea en la memoria y no en el futuro, largo tema que sinceramente hoy no me interesa tratar.

Sigo con mi sinceridad, sobre el papel del hombre en la historia. Estoy segura de que cualquier persona puede encontrar un punto de vista propio, aquí el mío: los griegos, en base a su literatura, proponen el argumento "confianza en el hombre, basada en el apoyo de los dioses y sabiendo que irrevocablemente todo terminará en la muerte". Luego viene el monoteísmo, el renunciar a uno mismo con esperanzas ultraterrenas. El siguiente paso es el humanismo: "hombre: acumula toda la ciencia, experiencia y riquezas que puedas, tú estás a la mayor altura que puedas concebir" (a pesar del Tiempo y Espacio absolutos, que nos lanzan en la jeta que somos una pendejada en comparación con lo que nos rodea). Personalmente me sigo inclinando por el punto de vista griego: confianza ciega en el hombre, apoyado por los Dioses (en plural, aunque por practicidad se represente por uno), sabiendo que llegará el momento en que la vida termine.

Luego me pregunté sobre mí misma. Huevos, ya sé, supongo que es la pregunta más difícil. Sin embargo, llegué a una respuesta (no definitiva, obviamente, el tema me supera): Si debo definir mi esencia, en términos físicos diré que soy un macho mandilón con cuerpo de mujer (una vez más, la contradicción se impone). En términos espirituales, y bajo el cobijo de la alegoría platónica según la cual el hombre es un auriga manejando dos caballos, el espiritual y el carnal, descubro que en mí tengo un enorme caballo terrenal que me jala hacia la mierda con una fuerza imposible de resistir y al mismo tiempo poseo un caballo espiritual que debe hacerle contrapeso con las mismas fuerzas y se emperra en llevarme al Olimpo, sabiendo lo cabrona que es su misión por deber jalarme de mi empecinamiento hacia el abismo. Obviamente no estoy presumiendo ni esperando compasión, la descripción natural de los objetos debe hacerse en estricto apego a su naturaleza, la cuestión "ser" exige una renuncia de términos ideales a menos que lo expuesto quede invadido por prejuicios que chingan todo. ¿Y qué debo hacer una vez que descubrí lo que soy? ¿El mundo será un mejor lugar? Definitivamente no. ¿El mundo será un peor lugar? Mucho menos. ¿Seguiré siendo quien soy? Definitivamente sí.

Últimamente me siento con muchos ánimos de ver, descubrir y comunicar con sinceridad. Según yo no está bien ni está mal, simplemente es así, no puedo evitarlo y ya.

2011-06-03T20:30:00.000-07:00

Caray, sigo tragándome mis palabras. Justo descubrí que en mi pueblo hay personas, historias y lugares de lo más interesantes (eso no quita los elevadísimos índices de obesidad, SIDA y contaminación).

¿Por qué te empeñas en humillarme, Dios? ¿Por qué? ¿Sabes, Dios, cuál es la única humillación que jamás en absolutamente toda mi vida te perdonaría? Que me consiguieras una novia hermosa, pensante, amable y dotada de divina paciencia hacia mí. Eso NUNCA pasará, NUNCA, NUNCA, DIJE NUNCA. DIJE. Ni lo intentes, no.

PD.- En la semana haré una peligrosa excursión al que en tiempos antiguos fuera teatro y ahora está abandonado, tapiado y habitado por ratas. Según hay una entrada secreta por un estacionamiento. Ah, esto se pone emocionante.

Viernes de Qué complicada es la vida

2011-06-02T20:04:00.000-07:00

Últimamente no hago otra cosa más que tragarme mis asquerosas palabras. Me preocupa seriamente ponerme tonelona de tanto alimentarme de ellas, porque mi pueblo estadísticamente es de los más elevados índices nacionales en:

- Obesidad;
- Contagio de SIDA;
- Contaminación ambiental; y
- No recuerdo qué otro, pero el panorama general ya así es que estamos de la vil chingada.

Y entonces todavía yo seguir elevando el índice de tonelaje, pos no. De hecho mi estancia en el pueblo es una de las frases que me tragué, pues al emigrar a la capital juré y rejuré que aquí no volvía... solita me eché la maldición, ya sé...

Luego, durante toda mi estancia en la Casa de los Espejos me cansé de andar gritando que putas guácala la poesía, putas madres guácala la novela y qué asco mortal de putas las películas. Cuando me preguntaban entonces cuál era mi género, respondía que el ensayo aunque en realidad no escribía ni madres y esa materia es tan fundamental en el gremio que sólo le dedicaban una cátedra de las 32 que formaban el diplomado.

Esta semana he visto tres películas, leído dos novelas y en pocos días presento el premio de poesía Aguascalientes en Marmolito. Lo peor es que al estar disfrutando mis lecturas o películas recuerdo mi antiguo odio y me enojo conmigo por no ser capaz de sostener mi palabra. Entonces es un placer benéfico y al mismo tiempo culpable.

Sé que no tiene sentido encabronarme por algo que me hace bien y a lo que pienso dedicar mi valiosa/increíble vida, pero no puedo evitarlo. La única solución que se me ocurre es dejar de andar haciendo público lo que odio con intensidad, pero entonces la mía sería una existencia de lo más aburrida en la que tampoco podría decir las cosas que amo y que nunca dejaré de amar porque sé que también terminaría tragándome mis palabras y odiando a lo que según amo. Luego, tampoco puedo resignarme a la idea de entonces decir que todo me da igual, porque les daría hueva a los demás y también a mí.

Comienzo a comprender eso de que la vida es excesivamente complicada.

2011-05-31T12:34:00.000-07:00

Extraño la Casa de los Espejos. Estando ahí se le olvidaba a uno lo rarito que es porque absolutamente todos estábamos como sacados de X-Men o algo así. A mí me gustaba imaginar que era Wolverine, más por deseo que por características en común.

2011-05-29T11:39:00.001-07:00

La Burra cumplió años algún día de la semana y ayer por la tarde mandó mensaje avisando que dentro de dos horas habría reunión para festejar. Le dije que Simona la cacariza, me dormí, me desperté, di vueltas en la cama, hice dos minutos de ejercicio, me bañé y le pedí a Jess que me llevara.

El domicilio era lejano y desconocido. La última vez que vi a la Burra fue hace como un año y estaba tan desesperada por volverla a saludar que le di indicaciones extrañas a Jess y terminamos en el bordo del río, sobre un camino que ya ni pavimentado estaba y en rumbos donde sospecho que ni español hablan. Regresamos un poquito, a lo pavimentado, y ahí ya era.

Siempre me molesta escuchar historias o anécdotas repetidas pero cuando estoy con alguna Lady Show no me canso de oír una vez más las pendejadas que hacíamos en la prepa. Luego hasta me programo para que se me olviden los sucesos y volver a disfrutar.

BURRA: ¿Te acuerdas cuando llegabas a las 6.30 para esconder la banca de Blanca? (parece trabalenguas, la banca de Blanca)
YO: Pues tenía media hora libre, qué más podía hacer.
BURRA (a sus otros tres invitados): Es que cada quien tenía su banca numerada y Ardilla tenía quién sabe qué pleitos con Blanca, así que dejaba su banca rodeada por bastantes más y una vez hasta fue por trapeadores y escobas y los puso todos ahí encima. ¿Te acuerdas que incluso un día le tiraste los papeles del bote de basura sobre su butaca?
YO: ¿Hice eso?
BURRA: Sí, lo hiciste.
YO: Soy mala como Teresa.

Luego les conté una anécdota de lo más intenso y bajo que me tocó ver en la Casa de los Espejos y no daban crédito de que existieran personas así.

INVITADOS: ¿Es en serio?
YO: Juro que absolutamente todo es neta.
INVITADOS: Qué miedo... o mejor dicho, ¡queremos ir a esa escuela!

Luego recordamos la vez que fui a tomar a casa de Burra y también estaba Pixo. Nos pusimos gravísimas las tres y Pixo corrió por una paleta para que se le bajara según, pero se quedó dormida y amaneció con la paleta enredada en su cabello.

Igual de memorable es la ocasión que celebrábamos el cumple de la Burra y a la media hora ella y Pixo estaban tan graves que decidí dejar de tomar para cuidarlas. Comenzaron a darse pellizcos entre ellas en el nervio del muslo, donde duele un chingo, les dije que se calmaran y me tiraron uno a mí. Luego se pateaban en la calle, les dije que no chingaran y me dijeron que no me metiera. Luego llevé a la Burra al baño para ayudarla a sacar de su estómago el exceso de alcohol y en plena maniobra se me quedó viendo y me dijo "tú ni estás tomando, qué pinche hueva me das". Luego estábamos bailando en el antro y me les pegué a ambas para vigilar que no abusaran de ellas y me veían con desprecio y fastidio.

Descubrimos que tengo la puta y fina muletilla del "pos" y me veían con recelo y me decían que no hablara así o que si acaso estaba hablando de la pos-guerra, que mínimo le disimulara tantito, que era así como el "magínate" en vez de imagínate y que por favor ya no lo hiciera pero nunca pude evitarlo.

Platicábamos así de ameno cuando vimos que ya era bien de madrugada y decidimos dar por terminado el festejo. Mario nos subió a su carro, dejamos a la Burra y a Pixo y ya sólo faltaba yo cuando el pinche retén se interpuso en nuestro camino y la grúa se llevó nuestro medio de transporte.

YO: Sale...
MARIO: Discúlpame por favor Ardilla.
YO: JAJA, ¿qué te disculpo?
MARIO: Pues que se llevaron mi carro.
YO: Mmm... ok. Paremos un taxi.

Pero Mario se puso a platicar sobre moléculas, ADN, el medio idóneo para lograr que el ADN revelara su esencia, sus más profundos secretos, así como si fuera una persona abierta y sincera y seguimos avanzando hasta que de repente ya estábamos en la esquina de mi hogar. Ah, antes hicimos escala en las quesadillas que dan tifo y/o diarrea.

Viernes de Telonera

2011-05-27T08:01:00.000-07:00

Hacer labor de presentación significa calentar motores y dar pequeñas oportunidades a personas que aún no tienen suficiente habilidad como para encargarse del acto principal, especialmente si en éste hay leones no amaestrados.

De mis apariciones públicas, recuerdo claramente que en la primaria una maestra estaba segura de que podía encargarme memorizar y recitar una poesía frente a todo el plantel. No sé cómo consiguió aquella peregrina idea pero yo jamás estuve de acuerdo con ella. Pasaban los días y me llamaba a su escritorio:

MAESTRA: Pequeña niña rebelde, ven.
YO: Sí, diga.
MAESTRA: ¿Ya te aprendiste la poesía?
YO: Mmm... pues... no.
MAESTRA: ¿Y por qué?
YO: Mmm... pues... no.
MAESTRA: A ver, ¿qué hiciste ayer en la tarde?
YO: Mmm... este... no.
MAESTRA: ...

Me mandaba de regreso a mi butaca antes de soltarme mis buenos soplamocos y seguía con su absurda esperanza de verme declamando. Como se dio vencida conmigo, mandó llamar a Jess, la puso frente a mí y le dijo que por qué yo no era responsable y no hacía lo que me encargaban. Jess se ruborizó y respondió que ya no sabían qué hacer conmigo pero ella personalmente se encargaría de perseguirme por las tardes y obligarme a hacer mi tarea.

Ni recuerdo luego qué pasó, pero creo que sí me la aprendí y la recité con hueva para que no volvieran a joderme con sus encargos nunca más.

Otra de mis apariciones públicas en primaria, de forma bastante común, era en la escolta. Por extrañas razones que van más allá de mi comprensión sacaba muy buenas notas, de las más elevadas del salón, pero a pesar de eso nunca me permitían ser la abanderada porque siempre he sido de mini tamaño y temían que no pudiera cargar la gloriosa bandera. A mí me emperraba porque yo quería dar vueltas con pasos militares por el patio llevando entre mis manos aquel objeto que según era el mayor premio posible, que todos me vieran y dijeran "oh qué honor, oh qué porte, oh qué ilustre, oh cuánta clase, oh démosle algunas monedas".

Un día sucedió el milagro. Creo que se fastidiaron de escucharme pedir la bandera o se corrió el rumor de que habría tormenta eléctrica y peligrosos rayos buscando astas para descargarse en ellas y finalmente me dijeron: "tú llevarás la bandera".

Nada, que el mero día voy con mis guantes blancos, el orgullo en la mirada, mi abundante mata de india llamada cabellera bien relamida y los zapatos casi bien boleados. Para empezar, la escolta no era en absoluto bonita de mirar porque justo en medio estaba yo, visiblemente más chaparra que las demás y cargando el asta que me pesaba un chingo y hacía que me tambaleara hacia todos lados, atacando a mis compañeras e inclinando el objeto de mi orgullo hacia el frente, como si fuera una lanza y estuviera a punto de atacar.

Por antecedentes como ésos aún no consigo figurar en primer sitio en los eventos públicos donde participo, pero por alguna extraña razón me siguen considerando para aparecer, aunque sea como telonera.

El domingo 12 de junio a mediodía haré la presentación del libro "Cuenta Regresiva" de Alfredo Espinosa Quintero, Premio Nacional de Poesía Aguascalientes 2011 en la sala Manuel M. Ponce de Bellas Artes. Supongo que el mundo está grave desde el momento en que alguien como yo tiene acceso a tribunas de ese nivel, pero siempre he sostenido que yo no respondo por los actos ajenos (a veces ni por los míos). El mundo se estará yendo al caño pero yo haré mi presentación.

Culpo a Freud

2011-05-25T18:05:00.000-07:00

Hace una semana fui por primera vez en absolutamente toda mi vida al psicólogo. Había jurado jamás hacerlo y estaba segura de que si tenía problemas mentales o en mis relaciones con los demás, era mi obligación darme cuenta y arreglarlo o en su defecto que los otros con tacto, confianza, paciencia, respeto y sabiduría me dijeran "no pinches mames por esto y esto y aquéllo". Incluso me pareció realmente divertida la opinión de una amiga en el sentido de que todos los homosexuales del mundo deberían tener garantizado el acceso a un psicólogo.

¿Y por qué acepté ir? Pues culpo y señalo como único responsable a Freud. Es realmente increíble la influencia que un solo hecho, persona o libro puede tener cuando sabe tocar las cuerdas adecuadas en el momento preciso. Antes de marcar al consultorio de mi elección, releí el pasaje de "Introducción al psicoanálisis" en donde Sigmund decía que al recibir a cualquier paciente por primera vez lo hacía atravesar un par de puertas antes de llegar a él y si en el camino no se tomaba la molestia de cerrar las puertas que iba abriendo, Freud lo rechazaba sin escuchar una sola palabra porque era una grosería y falta de respeto y considerar su técnica como chafa. Entonces, cuando agendé mi cita y el loquero me dijo:

LOQUERO: Listo. ¿Entonces es un hecho que estarás mañana en mi consultorio a las seis de la tarde?
YO: Tan seguro como que las manzanas a veces son manzanas (¿?)
LOQUERO: Bueno, sólo te recuerdo que mañana es 10 de mayo. Yo sí voy a trabajar pero quiero que me confirmes una vez más que sí vendrás y no me quedaré esperándote.
YO: ¡En verdad es sabio! Cancele mi cita, muévala para la siguiente semana.

Desde que colgué caí en la preocupación extrema y me dije "segurito está pensando que en mi inconsciente la mamá no es importante para mí y por eso no tengo el mínimo interés en pasar el día de las mamás con ella y me va a recibir cuestionándome por el motivo de que las relaciones entre mi progenitora y yo estén yéndose al caño y yo qué demonios le voy a responder si no tengo la menor idea y según yo son estables, además... ¿cómo culparme por mi inconsciente? Bastante batallo tratando de resolver el misterio de que las manzanas a veces sean manzanas".

Luego, en base a mi lectura de Freud, me adelanté en mi autopsicoanálisis y logré tan marcados avances que estuve a punto de cancelar por segunda ocasión y de manera definitiva, pero me contuve porque mi familia ya sabía que finalmente había aceptado ir al psicólogo y estaban más felices que si me hubieran nombrado reina del petróleo.

JESS: Dile por favor que siempre haces esto.
BBCITO: Y que tienes bien metidas estas erróneas ideas.
JESS: Y que insistes en tal.
BBCITO: Que blabla.
YO: ...

El día llegó y Jess me dejó en la puerta. Bajé del vehículo y pensé "ora sí, vienen los putazos".

Entré y me desilusioné de que no estuvieran las dos puertas que iba preparada a cerrar cuidadosamente. Me senté y como tenemos a un conocido en común que supongo algo le habló de mí, el loquero rápidamente me abordó con una pregunta de mi vida privada y de ahí nos agarramos para platicar toda la hora.

YO: Sí, es que soy escritora y entonces...
LOQUERO: ¡Escribes! Siempre he tenido la inquietud de hacerlo yo también pero... no entiendo por qué no puedo. Voy al cine, leo libros, busco historias, me siento frente al papel y me digo: "anda Fulano, es muy fácil" pero las palabras se quedan al borde y me frustro terriblemente.
YO: ...ajá, a veces sucede así (caray no tengo obra publicada más que alguna colaboración pequeña por ahí vagando en el mundo literario, ¿qué le respondo?)
LOQUERO: No logro entender el misterio de la escritura.
YO: Sí, yo tampoco...

Después de soportar un par de comentarios más sobre sus traumas:

YO: Entonces el siguiente mes iré un par de días a la playa y...
LOQUERO: ¡Qué delicia, la playa! Con el calor que está haciendo.
YO: ...sí.

Preferí no decirle que la playa me llama mucho menos la atención que los viajes a pequeños pueblos o caminatas nocturnas por caminos seguros y desconocidos.

No sé si volveré. Dime qué debo hacer, Freud.

2011-05-19T15:31:00.000-07:00

De última hora compré un boleto para un viaje medio largo (en distancia, no en tiempo). Voy a preparar mi maleta con cheves y cepillo de dientes, salgo hoy en la noche.

Ah un merecido descanso. La vida es justa.

El olvido de Dios

2011-05-17T18:44:00.000-07:00

Escribiré un ensayo titulado "El olvido de Dios" y en él desarrollaré mi encabronamiento por el mito de Adán y Eva. Dice el Génesis capítulo primero, versículos 27 al 31: "Y creó Dios al hombre a su imagen. A imagen de Dios lo creó. Varón y mujer los creó. Dios los bendijo, diciéndoles: "Sean fecundos y multiplíquense. Llenen la tierra y sométanla. Tengan autoridad sobre los peces del mar, sobre las aves del cielo y sobre todo ser viviente que se mueve sobre la tierra.
Dijo Dios: "Hoy les entrego para que se alimenten toda clase de plantas con semillas que hay sobre la tierra, y toda clase de árboles frutales. A los animales salvajes, a las aves del cielo y a todos los seres vivientes que se mueven sobre la tierra, les doy pasto verde para que coman". Y así fue.
Dios vio que todo cuanto había hecho era muy bueno. Y atardeció y amaneció: fue el día Sexto".

¿Por qué las primeras palabras que Dios dirige al hombre básicamente son una orden dirigida a cualquier animal: crecer y multiplicarse? ¿Lo ve como una bestia, acaso? La única diferencia de hecho es que le da autoridad sobre el resto de la creación y lo manda a comer todo lo que se le antoje, ¿en qué momento le da una orden de tipo ético? ¿Cómo esperaba que dirigiera su comportamiento basándose únicamente en "crece y multiplícate, pequeño cachorro"?

¿Y por qué Dios vio que todo cuanto había hecho "era muy bueno" si el hombre finalmente desobedeció? ¿En qué momento dice que lo dotó de voluntad, de libertad de elección, de libre albedrío? ¿Por qué se espera a regir su comportamiento a través de los diez mandamientos hasta que los expulsa del Paraíso y los hace conocer la esclavitud? Mi libro "El olvido de Dios" desarrollará la hipótesis de que Dios estaba muy cansado al final de la creación y por eso tuvo el pequeño lapsus que comento y que provocó la expulsión del hombre del Paraíso. La orden de no comer del árbol de la Ciencia del bien y del mal no es ningún regulamiento ético, es una orden muy clara que fue desobedecida porque la creación de Dios no fue tan buena como él suponía. No sólo olvida cosas, sino que además es un mal diseñador.

Otro de mis recientes encabronamientos religiosos está en el Credo de la iglesia católica. ¿Por qué a lo largo de dicha oración, fundamental por ser una declaración de principios, se afirma la creencia indiscutible en Dios Padre, Dios Hijo, Dios Espíritu Santo y no la creencia igual de firme en el demonio? No estoy siendo hereje, hay que dejar bien claros y definidos los conceptos: se trata de la creencia y no de la adoración, que son muy distintos. ¿Por qué no se afirma la existencia de la contraparte de Dios, de la que debería alertarse a los creyentes para estar al tiro en su contra? Además la iglesia católica sí cree en su existencia y habla mucho de él en la Biblia, ¿por qué no lo acepta abierta y categóricamente? Es como recitar las bondades de cualquier persona callando sus defectos, cuando éstos tienen un grandísimo e indiscutible peso en el conocimiento completo y cabal de cualquier asunto.

Mi final emputamiento por el día de hoy consiste en las primeras palabras del Credo: "Creo en un solo Dios..." ¿En qué momento Jesús dijo que su Padre era el único Dios? Recuerdo varios capítulos en los que dice que su Padre está en los cielos y todo eso, ¿pero en qué momento exacto dice que es el único Dios? Quizá sí lo dice, no creo que la iglesia católica se haya aventurado a afirmar un principio tan rotundo nada más porque se le ocurrió que quizá Jesús haya querido decir eso.

Mi última declaración, completamente sincera, es que yo sí creo en Dios. Sí creo en Dios pero no en el ser que me presentan como Dios. El Dios que yo concibo no me hace encabronar tanto. Y también creo que existe el demonio.

Viernes de Tengo un calendario Pirelli

2011-05-13T09:51:00.000-07:00

Desde hace poco Jess tiene la muy lógica idea de que yendo a lugares bien conocerá a gente bien. Todo perfecto hasta que comenzó a juntarme en sus planes.

JESS: ¡En el Centro Fox hay exposición de Italia! Lo escuché e inmediatamente pensé en ti, ya ves que tú amas Italia.
YO: ...sí, tantos recuerdos a pesar de que nunca he ido...
JESS: ¡Qué maravilla, vamos!
YO: ...sí, muero por ir...
JESS: Ok, el jueves en la tarde. ¿No estás emocionada?
YO: Mucho... se me nota, supongo...

Ayer por la mañana agarré un virus mutante asesino que me tenía al borde de la fiebre y con estornudos cada cinco minutos pero pensé "Jess dijo que habría muestra gastronómica y seguramente habrá vino, aunque me esté muriendo no tomaré medicina".

Hicimos escala en León para unirnos con un amigo de Jess y su novia que también nos acompañarían. Gente muy educada y amable. Probé por primera vez la cebadina y ahora sólo pienso en ella (bebida típica de León que se sirve de un barril y luego le agregan bicarbonato que la hace burbujear y derramarse, por lo que debe tomarse en chinga. Le reclamé a Jess que jamás me hubiera hablado de su existencia a pesar de que según todo mundo la conoce. Sabe como a sal de uvas mezclado con Peñafiel, según yo).

Tomamos carretera y llegamos al Centro Fox. El camino está bien, tiene muchos topes pero está limpio, conservado y parece que es muy seguro. Ventaja de tener al ex presidente viviendo ahí, supongo.

Cuota de recuperación: $250. Completamente fuera de mi idea de eventos a los que asisto, que suelen ser gratuitos o a lo muchísimo cien peso, que es mi límite y sólo cuando realmente muero por ir. Son las reglas de vida/sobrevivencia en el desempleo y la huevonez.

Al entrar, después de platicar un poco con el amigo de Jess y su novia para sentirnos en confianza y saber qué esperar de la tarde juntos, pasamos por un puentecito que al fondo tenía una imagen de Venecia y la novia del amigo nos preguntó si queríamos tomarnos una foto. Jess y yo reímos pensando que sí pero seguimos caminando. Luego ella dijo "bueno que conste que se los ofrecí y soy fotógrafa pero no quisieron".

JESS: Ah, ¿era en serio? Pensé que jugabas.

Me tomó del brazo y corrimos a la foto en el puentecito.

Luego había unas edecanes que recibían a los que llegaban y les pedían sus tarjetas de presentación para una rifa que habría. Las tres personas con las que iba sacaron sus tarjetas y pensé "qué triste, yo no tengo". Una amable y hermosa edecán me vio y me dijo "si no tienes, anota tu nombre aquí" y me extendió un papel verde y feo, pero no la desairé.

Nos dirigimos a la muestra gastronómica buscando productos italianos para llevar a casa como pasta, pan, dulces o alcohol. Pero sólo encontramos alcohol. No me quejo. Corrí a un stand para que me regalaran vino y me paré junto a un señor viejo, barrigón y medio cano. Esperaba que la señorita que atendía me preguntara si estaba dispuesta a llenarme la barriga de alcohol gratuito cuando el anciano volteó hacia mí:

SEÑOR VIEJO-PANZÓN-MEDIO CANO: Hola, ¿cómo estás?

En chinga pensé "maldito viejo rabo verde, ¿qué le hace suponer que puede abordarme así con tal descaro y cómo puede suponer que me interesa su plática? Lo que debo soportar a cambio de vino gratis". Entonces observé bien su cara y dije "ah cabrón, es Fox". Pero ya le había puesto medio jeta y rápidamente sólo contesté:

YO: Bien, gracias.

Y corrí hacia Jess para platicarle. Luego tomamos de lo que nos daban, comimos de lo que nos ofrecían, aceptamos las revistas que nos extendían y observábamos a la gente que nos rodeaba. Todos ellos iban bien vestidos y hablaban muy propios, sonreían y eran amables. Luego pasaban edecanes y se convertía en el paraíso absoluto.

Regalaban muchísimo Campari y cuando pedí el que me sirvió me preguntó:

MESERO: Es Campari, ¿te lo vas a tomar?

Me encabroné y pensé "bueno, este perro qué piensa". Nunca antes lo había probado pero tenía muchas ganas de hacerlo. Le puse jeta y le dije que sí. Al primer trago casi lo escupo, tiene un sabor muy fuerte y cero agradable, lo único bonito es su nombre y su color rojo. Pero como había dicho que me lo tomaría y no acostumbro mentir, rápidamente lo terminé y no pedí más.

Volví a pasear con Jess por los stands. En uno había un panel con la palabra "vaporetto" y Jess me jalaba:

JESS: ¡Mira, vaporetto!
YO: Sí, qué emoción. Camina.
JESS: ¡Vaporetto, Ardilla!
YO: Sí, qué bonita palabra. Muévete, anda.
JESS: ¡Es que así le dicen al barquito en Venecia!

El sabroso que atendía el stand sonrió y le habló a Jess:

STANDERO: ¡Sí, Venecia! Yo soy de allá, del vaporetto.
JESS (orgasmeada): ¡Eres de Venecia!
STANDERO: Sí, ¿conocen? Perdón por escuchar lo que decían.
JESS: No te fijes, hombre. Ven, platiquemos.
YO: ...

Luego una voz al micrófono pidió nuestra atención para decirnos que las relaciones México-Italia blabla y que gracias al embajador de Italia en México por su presencia y blabla. Luego Fox habló y dijo que estábamos felices por la llegada de una fábrica de Pirelli a Guanajuato pero que ahora faltaba la Fiat y que lo decía en serio. Entonces vino la rifa. Primero de dos pequeñas maletitas y la novia del amigo de Jess se sacó una. Nos pusimos felices porque no nos retiraríamos con las manos vacías. Después dijeron "ahora rifaremos dos calendarios Pirelli, como bien saben cada año salen únicamente 999 en todo el mundo y aquí tenemos dos". Mientras tanto me distraía observando el trasero de las edecanes pensando "que ya se callen y nos dejen seguir chupando en paz" cuando mi pensamiento se vio interrumpido porque escuché mi nombre porque una hermosa edecán había elegido el papel verde y feo que llené en la entrada y sin pensarlo siquiera salí alzando mis pequeños brazos entre la gente y no sabía si besarlos o patearlos de la emoción. Llegué hasta la edecán que era una de las poquísimas que estaban feas y casi me entristezco pero logré contenerme y regresé con mis amigos cargando una caja de cartón pesada que estaba casi de mi tamaño (eso me pasa por medir metro y medio, ya sé...)

Corrimos a un rincón para abrirlo y verlo. Éramos privilegiados, tanto que se nos acercaron dos edecanes y nos preguntaron si podían verlo con nosotros. En chinga les respondí que sí y que era mío.

El calendario está de huevos. Sobra decirlo, pero muero si no lo digo. Las fotografías están con madre, el trabajo super cuidado, las modelos super comestibles. El papel muy fino. Todo en conjunto está con pinches huevos.

Después platicamos sobre la cena de gala que habría ahí en el Centro hoy, con Filippa Giordano. Jess nos dejó por ir a comprar vino y no escuchó cuando su amigo y su novia me decían que el boleto costaba cinco mil peso.

YO: No chinguen.
ELLOS: Sí, pero obvio el evento está super dirigido.

Luego Jess me acompaño a su automotor para dejar mi hermoso calendario Pirelli que está con pinches huevos y pesa mucho y mide casi lo mismo que yo. De regreso se entretuvo platicando con la recepcionista y preguntándole por más eventos cuando un argentino se les unió y Jess muy sonriente le sacaba plática, hasta que:

ARGENTINO: Mañana vengo a la cena, los boletos costaron cinco mil.
JESS: No es cierto, tú me engañas.
ARGENTINO: Es en serio. Mira, vamos a hacer una apuesta: si costaron cinco mil, el sábado me invitas a cenar.
JESS: Ok, vas a perder.

ARGENTINO saca una factura y se la muestra.

JESS: Pero aquí no dice nada de Filippa Giordano, sólo dice "dos lugares" y diez mil.

Voltea hacia mí y me ordena que nos vayamos, muy ofendida porque según ella el cabrón argentino había querido verle la cara.

Luego dimos una vuelta final, platicamos un rato con el amigo y la novia y tomamos la carretera de regreso.

Cuando me interese una mujer y quiera recurrir al usadísimo "¿quieres ver mi colección de estampas?" me veré con muchísima más clase y le preguntaré: "¿te interesa acompañarme a ver mi calendario Pirelli?"

2011-05-12T08:06:00.000-07:00

Anoche Chiquita y yo inventamos la frase "que tenga roedores y me lo diga de frente". Descubrimos que ella está en la menopausia y yo en la adolescencia. También llegamos a la conclusión de que tiene problemas con el alcohol, aunque se niegue a aceptarlo.

CHIQUITA: Por eso no me gusta salir contigo.
YO: ¡Pero sólo nos vemos como cinco veces al año!
CHIQUITA: Pero descubro cosas que me dejan pensando mucho.

Lo del alcohol, por ejemplo.

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Hace quince minutos caminaba por el mercado y pasé por afuera de una casa de empeño. Una señora de rancho iba saliendo y en la calle volteó y gritó a una empleada "pues... ¡¡chinga tu madre!!", rápidamente asomé a ver la reacción de la empleada, que fue un levísimo "¡señora grosera!". Ha de ser feo trabajar en cualquier sitio y no poder defenderse dignamente. Mmm... quizá la palabra "dignamente" no corresponda precisamente a las defensas que se me ocurren, pero no importa.

Mi mami

2011-05-10T09:15:00.000-07:00

Algún día:

MONS a LA MAMÁ: Oye, ¿qué sientes cuando escuchas a Bbcito y Ardilla decir tantas y tantas groserías todo el tiempo?
LA MAMÁ (sonriendo): Un chingo de orgullo por mis pinches crías.
YO: A huevo.
MONS: ...

Cansado fin

2011-05-09T08:47:00.001-07:00

La última vez que salí con Vano de antro fue en la prehistoria y ninguno de los dos había levantado la mano para decir "yo joteo", así que nos fuimos de antro buga... de haber sabido.

Me presentó a Cherry Boom Boom, ligue de una de sus amigas. Cherry tiene brazos trabajados y nunca habló de su vida profesional, únicamente platica de experiencias con amigos drogos en fiestas. Son tan divertidas que poco importa qué haga en su trabajo o a qué se dedique.

También nos acompañó Buga, que no jotea ni a putazos pero a mí es la que me gusta.

YO: ¿Buga sabe que soy gay?
VANO: Sí.
YO: ¿Y sabe que me gusta?
VANO: Mmm... no.
YO: Ok, hoy lo sabrá.
VANO: ...

En el antro me cansé de pasear la mirada y no encontrar ninguna que me gustara aparte de Buga. Hice dos amigos maricones con los que platiqué a gusto y se ofrecieron a conseguirme la mujer que yo quisiera en ese momento, pero pos ninguna. En cierto momento me senté y un desconocido se acercó a platicar amistosamente:

AMISTOSO: ¿Vienes con tu novia?
YO: No, no hay novia.
AMISTOSO: ¿Y por qué?
YO: Mmm... pos... pos no y así.

(Buga ingenuamente se acerca a mí y me toca del hombro para decirme que se sentará a mi lado mientras Cherry Boom Boom, su ligue y Vano siguen bailando absolutamente toda la noche).

AMISTOSO: Ah, ¡ella es tu mujer!

BUGA pone jeta del tamaño universal, mirada asesina, dice que no le gustan las mujeres y se voltea. Fin desastroso de mi ilusión =S

Descubro la afición de Vano por obligar a que la gente camine muchísimas y calurosas cuadras. También descubrí que es feliz recargándose contra los postes como piruja.

VANO: Mis amigos dicen que parezco puta, pero se siente bien rico.
YO: Mmm... a ver, quítate y déjame intentar.
VANO: Pero rápido porque es mi poste.
YO: Ah, qué delicia. Me da mucho gusto haber descubierto que es una maravilla recargarse contra los postes.
VANO: ¡Tú no lo descubriste! Yo te lo enseñé.

Le conté de la vez que caminaba tranquilamente por la calle y descubrí un puente enorme, bajo el cual la brisa soplaba maravillosamente y sentí un irrefrenable deseo de acostarme ahí hasta que descubrí que era un lugar invadido por vagabundos y malvivientes. Vano y yo llegamos a la conclusión de que las pirujas y los vagos agandallan excelentes lugares.

YO: ¿Te acuerdas de la vez que fuimos a la playa hace siglos y te estabas poniendo bien morsa pero no te dije para dejarte disfrutar las toneladas que comías?
VANO: Claro que me lo dijiste.
YO: Por supuesto que no. Recuerdo que estábamos en la orilla de la alberca y tu panzota se desparramaba hacia mí pero pensé "ni modo, morsa ha llegado para quedarse".
VANO: El último día me llevaste frente al mar, te pusiste muy seria y me dijiste "estás gordo, ya detente".
YO: ¿Eso hice?
VANO: Sí.

No recuerdo lo que hice ni cuando me lo dicen =S

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Cumple de Sabrosa. Llegué ligeramente cruda y tarde para cantar las mañanitas, ya habían partido el pastel y no seguí con mi tradicional estampada de la cara de Sabrosa contra el mismo.

Encuentro con Buches y Deivid. Parece que entre ellos traen competencia para ver quién se pone más barrigón. Buches lleva la delantera y ya hasta tiene bubis, se rumora que usa corpiñito. URGE que Deivid adelgace porque en septiembre se nos casa.

Actualización de gente de la facultad:

- ¿Saben que ya todas las catego se casaron y tienen hijos?
- ¿Quiénes eran las catego?
- Mames, todo el pinche mundo sabía: unas viejas que se creían un chingo y estaban que ni para el perro. Acuérdate: Tattoo, Tamalú y ellas.
- Segurito que todas se casaron con uno mismo que se las llevó de promoción.

BUCHES: Méndiga, ¿por qué no hemos salido?
YO: Pues porque no me buscas, supongo.
BUCHES: El otro día te llamé pero nunca sonó ni siquiera.
YO: Mmm... ¿al número del DF?
BUCHES: Sí.
YO: JA. Murió hace un chingo. Te paso el nuevo.

No sé qué he estado haciendo durante este tiempo en el pueblo, teniendo amigos con quienes salir y encerrándome todo el día en la casa...

Por la mañana la mamá entra al cuarto:

LA MAMÁ: Huele a alcohol...