D´oh

El fin de semana le pregunté a la mamá sobre la mirada de dos personas. Cuando me dio su opinión me sorprendí de lo que veía y quise saber qué reflejaban mis ojos.

YO: ¿Y qué dice mi mirada?
LA MAMÁ: Dice que estás buscando algo.
YO: ¿Y qué estoy buscando?
LA MAMÁ: Pues no sé, pero algún día te darás cuenta de que lo que tanto has estado buscando está aquí, a mi lado, y volverás al pueblo conmigo. Piénsalo y regresa ya.
YO:... ¿Estás diciendo que quieres verme fracasada?
LA MAMÁ: Yo no dije eso, pero piénsalo. Ya verás, ya verás.
YO:...


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Durante algún tiempo viví en una sociedad radicalmente diferente. Estando ahí aprendí que las personas pueden ser de lo más frías e impersonales sin tener algo en contra necesariamente, así que tomar cualquier actitud como algo personal (costumbre que tengo muy arraigada) sería un grave error.

Hoy tuve que recordarlo. La persona que me habló sobre inteligencia, astucia, los beneficios de usar ambas y la importancia de la paciencia, tiene todo el derecho a tomar sus decisiones. Y debo respetarlas.


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Finalmente, hoy aprendí que la vida a veces da tremendos putazos. Y uno tiene que preguntarse si es porque los buscó.

Si en estos momentos la mamá pudiera ver mi mirada, definitivamente no diría que es de búsqueda.

Cualquier día me haré buga.

Cine con la mamá

Algún día hace mucho invité a la mamá al cine. Hasta le dije que podía pedir palomitas pero no quiso, igual y me vio algo jodida. El caso es que el tiempo pasó y un día sentadas en la sala de una tía pasaron la película que habíamos visto juntas y la mamá muy feliz dijo: "Jess me llevó a verla".

Para evitar que eso vuelva a suceder, en este momento levanto acta de que vamos llegando de ver "Inglorious Bastards".

YO: Mmta, no hay nadie más aún en la sala. Elige dónde nos sentamos.
LA MAMÁ: Hasta atrás.
YO: ¿Me quieres besuquear?

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LA MAMÁ: El otro día vi a Fulano, dice que fue tu compañero.
YO: Ah sí, un rato.
LA MAMÁ: Dice que eres muy inteligente.
YO: Sí, los culeros me decían "Pequeño Larousse" y siempre querían ponerme a discutir con los profes. ¿Y qué sentiste: orgullo o alegría?
LA MAMÁ: Coraje, me enojé mucho porque, ¿de qué te sirve si no trabajas? Me preguntó a qué te dedicabas y le dije que a nada, que sólo andas vagando en el DF.
YO: ...


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YO: ¿Te gustó mi escrito que te enseñé en la tarde?
LA MAMÁ: Sí, a éste sí le entendí. Al otro que me enseñaste no.
YO: ¿Por qué nunca me has dicho lo que piensas de lo que escribo?
LA MAMÁ: ¿Y cómo iba a saber que escribes?
YO: ... llevo un año en una escuela de escritores, ¿qué piensas que hago? ¿Bailar?




Hora de dormir. Mañana a primera hora encuentro del tercer tipo con Lagartija Parada.

Viernes de Yo anda por allá

"Je est un autre" ("Yo es otro")
- Rimbaud

Si en este momento llegara y dijera que es realmente difícil definir lo que se entiende por "yo", quizá alguna persona me responda: "Bueno, eso según tú".

Ignorando su sapiencia, está el problema de que el "yo" se compone por varias partes (como el yo que sólo piensa en comer, el yo que sólo piensa en beber, el yo que sólo piensa en dormir, el yo que a veces quiere estudiar pero contra la mayoría no puede y así sucesivamente). Abstenerse de comentar que Freud se me adelantó, no entiendo nada de yo ni de superyo.

También está el asunto de la conciencia. Es decir, como si no fuera suficiente el hecho de verse a uno mismo como un trapo formado de diferentes trozos, todavía hay que aceptar que si el trozo de seda logró imponer su voluntad de ir a cierta fiesta (en una cerrada contienda contra organdí, nylon, franela y mezclilla), ahí está la persona acicalándose cuando llegan su angelito y su diablito a enumerar una larga serie de pros y contras sobre ir a la fiesta y beber cinco tragos de más. Honestamente creo que sería mucho más sencillo y maduro por parte de ellos que discutieran aparte y únicamente el vencedor llegara a comunicar su postura.

Pero en términos generales, en una vida normal, cualquier persona simplemente actúa sin meterse en este tipo de cuestiones. ¿Qué importa lo que Pepe Grillo opine si ya están esperándola afuera? La persona sale a la fiesta, llega, se divierte, si tiene pareja lo olvida y si está soltera actúa como si no lo estuviera para ligar más, bebe unos tragos coquetos, sonríe, baila y hasta ahí. Éste es un blog decente.

Al día siguiente recibirá algunas llamadas o vídeos que le recordarán lo que hizo la noche anterior y muy probablemente responda: "Es que tomé de más, yo no soy así".

Pero como ése es un ejemplo hipotético que en la realidad jamás acontece, he aquí lo que pasó en clase mientras discutíamos el tema del "yo" en la "Ilíada":

PROFESOR: Entonces Agamenón, que despertó la furia de Aquiles quitándole a Briseida, finalmente se disculpa diciendo que en realidad no había sido él quien actuó, que "ate excitó a thimos" (no me pregunten qué es, cosa de griegos ya saben) en su pecho y por eso su acción. Entonces uno lee eso y se enoja, porque no puede ser posible que diga eso, pero lo peor es que Aquiles acepta su disculpa así.
ALGUIEN: Qué horror, no es posible. Reprobable, muy mal.
PROFESOR: En efecto. Hoy en día eso ya no pasa, ¿cómo va uno a andar diciendo que alguien más se apropió de mí?

(Aquí puede sonar de fondo "Yo no fui", de Pedrito Fernández)

ALGUIEN: Pero bueno, por ejemplo, ahorita que dices eso y me pongo a pensar, hoy en día las personas siguen disculpándose diciendo cosas como "es que estaba enojado y no sabía lo que hacía" y pueden ser perfectamente válidas excusas de ese tipo.
PROFESOR: ¿Crees?
ALGUIEN: Claro. Yo las he dad... hablábamos de excusas, sí... ok, saldré un momento a tomar aire.

Tan bien que se estaba poniendo la discusión hasta que alguien salió con sus presumideras...

PD.- A guisa de consejo, aprendan a manejar perfectamente y sin mayor dificultad una serie de tres yo mínimo.

PD2.- Cuando alguien les pregunte cómo se llaman, no respondan: "¿Le hablas a Jimmy, Peter o Gloria?"

Ride o no ride, ésa es la cuestión

Hace como un mes, más o menos a las 5:48pm (no me pidan que recuerde en dónde o cómo), pensé: "Estaría de huevos ir a un evento en el Teatro Juárez". Pero fue uno de esos pensamientos que normalmente van acompañados de una moneda y una fuente.

El viernes pasado Jess, su amiga y yo vimos "Hamlet" en el recinto mencionado.

Y fue inolvidable.

PD.-
AMIGA DE JESS: Ya es bien tarde, estamos súper lejos y no hay taxis, no vamos a llegar. A menos que... pidamos ride...
YO: Haberlo dicho antes.
AMIGA DE JESS: ¡No pienso bajarme al Teatro Juárez del camión de la basura!

Qué fresa. Finalmente nos levantó un camión de redilas, luego corrimos con Jess lidereándonos, luego secuestramos un taxi, luego me machucaron mi manita (es la segunda vez que le dan un azotón a mi pobre dedo, ¿no ven que yo dependo seriamente de mis manos?) y luego la obra.

PD2.- En efecto, un evento en el Teatro Juárez (y en Cervantino, por si fuera poco), está de huevos.

PD3.- Todo perfecto hasta que al día siguiente Lagartija Parada me la hizo de tos. Que Lagartija Parada regrese a su hábitat estaría de súper huevos.

Viernes de Estoy ligeramente cansada, sólo un poco, ligeramente nada más

Ok, algo rápido antes de que caiga sobre el teclado:

LA MAMÁ (a Bbcito): El otro día tenías un billete de $200 en un pantalón y me lo quedé.
BBCITO: ¿Por qué? Dame mi billete.
YO: No te pases la mamá, dáselo.
LA MAMÁ (a mí): Ah sí, a ti también el otro día te encontré unas monedas y me las gasté.

Debo cuidar más mis monedas...

PD.- Voy a ser tía =)

Convocatoria "Novia cumbianchera para Ardilla 2009"

Con la única finalidad de evitar ponerme a traducir unos papeles que me encargaron, se lanza la presente

CONVOCATORIA

Para encontrar a la "Novia cumbianchera de Ardilla 2009" bajo las siguientes


BASES

1.- Podrán participar todas las mujeres mayores de 18 años.
2.- Deberán enviarme un vídeo bailando "la suavecita", con duración mínima de 30 segundos y máxima de 120.
3.- Es obligatorio que sean solteras, cualquier atentado contra la moral será severamente castigado por el honorable jurado.
4.- Elaborarán (o pedirán la ayuda de alguien más, en caso de que su única gracia sea bailar "la suavecita") una cuartilla sobre "Por qué merezco ser la novia cumbianchera absoluta de Ardilla y lo que encontrará en mí que nunca jamás ninguna otra persona le dará". Puede ser en forma de cuento, ensayo, poesía o dibujo.


El concurso se dividirá en varias etapas. Para la primera, con esto será suficiente. Una vez hecha la selección, vendrá la salida a zona rosa o bien al Tenampa, incluyendo beso de despedida.


El honorable jurado estará integrado por las siguientes personalidades:
Mai Zu;
Jess;
Teli; y
Kyuutz.

En caso de que la convocatoria resulte desierta (básicamente por temor a decepcionarme, no porque a nadie le interese), el jurado queda jurídicamente obligado a invitarme al Tenampa.

Protesto lo necesario.